▍保護自己的反射作用

｜8/19粉彩日常整理​

這幾天上課就偷懶了，沒畫畫，果然才沒幾天整理，就有一種灰塵味。

先提醒，本篇內容會談到童年受到的暴力情節，可能有些人會看不下去，雖然我已經習慣了啦，只是我後來發現，我過去經歷的細節，都不是每個人都可以看下去，有些人看到會激動起來。就請告訴自己，不需要為我體驗這些事情，因為我早就已經不會把別人（爸爸）的問題當作自己的問題。

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週一二通常是我的放假日，但合作對象通常在這兩天密集地跟我來信討論，然後我就要燒腦，想好多的事情（躺在地上）。
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可是我覺得自己有比以前更振作了，信件內容不會太複雜的事情，我可以立刻想清楚，就把事情做完回信。
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不過有一些事情，說複雜也沒有複雜到哪裡，但我就是覺得壓力大，然後想拖延，忍不住動手做家事了（逃避現實），可是又想到這一週都要拿來改作業，最好所有的問題要趕快清掉。我真討厭事情一下子堆得這麼高。
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我在曬衣服的時候，懊惱的問自己：「怎麼拖延症又發作了啦，今天至少要做完一兩件事情，現在是哪個前後順序比較重要呢？」我得逼自己趕快去做事啊。
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指導靈突然在旁邊溫柔地說：「可是我們看到你現在這樣，不算拖延症喔。」
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蛤什麼？我這個不叫拖延是在幹嘛？我都傻了。
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▍插嘴的人

｜5/23粉彩日常整理​

這幾天外出，遇到一群人們七嘴八舌的討論團體事務，其中一位阿伯，會一直打斷別人的話。
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相信大家都有類似的經驗，團體裡面有幾個人，總是沉不住氣，當他插嘴想要講自己的話，但他的話卻沒有重點，和其他人沒什麼關聯性，甚至跟主題搭不上邊，彷彿只是為了講而講而已。
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我剛好在同一個空間，暫時不會離開，雖然阿伯搶著說話，又講的沒有重點，實作讓人不喜歡。但是幸好團體中的其他人，非常有耐性的聽阿伯講話，講完之後，提出具有方向性的問題跟解決方式，過程阿伯繼續插嘴，幾乎都是「我不管，我就是要最便宜」的鬼打牆，都不聽別人解釋說，因為現在物價上漲，很多材料全部都在漲價，比較好的材料也是不便宜，要更重視安全性等等。
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幸好整個團體裡面只有阿伯如此，其他立場不同的人都可以聽懂彼此的話，討論各種方案的可行性，還有政府法規影響的問題，而阿伯重複說「我要最便宜的，最划算的，要比以前便宜」。
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其他人都已經跟他解釋，沒有辦法最便宜的，物價是沒辦法回去的，他還是重複講這句話。剛剛會議裡面所有人參與討論的所有前因後果，他都沒有在聽，還非要有誰停下來，從頭到尾跟他解釋剛剛會議的流程，他才聽懂。他也不知道是在急什麼，都聽不見別人的話。
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真的在旁邊聽了，我都有一股火冒上來XD
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不過我在旁邊也不是只有在聽啦，我會看到一些能量的流動。
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▍自戀的人

｜5/18粉彩日常整理​

自戀的人身上有一股特殊的能量氣味，像是沉溺在某種發酵的糖漿裡（對，快要變成醋了），他的能量場過度膨脹，高估了自己的實力還有應變能力。
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有時候自戀的人伴隨一種強烈的自我催眠，他的肩膀以上，甚至是整個胸口以上的能量場，像是被史萊姆似樣的黏稠意念包覆，那是他自己的意念，是他從小到大重複告訴自己的話。
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也因為這股黏稠的意念是這麼的厚，基本上，多數時候他不會聽你的話，或者，他是選擇性的聽，尤其，他只聽誇誇。因為誇誇就是構成這個意念的主要能量，他只吸收他想要的部分。
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這股黏稠的意念如果看進去，我會看到最內層的部分，通常是小的時候，旁邊的長輩給予很大的期許和稱讚，給的稱讚內容太誇張了，像是「你是全世界最棒的，沒有人比你更棒。」
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當然很多父母親的心中，孩子是最棒的，可是，當孩子進入學校還有社會之後他會發現，其實有很多比自己優秀，甚至有才華的同學。
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父母親沒有跟他講這件事情，父母重複強調他的優秀，當孩子面對學校待遇的落差，孩子本能的會抗拒：「沒有人比我更棒，這些人會比我棒，都是因為他們很幸運。」
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▍討好的人

