▍外帶後續

｜4/30粉彩日常整理
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趁工作告一段落，我可以多寫幾篇，今天繼續談那一團詛咒的後續。
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那一團詛咒陰沉的進了家門之後，其實很有禮貌的安住在域靈架設的結界中，當然這種臨時客房，我一定會佈置得很舒服，然後我再花一段時間安撫瘋狂大哭的阿捲（完全意料之外的突發狀況）。
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阿捲去找長老抱抱之後，我再回來看看這團詛咒。祂們這一團聚集起來的那一刻當下，應該發生了很慘烈的衝突，人和動物的屍首混在一起，彼此仇視，到處還插著箭矢和斷掉的刀劍，真是一團亂。
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但經過漫長時間的流逝，彼此的恨意也濃縮變成了一整個聚集體。祂們只是在一個機緣之下，被我看見，然後我們可以對話，祂們發現自己有新的選擇，可以跟著我旁邊，但其實我們也不知道接下來的發展。
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祂們還是同時存在仇恨的對象身上，靈界就是這樣，可以同時存在兩個地方。我也沒有想要當和事佬，只是，我覺得每次遇到這種仇恨的聚集體，我都覺得祂們挺可憐的。因為，越是仇恨的背後，往往是壯志未酬，不甘心自己的死去。
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我接觸靈界之後，總是可以看到各種原因，不甘心自己死去的大大小小的靈。
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如果大家都可以在生前，盡可能地嘗試自己想要做的事情，犯錯了也沒關係，至少自己嘗試了，積極爭取了，開拓新的選擇的可能性，就不會在面對生命結束的那一刻，這麼強烈的不甘心。
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▍堅守崗位的研究員們​

/這張植物園區外面的照片，就有拍到域靈，正是祂歡樂的說完「快點來幫我收走一些死人」，我無言的拍下來做個紀念（？）


今天繼續補前幾天的事。有時候一天內發生太多事情，密集到我都無語問蒼天，只好分批寫。
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我小時候去過台北植物園，只記得很大的荷花蓮花池。所以為了看展覽抄近路走植物園，也真的是好久不見了。
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當我出捷運站慢慢地靠近園區，還沒有過馬路，大約三四層樓高的域靈，老遠的喜悅揮手又蹦蹦跳說：
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「嗨嗨嗨！你終於來了！快點快點，裡面有幾個死很久的人類，快點幫忙來收！」
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我瞬間噴茶欸，哪有一見面就這樣打招呼？？？
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不過我都要走進去了，也只能尷尬說：「好⋯哦。但是祢們不會去引導嗎？台灣那麼多敏感體質的人，一大堆人都會收，幹嘛偏偏是我呢？」而且我只是路過來看展覽的呀。
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域靈托著臉說：「哎呦，因為每個敏感體質的人，身上的因緣線跟能量頻道都不一樣，大家只能帶走跟自己有緣分的死人，可能是祖先有關係，或者居住地有關係，不是誰都可以一口氣全部都帶走。反正每塊土地本來都會死很多人，緣分又那麼多，我們就待在這邊安排人與人之間的關係，總有一天每個死掉的人都會送走的。啊，不過通常收走之後，又有新的人死掉了，這就是世界的循環啊，哈哈～這種工作是不會有結束的一天啊。」祂雲淡風輕的笑說。
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嗯嗯，土地存在的時間都好幾十萬年以上，看過那麼多時代變遷，也是都習慣了。
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我進入園區之後，可以感覺到某種時空凍結的氛圍，有一部分是大部分的植物待在這邊非常久了，植物的記憶也會堆積成為一種能量場域，有時候會在樹蔭下看到模糊的人影。那不一定是阿飄，那有時候是植物的記憶，比如說，曾經被某些人用心的照顧，然後那些人離開了，植物會用自己的氣場銘刻那些人的身影。植物也會多情的。但難免也是有真的阿飄啦。不過很多阿飄也只是過來躲太陽，就來來去去的，不一定會久留。植物也是有個性的，像我就知道有些植物是會柔性驅趕阿飄的。
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▍車上的乘客

