｜8/19粉彩日常整理
這幾天上課就偷懶了，沒畫畫，果然才沒幾天整理，就有一種灰塵味。
先提醒，本篇內容會談到童年受到的暴力情節，可能有些人會看不下去，雖然我已經習慣了啦，只是我後來發現，我過去經歷的細節，都不是每個人都可以看下去，有些人看到會激動起來。就請告訴自己，不需要為我體驗這些事情，因為我早就已經不會把別人（爸爸）的問題當作自己的問題。
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週一二通常是我的放假日，但合作對象通常在這兩天密集地跟我來信討論，然後我就要燒腦，想好多的事情（躺在地上）。
可是我覺得自己有比以前更振作了，信件內容不會太複雜的事情，我可以立刻想清楚，就把事情做完回信。
不過有一些事情，說複雜也沒有複雜到哪裡，但我就是覺得壓力大，然後想拖延，忍不住動手做家事了（逃避現實），可是又想到這一週都要拿來改作業，最好所有的問題要趕快清掉。我真討厭事情一下子堆得這麼高。
我在曬衣服的時候，懊惱的問自己：「怎麼拖延症又發作了啦，今天至少要做完一兩件事情，現在是哪個前後順序比較重要呢？」我得逼自己趕快去做事啊。
指導靈突然在旁邊溫柔地說：「可是我們看到你現在這樣，不算拖延症喔。」
蛤什麼？我這個不叫拖延是在幹嘛？我都傻了。
「我們看見你現在進入的模式是：『當我遇到壓力，我要讓自己躲起來，才不會被打。』」
祂們丟給我小時候面對壓力的畫面，呆愣！我整個驚呆了！但是沒錯耶！
小時候最大的壓力來源就是爸爸。他隨時都會生氣，大吼大叫然後拿起棍子，或者一巴掌打過來，每次他打人，都是誰最靠近他，他就突然打下去了。例如大家要吃飯，爸爸從我背後走過去，突然一巴掌打過來。我經常會被打得莫名其妙，大喊：「你為什麼要打我？」
爸爸的理由都像是臨時想出來的：「你的衣服沒扎好」，「你為什麼披頭散髮的那麼亂？」、「你剛才關門太大聲」、「你回家沒有大聲喊『我回來了』」諸如此類。他都是先打了才講理由。
或者乾脆嘻嘻笑說：「我就是想要打你呀，怎麼樣？」以上過程他都沒有喝酒，他都是保持清醒的狀態。我後來才知道有些人的暴力是喝酒才會發作的。但我爸喝不喝酒都一樣。
如果他的巴掌打在臉上或者手上跟大腿上，會變成紅紅的掌印，半天都消不掉。或者我們哭了彈起來，他覺得很好笑，再多打幾下，或者繼續追著我們打。嗯，他也是會拿著電蚊拍電我們，他手上有什麼東西都會成為武器。反正小時候隨時膽戰心驚，要豎起耳朵傾聽有沒有腳步聲？不要讓爸爸靠近自己，他隨時會發動攻擊，而且沒有任何道理。
大家都會說媽媽呢？媽媽說，爸爸在跟你玩，爸爸在開玩笑，爸爸正在教育你，爸爸是因為愛你呀。爸爸沒有惡意，你不要反應這麼大。反正媽媽一直幫爸爸說話= = 所以爸爸也就覺得，可以繼續這樣跟我們「玩」。非常的恐怖。
總之回來現在這個時間線，雖然我已經搬離原生家庭好多年，但確實只要我感覺到有壓力，我就會開始做家事。
啊，我想到了，為了避免被爸爸打，我得努力地做更多的家事，或者做家事的時間拉長，看起來我好像很乖，很有用，他就會去找其他的小孩打了。
以致於如果假日，有一部很棒的電影正在播放，所有人都忍不住來到客廳看，爸爸旁邊的位子一定是空的，或者媽媽就坐在他旁邊，沒有任何小孩敢靠近他，因為他隨時一巴掌/棍子/電蚊拍 打過來。
如果可以的話，最好連客廳都不要靠近，不要讓他看見。爸爸總是突然動手，往旁邊，或者跳起來往對面的小孩身上打，他太用力了，我們幾乎都是一巴掌就被打哭了，傷心到無心看電影，趕快逃到房間裡面去。當爸爸打哭一個小孩，所有的小孩都會趕快逃回房間，因為不逃就換自己被打了。