｜5/16粉彩日常整理​

馬拉松畫圖班結束了！這次改作業印象很深刻的有幾個部分，我先講其中一個好了，那就是交朋友的議題。
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當人與人之間互相開敞，彼此是平等的。雙方的能量會互相流動，我願意看見你，你也願意看見我，我願意說出來，你也願意說出來。彷彿有各種顏色的光纖互相串聯，這些光纖會從頭部的四面八方，尤其是從眉心輪（集中注意力，聚焦在對方身上，眉心的注意力傳達到對方的全身上下），很通徹的傳達彼此的感受，沒有任何的障礙，就算有衝突，也會因為雙方想要照顧彼此的心意，而把衝突的能量化解掉。
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如果有一對朋友，彼此保持多年穩定深厚的友誼，我會看到他們的眉心跟心輪緊緊的串聯，他們互相信任，互相理解，甚至諒解彼此的不同。在對方悲傷的時候，知道該怎麼安慰對方。在對方憤怒的時候，知道該怎麼回應對方。認識的越久，越清楚知道對方的性格的每一種面向，要用什麼方式回應，以及保護自己。同等，自己的情緒波幅的所有面向，對方都知道該如何回應，還有保護他自己。
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也正是因為雙方的互動沒有過度的內耗，彼此都是安全的，舒適的，甚至是充電的，滿意的，這個關係才會繼續維持下去，即使多年不見，依然深刻，而且能夠連接在一起。感情很需要回饋。你如何對待我，我如何對待你，我們雙方都滿意了，感情就像是永動機，會讓我們繼續地保持舒服的狀態，持續下去。
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換句話說，如果一方過度的討好，他持續掏出自己，另外一方長期是接受者，沒有任何回應，雙方之間的能量不平衡，甚至他們其實並不理解對方真實的需求。在其中一方嚴重虧損的關係下，這段關係肯定很難長期經營下去。或者，過度忍耐的一方在這個關係裡面，忍耐巨大失落的痛苦。
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▍危險的人（下）

｜5/11粉彩日常整理​

危險的人還有一個特質是，很難分辨現實跟他想像中的不同。
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舉例來說，我很愛追星，我超級喜歡某個明星，我會幻想跟那個明星在一起。但是我知道，這是我的幻想，這不是現實。我幻想完之後，我又會回到現實層面，尊重明星的生活隱私。
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但是《危險的人》，由於他們的想法參雜強烈的不安全感，當他看著別人對自己做的事情，他會質疑：「你為什麼會這樣子對我？你對我釋出善意是不是別有目的？你是不是想要偷我的某些東西，利用我的價值？」他會朝最壞的方向質疑，甚至完全相信他的想法。
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他沒辦法真正的享受別人提供的服務，每個人做的行為，一定都有邪惡的目的，因為他是最可憐的，他是會被欺負的，他會重複想像著，自己即將遭遇傷害，所以要先發制人，要識破對方的假面。
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再重複強調，《危險的人》的這種特質，也許會在我們感覺最糟糕的時候冒出來，使我們充滿疑心。然而，每個人沉溺的嚴重程度不同。靈魂觀察自己人心的起心動念，會做出預防和調整的規劃。
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若靈魂沒有及時阻止人心的過度妄想，嚴重起來，負面思考會越來越嚴重，正因為《危險的人》如此揣測別人，他同時怕別人揣測自己。會讓自己呈現更溫柔，更脆弱，更無辜，更需要被幫助的模樣。
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▍危險的人（上）​

