仇恨與傷

6/11日常整理

今天去做諮商，處理我這輩子的母女議題。

這一段時間，我發現我心底存在一股很深的對母親的恨意，怨懟她為何不能保護我，卻還會煽動爸爸來攻擊我們，這個情緒像是五六歲的孩子。

同時我又知道，媽媽從來都不會承認過去發生的事，只會怪我們記恨，說我們很自私，只活在自己的世界內等等。所以實際上我能做的，就是回來照顧自己的情緒，並在現實中與父母保持距離，才能讓我身心安全。

然而我也不得不承認，我還是會愛媽媽與爸爸，我心中還是有些牽掛與愧疚，這又與內心的恨意產生矛盾與糾結。我沒辦法拿捏兩者的平衡。太衝突了，這股恨意，會讓我夜深人靜時，突然升起極端的憤怒與哀傷，又帶有種頑固，無法聽勸。我試著處理很多次了，就是不太能突破個人的盲點與障礙。

今天在諮商師的引導下，讓我看見父母對待孩子的方式，其實是他們夫妻之間，很扭曲的相愛方式。媽媽會煽動丈夫打小孩，是呼喚丈夫給她愛。於是爸爸拿起棍子揍小孩，是回應妻子的愛。然後小孩大哭，他們對哭聲的煩躁其實是愧疚感，所以要用更多的吼叫打罵壓制，以平復／忽視他們對小孩的愧疚。（我很驚訝他們是會愧疚與在乎我的）

後來回到我個人與母親的糾葛，是我多麼希望媽媽能愛我，能回應我，一個擁抱也好，但她只是看著爸爸，持續忽視我。

而我心碎了。我的心碎成了恨意。

仇恨是，有一部分，對愛渴望的我已經破碎，崩解離析了，尤其心碎絕望的那刻，我只是很小的孩子，我無力拾起碎片，我以為只有媽媽可以幫我撿起這些破碎，於是我恨著她。

大人的我感覺到滿滿的恨意，然而這是我的盲點，我無意識地依循童年時的頑固思維，我一直以為仇恨是不好的，這麼極端的情緒如此失控，又這麼的痛，疼痛的範圍太大，變成不知道傷口在哪裡，而不知道該從何下手。

我的朋友在現場，而諮商師問我：「你是否願意請朋友來抱妳？」

我當下有點尷尬，平常我都習慣一個人處理壓力，就像過去每一天，我都習慣扛下家裡上下的責任，我非要等到一種「快要滿出來」的狀態才會求救。雖然今天還不到臨界點，但是我想可以，於是我開口，請朋友給我一個抱抱。

講出這個邀請感覺很丟臉，又很尷尬，有種，不想麻煩對方的感覺。

朋友過來擁抱的當下，身體是僵硬的，有點不知所措，很陌生，甚至想推開和後退。很不習慣。但是在持續的擁抱中，心中的抗拒像是紙張泡在水中，分解了。我眼淚潰堤，我可以感覺到，我是被愛的。我是可以被用力緊抱的，被呵護的，我可以成為別人心中很重要的一個人。

我終於不必一直照顧別人了，可以有別人來照顧我。

我是值得的，足以被愛、被擁抱。

接著我感覺自己軟綿綿的。不必再逞強、剛硬和理智，哭泣的我也是可愛的，身體像是有小花開，害羞地扭動，好像整個人變成粉紅色的（？），成為很可愛的孩子。

其實是讓內在強迫自己長大的孩子，可以真的恢復孩子的模樣。

回到位置上，我重新整理那個擁抱給我的變化，我發現，我對母親的恨意，是我心中對世界的愛／希望 破碎了。童年的我以為「只有媽媽可以對我的愛負責」，然而長大的我，我是能夠從我信任的其他人身上，重新建立我對親密關係——撿起破碎的自己，以及取回被愛（被世界愛、對世界充滿希望）的感覺。

啊，好感動呀。

人際的悲傷與破碎甚至到恨意的地步，恨，只是顯示受得傷有多重，有部分的自己還卡在過去。

然而現在的我，已經具有能力跨出改變的一步。

和朋友擁抱完後，發現我對母親的恨居然消失了？我細細品嚐，體內轉化大量的感受，很不可思議。我原本以為化解恨的關鍵是要釋放母親議題，但其實，是要回到我的人際關係上，回到我與世界的信賴。



希望今天的體悟，可以分享給有同樣議題的各位身上。

如果你今天有仇恨的人、團體或者是世界的模樣，請意識到，恨的來源是你受傷了。你可能傷得比你想像中的還重，因為實在太痛了，痛到無法直視，所以必須要仇恨一個對象／事物，才能降低心靈的疼痛。

如果你還無法原諒與釋放仇恨，也沒關係。不原諒也好，繼續恨著也好，不必再勉強自己了。

你只要記得你受傷了，能夠好好疼惜受傷的自己，當你接住自己之後，你會漸漸產生力量想為自己做什麼，有一天，你會想處理仇恨的議題，總是有那麼一天，你可以給自己這份關愛與慈悲。




今天的圖畫過程，Mulo也跟我吐露一點心事，但是篇幅太長之後再說XD，這張圖延續昨天，簡單來說就是Mulo升官了權限也變大了，安烈爾叫Mulo展現自己的光彩，Mulo很尷尬地說：「不好吧，好害羞喔。」

「害羞個屁，祢給我用力的展現真實的模樣啊！能量才夠完整啊！」安烈爾不客氣地拍Mulo的後背，力道之大讓Mulo吐血（比喻）

不管是靈魂或人類的我，其實都很害羞展現自己的需求呀，太習慣低調與壓抑，看來要多練習了。