不不不，看到這邊我的下巴都快掉下來了，為什麼表現愛的方式非得用巴掌或者任何被攻擊、使人受傷的模式？
還記得每次看美劇，我印象最深的通常都是小孩子離家，或者不小心走失，費盡千辛萬苦終於和家人團圓，全家喜劇相擁畫面⋯⋯等等，到這裡我就出戲了，誰跟你喜劇相擁？父母不是都先拿出棍子抽出皮帶，或者先賞你幾巴掌、幾拳，罵說死小孩跑出去讓人那麼擔心！
甚至我連看哈利波特都會出戲，說什麼母愛真偉大會保護孩子犧牲自我⋯⋯不不，我媽都把我們推出去給爸爸打，然後最後哭著說都是爸爸好壞，以後我們不該惹爸爸生氣，罩子放亮點，最後都說是孩子的問題。我早就不指望我爸媽會保護我了，外面沒有人比他們更可怕，他們別打死我就謝天謝地了。
我越想越不對勁，是啊，不管打與不打孩子，爸媽嘴上都是說「因為我很愛你啊」，可是為什麼偏偏要動手動腳來表示「關心」？
經常被打，會被打到身體已經習慣「打就是愛」，那麼我愛對方而打他是當然的，對方愛我也打我是當然的⋯⋯當我們進入伴侶關係、彼此互毆都是愛的表現，難道不是嗎？
到後來我真的覺得，父母第一時間動氣打小孩，那個「打」——是為了消自己的火氣、恐懼、膽怯、絕望和自卑，要用絕對的武力撐起自己的威嚴與權勢，和孩子解釋和討論都不重要了，把階級拉開，「你應該聽我的！感受我、承受我的一切！」就是解答。
可是孩子很想要理解父母親的想法和思維啊，但是家長往往沒耐心解釋，先亂打一通發洩情緒，以為打完了孩子就懂事，懂你個頭！孩子只會越來越畏懼和退縮，搞不清楚錯在哪，不敢和父母親討論生涯規劃就怕又換來一陣打，越打雙方越陌生疏離，就是如此，我爸晚年整天罵孩子不孝都往外跑，還不都是打出來的？
我有一個哥哥，我和哥哥關係非常冷淡，因為我哥完全複製了我爸的言語和行為，他也會打我們、打他的弟弟妹妹，然後拿著棍子聲稱「因為我關心你們」。不，我沒辦法接受，我從不打弟弟妹妹，我厭惡父母那種蠻橫的手段，我絕對不要重複他們的模式。如果父母不跟孩子解釋他們的行為，或者足夠清楚自己的狀態，孩子只會一代又一代的複製暴力——對最親的人，傷得最深。
不管是大人小孩都要學會情緒處理，情緒上來的時候立刻自問：我的忿怒來自哪裡？我的恐懼來自哪裡？我愛他嗎？接下來我的行為真的出自於愛嗎？
大人們更需要有耐心地向孩子解釋情緒的發生和應對方式，沒有人天生就懂得處理情緒壓力呀！幸好長大的我們，如今有很多的資源來理解情緒的發生，知道不一定要把情緒丟出去、或過度委屈，我們可以拯救內在滿出來的不平衡！
我不認為愛等於攻擊，愛應該是體諒和溝通，彼此再多大的壓力下，都能有意識地制止自己的暴力行為——自制，才是真正的身教！
我媽很喜歡看各種轟轟烈烈的劇情，每次我路過客廳見到螢幕上演的拉拉扯扯，說什麼「我愛你啊、關心你啊你怎麼不說！」接著摔盤子摔碗，撕破衣服或者揮拳拿棍子家法伺候都來了，越看我越搖頭——難怪我們的日常生活如此，愛就是打、就是激烈的抓取和掙脫，溝通也要大吼大叫，還要痛哭失聲表示自己的委屈和悲憤，接著要用力報復，那才是愛。
是嗎？
談愛之前，我們還是先做好情緒管理吧。沒辦法做到情緒管理而說的愛，只是拿愛當藉口，實是任性妄為的攻擊與壓制他人、抬高自我的虛榮罷了。
我不認為愛等於攻擊，愛應該是體諒和溝通，彼此再多大的壓力下，都能有意識地制止自己的暴力行為——自制，才是真正的身教！
我媽很喜歡看各種轟轟烈烈的劇情，每次我路過客廳見到螢幕上演的拉拉扯扯，說什麼「我愛你啊、關心你啊你怎麼不說！」接著摔盤子摔碗，撕破衣服或者揮拳拿棍子家法伺候都來了，越看我越搖頭——難怪我們的日常生活如此，愛就是打、就是激烈的抓取和掙脫，溝通也要大吼大叫，還要痛哭失聲表示自己的委屈和悲憤，接著要用力報復，那才是愛。
是嗎？
談愛之前，我們還是先做好情緒管理吧。沒辦法做到情緒管理而說的愛，只是拿愛當藉口，實是任性妄為的攻擊與壓制他人、抬高自我的虛榮罷了。
也許這個世界上很少人真正懂得愛。
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回覆刪除這標題很好耶，愛的暴力，美麗的毒蘋果。愛=藉口，暴力=無能(慾望高、愛面子、愛尊嚴、控制慾)
回覆刪除無能的藉口。這類的人慾望高，又達不到，充滿著驕傲與自卑。對於外在環境無力改變或順利的時候，就會將矛頭指向弱勢的小孩(最不會反抗，又好控制的人)。
1.外在環境非個人就可以輕易改變。
2.沒有人是完美，慾望高，反而成為好高騖遠。
3.多想想自己內在或思考，真正的想法與需求。(很多都是環境使然而失控=盲目)
這類的人通常運氣還不錯，這運氣不是指順利或成功，而是指周遭至少會有一個犧牲者為他犧牲奉獻(甘願當他的奴隸，乖乖的伺候他)。非但不會感謝犧牲者，反倒認為理所當然。而這只是他的第一步，後面只要越多犧牲者，他就可以驕傲的認為自己才是國王。其他人都是錯誤且須服從他。
犧牲者一直想要暴力者的回饋，也並非沒有，比例原則的問題。但通常都很少(暴力者啃肉，犧牲者喝湯)。
這人的驕傲掩蓋他的無能，最好的方式就是讓他擁有更多的挫折，停止他的幸運(無須幫助的暴力者)。藉由歷練淬鍊他，成功就回頭，失敗就人生結束。
犧牲者的幫助，非但不會讓事情美好，反而成為暴力者繼續無能與施暴的動力。所以問題會越來越多，事情會一直失控。
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小孩很無辜，很多父母會用我有養你、我們是愛你等理由當藉口藉以施暴，其實小孩或長大的成人，可以這樣思考。「父母確實有養育之恩，但在他們施暴時，已經償還恩情了。」我長大了，我獨立自主了，我要過我想要的生活，我不要再被不公平的暴力、犧牲對待。獨立生活是最好的解藥。
這類小孩通常會很早熟，也記得不要將不好的行為影響下一代或他人。我知道你們的童年都被無能的人犧牲，請給自己勇氣，讓自己擺脫這糟糕的環境。只有自己能當自己人生的主人，其他人休想控制我的人生。
小湛現在你周遭，已經出現很多為你想和幫你的摟，我們都很愛你。
也還在體驗愛，但這種讓當事人恐懼的行為，絕對不是愛！
回覆刪除最後感謝網友的發問與小湛回答，我也在想與父母的靈魂是生前的約定，所以對於父母有些話不知道該怎麼辦，一時間覺得不應該服從，但想一下又良心過不去，這回答讓這部份的情緒又鬆動了些……。