/照片是充電中的醬醬

昨天談到《虛偽的人》，是出自於受傷之後的不安全感，於是要戴上面具，保護自己。同時他知道自己正在扮演另外一個角色，他清楚面具跟真實的自己是不同的。
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但是《危險的人》並非如此。危險的人，會合理化面具的存在，甚至沒有意識到自己其實正戴著面具。或者，他是有目的性的利用面具，來獲得自己的利益。
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可以講的細節太多了，我就拆上下集。
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先談談《危險的人》的氣場特質好了。
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認真說，危險的人，大部分看起來都非常的親和，客氣，社會化。可是，他的氣場層次是混濁的，往往表面都有一個討好人的特質，他們的面具是軟的，隨時可以扯下來。沒有《虛偽的人》從頭到尾壓抑著，堅持扮演固定的角色。
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我過去認識幾位《危險的人》，初次見面還有互動的時候，我明明直覺知道這個人不對勁，可是，我「很想要相信這個人是善良的」，我不想對他有成見。我還是用對待每個人的方式，一樣善待他。我忽視了我的直覺，直到我學到教訓。
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▍虛偽的人​

​/照片是趴在客廳桌上的米粒

出書之後，我認識了超過平日會接觸的其他領域人們，搬家前後，也認識了很多大量不曾認識的人們。
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八成以上的人都是友善的，或許對我懷疑，保持距離，那也很正常。真心本來就是要謹慎守護的。
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但在所難免，會遇到第一眼看見，我心中就拉起警訊：「要小心這個人。」的陌生人。或者第一眼看見，我會知道：「這個人並不好親近，我需要保持距離，他才會感覺舒服一點。」
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可以說，我們的氣場氛圍，已經表達出自己喜歡什麼樣的距離感。當我閱讀到這個部分，我就會控制自己跟對方交流的深度。
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有些人初次見面，他的氣場會讓人感到「虛偽」。但是我現在說的這個虛偽，不是負面的詞彙，這更像是一個自我保護的盔甲。他表面上看起來親和，客氣，專業，事實上，真實的他，跟表面的他差異很多。
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▍不會交朋友的人​

12/1粉彩日常整理

我跟朋友們聊到這個話題之後，覺得可以整理一篇文章分享。因為我也曾經是不會交朋友的人。（然後我不小心寫得太長了）
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我們人生第一個接觸的人際關係，就是在家庭裡面。該怎麼跟人互動，聊天，建立穩定的關係，其實都和長輩怎麼引導我們有關。
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這就牽涉到，如果長輩的心情不穩定，大呼小叫，態度時好時壞，也會讓孩子會有一種：「我到底要怎麼跟你說話？」的絕望感。
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▍奶嘴與創傷

照片是睡得豪爽的米米（拍完把頭埋進去吸肚肚）​

我滑手機看到某小朋友吃奶嘴的照片，想起一件事情。
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當時我在改同學的畫圖作業，畫圖作業可以看到很多種層次的能量，像是靈魂層次，思想層次，情緒層次，身體層次，關於健康內分泌還有很多細節的能量流動之類。
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常常畫圖的同學，因為身上很多的環境壓力都被釋放掉了，可以看到更多個人的資訊，這些資訊可能包含前世今生，甚至是靈魂對人生的規劃與其他星球的經驗之類的。也難免也會看到不同層面的創傷。
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我在改畫圖作業的時候，我大部分的焦點都是尋找創傷從哪裡發生的？該怎麼避免，或者該怎麼去安撫？
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有些人只是需要簡單地解釋，就可以化解壓力，有些人可能還需要其他人的陪伴跟支持，才可以面對。總之每個人的創傷狀態的需求是不同的。
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▍說謊 ​