｜4/28粉彩日常整理
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一整天出門在外，晚上了我叫車回家，一進入後座，嗯，為什麼有個半透明女性坐在我旁邊？大概20幾歲而已。我直覺瞬間閃過去：「這是一輛事故車。」
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我們眼神對上，祂看起來錯愕，我立刻在心底說：「不要說話，我要休息。我跟祢沒關係。」我堅定而平靜地表示。
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祂也就點點頭，我隨之在車上打瞌睡，後來順利地回到家了。
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只是我下車之後，這個女性也跟著下車了。祂居然就跟著我了，但是沒辦法靠近我家大門。附近的精靈滿照顧我的，保護很多。我可以感受到這位阿飄被擋在一段距離之外，只能在社區徘徊。
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有點煩，我遠遠的問祂要幹嘛？祂侷促焦慮的說：「我也不知道該去哪裡？因為你可以看見我，所以我就⋯⋯」
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祂很想要說話，想要說的話充滿了祂的全身上下，彷彿氣球鼓起來。不管是人是靈，總是有同樣的類型是，很急著想要說話，想把內心所有的感覺全部交托出來，用這種方式來釋放內心的壓力。
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我媽就是這種類型，搞得我只要一覺察到對方準備把一大堆話打包過來，我就會逃得遠遠的。我很累了，一整天在外面社交，我回家已經不想再社交了，回家是我的充電時間！
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但是祂很無助，我很清楚的感受到祂能量的寂寞與徬徨，以及不知道該怎麼找路出去？只是我真的是不想講話和照顧對方了。
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現在我可以停止自己強迫照顧別人，能夠以我自己的需求優先。
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▍外帶回家

｜4/24粉彩日常整理

偶爾外出，就是會遇到平常不會遇到的事情。

仔細回想，自己膽大的好處就是，如果遇到比較棘手的問題，像是，某人的前世詛咒或者是家族的詛咒，我不會怕。

詛咒看起來就是黏糊糊的，充滿伊藤潤二的黑暗噁心恐怖氛圍，通常會有一張臉或者很多張臉，絕多數時候那些臉都是扭曲跟痛苦的，甚至混合動物靈，或者斷肢和某些身體組織，呈現動態的翻攪。尤其是情緒的沉重渲染力，彷彿深夜中老舊的櫃子緩緩打開，在煙塵中冒出幾乎窒息的惡意和攻擊性。

有時候光是看見，我還在想要不要說？祂們就用低沉的呢喃：「這不干你的事。」惡狠狠的瞪著我。祂們的惡意像是要刺入我全身上下的毛細孔一樣，不會放過任何縫隙的攻擊。

我說我不會怕，因為我知道跟我沒關係。又不是我害祂們的。叫我不要吭聲，或者警告我的，我會再仔細打量祂們一番。

會看透對方全身上下的，可不是只有祂們而已。

我大多數時候是懶得管事情，但是，偶爾遇到這種很棘手的詛咒，怨念，攻擊性，我會停下來多看幾眼。只因為我會好奇，是發生了什麼事情，以致於要恨成這個樣子？

當我知道我的星座命理，我的許多顆星星包含太陽都在八宮（疾厄宮），我好像很自然地，就會想要看透黑暗，或者說，我本身就是從黑暗裡面長出來的，我根本不會怕，我還能好整以暇的好好研究。

當我平靜的凝視祂們，不慍不火，祂們也會很快地理解，我們是同樣的。

▍療癒的輕重緩急

｜4/21粉彩日常整理​

談到「療癒自己」，我很常看到同學們，或者其他網友，很積極的試圖療癒自己，但力道不一定控制得精準。有時候甚至帶著一絲強迫症。
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還記得早期，當我意識到我跟原生家庭的議題，幾乎是每天努力地想要療癒自己，卻像是強迫自己揭露傷疤的，試圖再次回顧血淋淋的被傷害的過程，逼自己持續的盯著細節，卻產生了更多痛苦與不堪。
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這像是另一種打擊跟壓力，我同時產生很多迷惘，「我正在努力療癒我自己，但是回顧這一切，實在太痛了，我真的要繼續做下去嗎？」
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後來我真的太累了，精疲力竭到了某個頂點，我厭世到再也沒有力氣，我就停下來了，讓自己好好休息一陣子，重新思考，所謂的療癒究竟是什麼？
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當我盯著自己的傷口，試圖分析探究，不就是在「覺察」嗎，不就是在「當下」嗎？難道不是這樣？
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這一次的經驗讓我印象深刻，如今這已經是10年前的事情了，拉開距離之後，我更清楚當初自己的做法，帶著某種痛苦與殘忍跟自虐。
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或者說，我太理智了。我把我的情感完全抽離了——忽視了我會痛，和不舒服——因為過去我面對原生家庭的方式，一直都是忍耐著，我必須要服務原生家庭的每一個人（我是長姊）
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一旦我面對原生家庭的議題，我立刻在某個層面上，習慣性的又將自己的情感抽離了，彷彿我只是無情的療癒機器（笑）。
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