來自星空的絮語:

再準確的訊息,只要經由之管道理解、翻譯而出,至少一半虛,一半實。
更遑論角度相異的人,話語文字即出現多種含意。
謹慎你的思考,寬容別人的解讀。
這世界繽紛多元,需要客觀中立的平衡。

2020年7月29日 星期三

當下人際反思

  有時候我也會覺得自己並不好捉摸。畢竟我是習慣在壓力下,採取退縮、躲起來的姿態的類型。我不習慣訴苦,因此後天我也在學習著該怎麼向他人解釋我的狀態,以及尋找我在困境下,能夠信任的人。

  我認為朋友不等於助人者,朋友們可以一起討論夢想,不一定適合一起走向夢想;朋友可以相互討論問題,不等於能從對方身上獲得脫離問題的關鍵。

  甚至,朋友之間會太親密到,分不清楚依賴與扶持的差別,可能會變成死抓不放、膽戰心驚的關係。

  34歲,這是許多人結婚之後也有了孩子的年紀。單身可以讓我有更多餘力思考我個人的狀態,或者也說,位於人生中壯年的精華時期,更需要去考慮我的將來模樣——因為身體已經不會有上坡了,只會有下坡,身體的老化是必然的,而我該如何鍛鍊我的身體與心智,使其保持在最穩定、持續的狀態?

  也因此對於人際關係,不再是學生時期單純的嘻笑玩樂,談論人生夢想、共享喜怒哀樂與義氣之類的關係。當我正在一個思考全然獨立、自主、為身體與意識鋪成的年紀的此時此刻,我也期待我的人際關係能夠給我同樣的默契,我們都能照顧好自己不需要格外煩憂對方,畢竟自己的情緒是自己的責任,朋友之間只能相互提點,然後沒了。

  沒有更多了,沒有小孩子的依賴與懇求還有承諾,真正的朋友不需要承諾——承諾屬於更深的關係,但是這世界上又有多少承諾不變?我們只能享受每一刻當下的交心,而未來的變數,就交給未來吧。

  我最近一直在思考我人生中認識與離開的朋友,也許是我思念也可能是對方的意念,或者都有。不管他有沒有看到都無所謂,我只是想談談,我現在對於友情的看法。

  我想至少,友情應該是讓人放鬆的關係。在朋友的身邊不必擔心不夠好、不安全、得小心翼翼。在朋友身邊,可以盡情表現最自在的模樣,以及可以把工作和私人狀態分開。

  誰的工作不會有壓力?我改作業也是有壓力啊,我總是給自己很多標準,上課前就擔心是否有東西忘記帶,我甚至發現我講課時如果說話停不下來——我得強迫自己停下來。因為我有一種慣性就是,當我覺得自己似乎有點缺點,像是忘了接下來的那句話、稍微結巴,我的內在批判就出現了,要我用力的說話補足我的缺點——這是只有我自己才知道的壓力,即使我面帶微笑,但是我其實很恐懼不安。我似乎隨時都在和自己戰鬥中,又得同時安慰自己——「沒關係,慢慢來,慢慢來,慢慢說話,現在沒有人會打我們了。」因為我爸爸,哎,這又得談到我爸爸,經常罰我們唸課文,唸錯重來,念錯太多次就打,身體實在記憶太多的恐懼了。

  都教畫圖課兩年了,很多的陰影還是如影隨形呀。如果有學生打瞌睡了,是我不夠好嗎?如果有人視線轉開了,是我不夠好嗎?如果有人作業遲交了,是我疏忽通知了還是學生不在意我的課程?總是會變成我心頭上的批判。

  但是我清楚知道那不是學生的問題,是我給自己的壓力太大了。我不需要去想像、投射誰,只是重複地告訴自己:「每個人都有他的狀態,我不需要為任何人的反應負起責任。」於是每一回當我感覺到環境改變形成的壓力,都將其視為一個安撫自己的機會:「沒關係、沒關係,把自己照顧好。」

  我幾乎隨時隨地,都在課堂上安撫我自己,「別那麼焦慮與不安,我們來享受和自己同在的感覺」,雖然仍舊有點緊張,但是看看同學的反應,其實很不錯對吧?大家都笑著離開,就算沒有,我們也盡力了,那麼用盡全力穩住的我,不是也很棒嗎?給自己一個微笑吧。

  我之所以沒有和任何朋友談這件事情,是因為我知道就算講了,朋友並無法替我分擔什麼。我學了很多治療技術,都是為了時時刻刻安撫我的恐慌。

  當我還是一般上班族,我只想有個月薪三萬以上的工作,別常態加班,回家還能做自己的事情,只要讓我躲在幕後別跟人接觸就好,人群會給我壓力。天知道後來我變成站在台上的老師,被全班矚目?簡直與我過去的想像背道而馳——收入是增多了,卻也帶來對等的恐慌。每一次收學費,我甚至會胃痛,我會覺得我對不起付我學費的人,如果我上台說話不清楚怎麼辦?如果我沒辦法幫到對方怎麼辦?我會預想到我多麼對不起別人,然後我得用力地把我的意識跩回來當下——安慰自己,用力地抱抱自己。

  我很用力地、希望能提供做好的表現給每一班,以至於下課後我只想安靜吃完飯然後洗澡睡覺,實在沒力氣做更多事情了。每週的課程結束,我都需要幾天把自己撈回來,自閉個幾天,沈澱好心情。
  