照片是自己煮的！不小心放了太多料，顏色搭配起來，真是太美了

療癒自己到後來，會回想起很多小時候的細節，以及當時做判斷的考量，心境的狀態。就像是擁有一把放大鏡，看清楚當時都還不懂的情緒。
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像是說謊，我回憶起我國小有一段時間，經常說謊。那大概是10歲左右的事情。我說謊的目的是要引起別人注意。我會把事情講得很誇張，我想要讓大家喜歡我，會誇張的故意把事情描述的很離奇。可是在說謊的過程中，我其實很不喜歡這樣的自己，甚至是討厭的。覺得自己很虛偽。
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長大出社會後，我有教學許多的小朋友，也遇到這種會情緒誇張的、說話內容一聽就知道不是真的，但是我不會跟他們對證和計較。
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因為我知道這些反應，都是因為寂寞。
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想要被注意，想要被看到，想被長輩摸頭，這些渴望，其實也是因為不知道該怎麼跟自己相處，充滿恐懼，所以期待著其他人可以照顧自己。
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但，小朋友本來就需要被照顧，我不會嚴厲的要求小朋友說實話。因為他們說謊的目的，是希望感覺到愛。
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而愛和陪伴、耐心有關。
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很可惜我成長的過程中沒有得到這些感受。小時候的我發現，說謊到後來沒有人要理我了，我還被責怪懲罰了。我連說話都放棄了，我不想再加入社交活動了。我放棄被愛，也不再相信愛了。我進入幾十年的情緒冷漠期。痲痹自己是非常痛苦的事。
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我不希望小朋友們被大人咄咄逼人的要求說，「你這樣不對，你這樣很壞」，小孩子需要愛呀。就是因為得不到愛，才會說謊的。
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▍對家的安全感

｜8/27粉彩日常整理
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這張圖是週日出門前畫的。
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這兩天假日排滿行程（扶額頭），週日被另外一團朋友揪去玩教練版蛻變遊戲，也太密集了吧！我本來想說，玩遊戲的時間有限，我七月才剛玩過一場，要不要讓給其他人啊？
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但是源頭祂們插嘴說：「還是可以呀，就算只有玩一天，議題沒辦法太深入，還是可以大概揣測相關的議題是什麼？」
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我一開始參加這場聚會的想法，是這次組合的夥伴中有兩位平常都不會見到面，實體距離太遠了。聚會不一定要吃吃喝喝，大家在同一個空間就是一種享受。而且蛻變遊戲，很需要認識的人互相支持。其中有兩位小白，他們還沒有玩就很緊張了XD，他們近年才開始意識到要面對自己的議題，年輕人太浮躁了，剛好又信任我，他們需要穩定下來。我是過去鎮場的，也不用特別做什麼，只要放輕鬆的跟著玩就可以了
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我在出主題的前幾天一直想，食衣住行，我還缺什麼？腦袋轉一輪之後，突然覺得「房子」這個關鍵字亮起來。嗯？可是好多年前，跟朋友玩蛻變遊戲就有試過「對未來買房」的焦慮感，需要開同一個主題嗎？
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我想了老半天，想否決這個議題，目前的租屋也很OK呀？直到源頭祂們忍不住又插嘴說：「之前你玩的是家用版， 教練版不一樣，記得啊。」

好哦，雖然覺得莫名其妙又不是太急迫，反正重點是陪玩，就把「我希望能買下自己的房子，安靜又平安」為大概的主軸。
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▍破損能量場的緣分

6/8粉彩日常整理

大家可以注意到，你總是會遇見你最不喜歡相處的人，然後重複發生類似的事。

像是，不管怎麼找工作，都會遇到很難搞的同事或者主管。有的人是在感情上遇到同樣類型的對象，或者租屋總是遇到不友善的惡鄰居⋯⋯最近這幾個月，這種人際議題更加觸發，搞得很多人壓力很大。
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關於這個現象，我們要來談論破損的能量場。
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也是在前幾天上課，以及最近和朋友們聊到，這種重複發生的人際議題，幾乎都可以推回到我們和原生家庭的關係。
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以我自己舉例，我就發現，我在職場，還有網路上很容易遇到情緒不穩定的人，網路大概隔兩三年就來一個陌生人指著我大罵，想像一大堆莫名其妙的內容然後要我負責，而我總滿頭霧水的想：你是誰啊？你在說什麼啊？我幹嘛對你的幻想負責？
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後來我發現，這就是我媽啊XDDD，我媽平常正常很正常，是正常到大家都覺得我媽是個大好人。但是關起門來，一瘋起來真的神經病，完全沒有人可以和他溝通，他在自己的世界裡風雨凌亂各種腦補，最後都要求我替他負責任，因為我是女兒，我應該要很貼心的服務媽媽的情緒。真的把「貼心的女兒」這件事情無限上綱欸。
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而我參加不同的課程和諮商，嘗試釐清我內心的傷口，老師們都不約而同的說：「你媽媽把你當做她的分身，她想做的事情都要求你去做。」
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增加選擇權