客廳就只剩下爸爸跟媽媽。爸爸好像真的覺得打小孩是件很好笑的事，他每次打完我們都在笑。現在想起來真可怕，到底這種事情有什麼好笑？他似乎缺乏對孩子的同理心。
這樣講起來有點難過，但是小時候真的會這樣想：還好現在被打的不是我。
也是因為爸爸永遠握著客廳的遙控器，他這個人多麼危險，我就會想辦法避開客廳，因此到現在我都沒有看電視的習慣，我的新家也沒有買電視。畢竟過去全家人看電視的時間，我都在做家事。還有如果看電視太專心，有很大機率會被攻擊。
我在晾曬最後幾件衣服，重新思考我每次壓力下就要做家事的這件事，看起來確實不是單純的拖延症，做家事對我來說是另一種保護機制，是下意識的保護反應。
一旦我感覺到壓力，我就要趕快去做家事，這樣我就不會被打了。
我深深地吸了一口氣又嘆氣，把衣服曬完後，我拍拍自己，安慰內心那個依然害怕個半死的內在小女孩，說：「現在姊姊會保護你，爸爸不在這個地方，他不會再打我們了，你不用一直努力做家事了。我們有自己的城堡，有很安全的家，我們可以放輕鬆了。」
我專心地感受內在的小女孩，等到小女孩冷靜下來，覺得放鬆多了，我們給彼此很大的擁抱，我覺得我也終於冷靜下來了，於是趕快把要做的事情做完。
啊，我一直以為我是拖延症，沒想到，我以為的拖延，其實還是童年創傷導致的自我保護反應。
難怪有人說拖延症是因為自我標準高，高到一種程度之後反而不敢去做。可是我覺得自己沒有到自我標準高的程度（其實我挺放牛吃草的），就哪裡怪怪的。
如果我的心態沒有強大到一個程度，回想爸爸對待我們的細節，大概又會受不了一陣子。現在就是淡淡的，覺得噢，原來是之前造成的原因啊，趕快安撫自己，反正我已經習慣專心的安慰自己了，讓能量集中之後，也就可以讓注意力完全回到當下，不再被過去分心了。
這樣講起來有點難過，但是小時候真的會這樣想：還好現在被打的不是我。
也是因為爸爸永遠握著客廳的遙控器，他這個人多麼危險，我就會想辦法避開客廳，因此到現在我都沒有看電視的習慣，我的新家也沒有買電視。畢竟過去全家人看電視的時間，我都在做家事。還有如果看電視太專心，有很大機率會被攻擊。
我在晾曬最後幾件衣服，重新思考我每次壓力下就要做家事的這件事，看起來確實不是單純的拖延症，做家事對我來說是另一種保護機制，是下意識的保護反應。
一旦我感覺到壓力，我就要趕快去做家事，這樣我就不會被打了。
我深深地吸了一口氣又嘆氣，把衣服曬完後，我拍拍自己，安慰內心那個依然害怕個半死的內在小女孩，說：「現在姊姊會保護你，爸爸不在這個地方，他不會再打我們了，你不用一直努力做家事了。我們有自己的城堡，有很安全的家，我們可以放輕鬆了。」
我專心地感受內在的小女孩，等到小女孩冷靜下來，覺得放鬆多了，我們給彼此很大的擁抱，我覺得我也終於冷靜下來了，於是趕快把要做的事情做完。
啊，我一直以為我是拖延症，沒想到，我以為的拖延，其實還是童年創傷導致的自我保護反應。
難怪有人說拖延症是因為自我標準高，高到一種程度之後反而不敢去做。可是我覺得自己沒有到自我標準高的程度（其實我挺放牛吃草的），就哪裡怪怪的。
如果我的心態沒有強大到一個程度，回想爸爸對待我們的細節，大概又會受不了一陣子。現在就是淡淡的，覺得噢，原來是之前造成的原因啊，趕快安撫自己，反正我已經習慣專心的安慰自己了，讓能量集中之後，也就可以讓注意力完全回到當下，不再被過去分心了。
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