7/7日常整理

󠀠
雖然在趕書稿，可是Mulo和靈魂團隊還是鼓勵我出門跟朋友交際，慶祝朋友生日快樂，然後大家一起玩桌遊，結果互動的過程碰觸到靈魂與今生的創傷。
󠀠
我有幾個信念是這樣：
󠀠
我不需要別人，我自己一個人來就可以了。
󠀠
如果我是這樣活過來的，我也能夠繼續這樣活下去。
󠀠
多一個人就增加失控的變數，只要照顧好自己，就可以減少失控。
󠀠
當朋友說，我可以進入一段關係得到療癒跟重建的過程。可是我想到的卻是，我不想要把我的問題拖別人下水。怕不負責任。
󠀠

仇恨與傷

6/11日常整理

今天去做諮商，處理我這輩子的母女議題。

這一段時間，我發現我心底存在一股很深的對母親的恨意，怨懟她為何不能保護我，卻還會煽動爸爸來攻擊我們，這個情緒像是五六歲的孩子。

同時我又知道，媽媽從來都不會承認過去發生的事，只會怪我們記恨，說我們很自私，只活在自己的世界內等等。所以實際上我能做的，就是回來照顧自己的情緒，並在現實中與父母保持距離，才能讓我身心安全。

然而我也不得不承認，我還是會愛媽媽與爸爸，我心中還是有些牽掛與愧疚，這又與內心的恨意產生矛盾與糾結。我沒辦法拿捏兩者的平衡。太衝突了，這股恨意，會讓我夜深人靜時，突然升起極端的憤怒與哀傷，又帶有種頑固，無法聽勸。我試著處理很多次了，就是不太能突破個人的盲點與障礙。

今天在諮商師的引導下，讓我看見父母對待孩子的方式，其實是他們夫妻之間，很扭曲的相愛方式。媽媽會煽動丈夫打小孩，是呼喚丈夫給她愛。於是爸爸拿起棍子揍小孩，是回應妻子的愛。然後小孩大哭，他們對哭聲的煩躁其實是愧疚感，所以要用更多的吼叫打罵壓制，以平復／忽視他們對小孩的愧疚。（我很驚訝他們是會愧疚與在乎我的）

童年脆弱的能量場

最近我都在走家庭議題。雖然很無力，過去的陰影會重複地翻出來，也只好在每一次想起來的時候，好好面對。

Mulo向我解釋說，小時候的創傷會影響這麼深遠的關係，是因為我們在青少年時期以前，能量場也在發育的過程，那個時候的能量場非常的柔軟，容易塑形，也容易因為驚嚇留下傷痕。大部分人的能量場，大概是在20歲前後左右決定硬度，個性也差不多定型了。

簡單來說，我們的個性影響到能量場的形狀。如果願意面對自己個性上的固執與僵硬的狀態，願意看進去更柔軟的那一部分，我們的能量場也會更新，做出適應的調整，更吻合時代氣脈的流動。也就更容易活在當下。


我現在30幾歲了，依然會翻起五六歲以前的壓力，或者是國小國中時的學習壓力。

前幾天晚上，我又退回了小時候的身體知覺，我可以感覺我的靈魂團隊，試著透過挖掘潛意識的回憶，修補我童年時能量場留下的傷痕。

回到童年創傷的能量場過程中，我呈現癱瘓、驚懼到幾乎昏迷的狀況。最深刻的就是爸爸帶給我的恐懼跟壓力，然後指導靈祂們在找到關鍵原因後，趕快把我的知覺拉回當下，重新校對。

祂們說我過去有一部分像是死去了，所以才派給我一個任務，讓我回去老家的能量場，把我童年殘留的希望碎片帶回來。看看能不能拼拼湊湊的，可以把童年的我的傷痕補起來。

胸口的星光

我在凌晨時夢到一個片段。

我的家人都住在1樓，而我住在3樓以上，我有自己的空間，辦公室，床，還有所有我需要的東西，我的生活很舒服，自給自足。

然後我人類的爸爸從樓梯走上來了，他還沒有進到我的房間，我正好走出去伸懶腰，他看著我說：「你下來，不要一個人躲在這裡。」

「我不要。」我的反射神經見到他的時候，已經豎起戒備。「我不要下去，我想不到下去的理由。」

爸爸的臉色猙獰起來，大聲說：「叫你下來就下來！還敢頂嘴！」

「我不要啊！為什麼一定要我下去？」

我也生氣了，這樣子的對話太熟悉了，一直在我成長過程中反覆發生。我不喜歡做的事情，他會強迫我去做。

但是通常看到爸爸生氣的表情，我就嚇怕了，也就妥協了。

雖然我還是感到恐懼，如今我繼續堅持：「我真的不想要下去。」

「你再囂張啊！那麼喜歡窩在房間裡面嗎！看我砸爛你的房間！」爸爸大吼，朝我的房門衝去。

本來我的堅持立刻退縮了，後悔了。我只好朝樓梯口大喊：「媽媽你快上來！」在家裡面只有媽媽可以阻止爸爸。

但是媽媽說他在忙，等一下。

爸爸以前，曾經抱起我的電腦主機往地上重摔好多次，就是因為我忙著寫功課，他叫我吃飯，我說等一等，要存檔和備份，他就衝上來摔我的電腦，根本不管我正在做的事情有多重要。他只在乎，我是否服從他所有指示。

即使電腦是我買的，他也不在乎，說都是我自找的，是我逼他動手的。

我很不想要稱呼他是爸爸，他是完全無法溝通的人，非常的任性，而且總是使用暴力攻擊我們的身體，以及摧毀我們的所有物。

當這個人又要再次上演摧毀一切的劇情——束手無策、心冷的我被嚇醒了。

說話帶刺

七八年前我不相信自己是個固執的人，但是在四五年前，我才發現自己真的很固執。

我清醒的時候才意識到，我的固執是一個防衛，還有就是我從小在壓抑的環境下長出來，我不相信自己是有問題的，因為我那麼「想要改變」。

只是，那時候我還沒有準備好看到自己的問題。我只看得到家人和其他人的問題。

能夠面對自己，需要更穩定安全感，具有客觀的條件（通常來自朋友交流），也有坦承的能力。

因為過去在家裡，情緒都是被打壓的，情緒只能很壓抑的流動，不能哭也不能難過，不能讓爸媽看了不爽，他們不開心，又會把更多的情緒往我身上丟，我只能裝作沒有事情的樣子。

我以前也經常說話帶刺。

因為我覺得對方並不知道我這麼痛苦，所以我沒事就要戳一下。但這其實是個求救訊號。


畢竟我小時候，是在具有攻擊性的壓力下成長的，我很想要反抗，但是我不敢明確反抗，我就會用偷偷戳的方式，稍微宣洩我的怒氣以及委屈。

這其實是不敢表達自己憤怒的一面。我不被允許憤怒與反抗，不然就是「壞孩子」。我終究還是希望父母能愛我，我只能委屈與順從。

可是憤怒與壓力不會消失，即使我多什麽想忘掉不愉快，然而，壓抑與悲傷的情緒累積太多了，失控了，就會用很扭曲的方式抒發。

變成講話具有攻擊性，不時酸一下，很敏感似的。

情緒的浪潮

上課前遇到信箱無法寄送，同學回報沒收到信，以上相關的問題，我就會感覺到胃被擰著一樣。接連出現的情緒是愧疚、憤怒與絕望：「為什麼麼我做不到？又是哪裡出錯了？明明我每天都在檢查，為什麼還有人漏掉⋯⋯」

這是老議題了，我知道我一直都有過度承擔責任的問題，所以先不談同學的狀態，我回來檢視和自己的關係。

每一次同樣的事情發生，我又焦慮沮喪了，重複問自己，這件事又讓我想起什麼往事？

情緒的出現，就是提醒我還有傷沒有處理到。雖然多少會怕碰觸到傷，至少每次情緒的發生，就當作是拯救自己的一次機會。

通常想起的都是小時候被要求看顧妹妹，爸爸拍著我的臉，他的力氣很大，就像是巴掌，每講一句警告都往我臉上拍。我嚇得全身哆嗦，我要做好被交代的工作，不然我會面臨更可怕的懲罰⋯⋯對了，媽媽在幫妹妹包尿布，我不懂當時媽媽為何不救我，就像默認爸爸，我才三歲就要承擔妹妹的喜怒哀樂，不要讓妹妹哭鬧吵到大人工作。我很恐懼，很孤寂，妹妹不是我能控制的。我盡力了，但是妹妹還是會哭，然後爸媽聽到過來，我就被打了，都是我的錯。


狀況不ＯＫ的時候我就不收訊了，抽牌會比較客觀。看著牌面出現的訊息讓我冷靜下來。

鬥魚

我有一回突然想起，國小三年級時和家人去夜市玩套圈圈遊戲，得到一隻鬥魚。

我的鬥魚是藍色的，妹妹也套中一隻紅色的，但是當時看起來，妹妹那隻鬥魚比較健康。

我年紀還太小了，其實也不懂怎麼照顧魚，只知道放飯，一週換一次水。

但是我有感覺是，如果我一直盯著鬥魚，鬥魚的壓力會很大。所以我會看一看就離開，或者保持一段距離。我也只能用直覺的方式去愛。

但是不知道為什麼，帶回家後，我那隻鬥魚的狀況居然好起來了！現在想起來，或許是因為攤販經常要移動魚們，大家壓力都很大、懨懨一息，當我放在固定位置沒什麼移動，鬥魚自己就好起來了，祂變得好亮麗，好美，渾身散發自信耀眼的光澤。

只是我和妹妹同一個房間，不過三坪，床和桌椅、衣櫃擺起來空間就滿了，其實沒有足夠的空間放太多東西。我後來異想天開的認為，我可以把鬥魚放在抽屜，每天拿出來擺著一陣子再收回去，但是打開抽屜會晃，我也覺得摩擦聲很可怕，我會先敲敲桌子再打開抽屜，讓鬥魚有點心理準備。

那時候，家裡後庭還養了一頭大狗，爸爸說那是「紐玻利頓」品種，還一次買一公一母。爸爸的理由是想帶狗出去跑步，但是買回來之後狗狗就丟在那了，餵食一半飼料，一半公司員工便當剩下來的廚餘。兩隻大狗對我來講很可怕，雖然牠們蠻乖的，可是口水啊體態和什麼的，都讓我避而遠之。

後來母狗和生出來的小狗都陸續送人，剩下的黑狗叫做「黑豹」，可是我覺得黑豹好可憐，都只能關在那邊，爸爸也沒有帶狗去散步，那麼大一隻狗整天只能在那裡繞圈子，汪汪叫，又臭又髒，還得了皮膚病，也沒有看過獸醫。

我養鬥魚的時候黑豹還活著，我總覺得黑豹很渴望被人疼愛，總是呼喚著我們，但是我不敢，我怕，黑豹比我還大隻，很輕易可以把小孩推倒。我那時候深深的體會到，我們家根本不適合養寵物，我說不出來，我就是知道即使是看門狗也不該困在這，雖然爸媽說那很正常。

小小的耳道

10/15

我在嬰兒時期得過中耳炎，醫生的診斷是我的耳朵內部跟口腔有一個小洞連結，所以當我躺著吃奶的時候，奶會流到耳朵造成發炎。

但是當我處理好幾個小時候嬰幼兒時期的壓力，發現是因為當時跟爺爺奶奶還有叔伯同住，我感覺到整個環境都非常不喜歡女嬰。

而且在我出生沒多久之後，父母親的工廠失火，一夜間燒掉所有的財產，家族的人認為我是掃把星，即使我還聽不懂人們的言語，但是我可以明確感覺到那些惡意。

憎恨，持續的穿牆而來。

我還是嬰幼兒的時候，我經常被環境的壓力嚇到全身顫抖，長輩認為不需要給小孩子開燈（要省電什麼的），我經常在黑暗中獨自哭泣，媽媽還有爸爸忙著工作善後。

我好怕感覺到人們的惡意，我也不喜歡聽到一整個家族的人這麼吵雜，但是只有我一個人躺在黑暗中。