  現在其實好多了,雖然訂教室時段、收學費,得與人互動的時候還是會有點緊張,至少比起過去,不再會讓我焦慮地抱頭團團轉了。我有我工作上的壓力,這是我朋友們即使知道但是幫我也有限的狀態,甚至我們一起處理幾次了,剩下來,依然得靠我自己加油。

  
  朋友之間能分享的事情和建議不過那幾句,我覺得朋友最重要的部分是,可以在被困住的時候提醒兩三句話。因為彼此很熟悉,所以可以協助自己找到問題。但是平常生活、工作上的壓力,那些自己頭腦知道、但是實際上辦不到的事情,就得靠個人意志去克服。
  
  我並不是聰明人,所以我需要花很多時間獨處、思考、觀察,我才能確定自己需要做何反應。我也會被人激怒,但是我練習不要當下反抗——我也會有過度解讀而後悔的時候,我該怎麼克制這股怒氣,然後思考我被冒犯的感覺,想想對方有說錯嗎?我的怒氣是在捍衛什麼?「慢下來、慢下來」,後來我常常對自己說這句話,拉長時間,思考我真正想要的狀態。
  
  因此年初與熟識十年的朋友說:「我們現在保持距離,對彼此都好」這句話,我依然是不後悔的。
  
  也許就是因為太熟悉了,所以對方認為我需要瞭解他的所有情緒、他的狀態、他的委屈和生活上的不滿——但是抱歉,我真的沒打算知道。

  我也有我的壓力,我的壓力會自己處理,請你照顧好自己的部分。我已經建議有問題去找專業的諮商師,我個人沒有興趣分攤你的壓力,我光是處理我的前世今生就心力交瘁了。但是如果你想要建議,我會提供建議,如果這個建議會讓你翻臉以為我在指責你——你的解讀是你的問題。我只是希望你健康、穩定,有自己的時間與人生。如果你的公司與同事有很多問題,麻煩你親自告訴他們,針對他們,而不是說我怎麼不給你拍拍。這干我屁事?當朋友關係變成遷怒關係,我想,夠了。

  甚至我想不出回到過去交情的理由。

  人生在世,朋友不會只有一個,人應該要有種適應能力,就是到哪裡都可以認出誰適合深交、淺交,點頭之交。除了表面談得來,還要具有觀察的能力。畢竟這是群體的社會,人際關係還是不可缺的。我們都需要被陪伴和支持的力量,不只是幫別人也是幫自己。

  後來我覺得,所謂的淺交與深交,最後都得看對方的心理素質——真誠的、虛應的,或者渴望被關注,透過對方的回應來滿足自我。後者終究是自戀的,朋友只是陪襯他的綠葉。我沒興趣當誰的綠葉,我也不希望我的朋友是綠葉,我們是平等互相的花,一起綻放多快樂呀。

  朋友關係需要靠雙方維護,牽繫的是一種信任——相信你不會傷害我,這是最基本的條件。

  再忙再累,幾個月一次的招呼也好,是真的關心對方,而非想著希望有誰陪,那養個小寵物就夠啦。我終究不是誰的小寵物,我有我個人的思想與絕不妥協的地方,我不會重複給拍拍這類沒建設性的方式,我又不是狗狗隨叫隨來?我不是走療癒系的,我都表示過,我常常澆人冷水呀。

  朋友之間也不需要嘮叨不休的流水帳,我真的不需要知道你那麼多的生活細節,偶爾見面聊很有趣,但天天這樣說話也太累了,都是同樣的話題轉啊轉,應付話多的人就像面對我媽,又是另一種壓力哎。我終究是喜歡安靜做事情的人呀,當我有餘力才會去看他人的言談。

  後來,是朋友的工作壓力太大吧?想法總是往負面跑,對友情越來越充滿懷疑,他希望我參加徵文比賽,我說沒空要上課,接著他猜我不參加比賽的理由,我就生氣了,我是否要參加比賽還要你猜?啊就是沒空也沒興趣呀。整起事件就這樣。

  光是這件事情——我拒絕他的提議,他非常委屈,就陸續記得一整年多,每隔幾週、幾個月就要提出來,說我誤會他了。接著我得花一個小時以上,再三解釋、給保證說我真的很累沒空不是針對你——天哪幹嘛搞得那麼複雜?我就真的是沒空參加比賽啊!當對方開始想像、揣測,持續出現奇怪的結論與誤會,解釋到後來真讓人疲累。我也不禁懷疑,認識十年的友情演變成這個模樣,已經變成沈重的負擔了。甚至每次開啟對話,又要解釋我真的沒誤會他,我也開始焦慮了。我為什麼得一直解釋我沒做過的事情?

  只是,即使我感覺再糟糕,我也不會輕易地講出讓對方傷心的話。因為我會很重視這段感情,我捨不得對方傷心與難過。

  但是反過來說,如果我認為的朋友對我說出挑釁、諷刺的話,那我想,就再也沒有以後了。

  後來我在想,我應該要重新給友情設下更明確的停損點。當一個關係開始讓人感到不安、疲累、懷疑與沮喪的時候,應該就是停下來給雙方準備分開的空間。說是冷戰、疏離也好,不必得出現那麼嚴重的損耗關係才住手。如果對方很會想像和揣測,那真的是他的問題。我也沒能力替他人的想像負起責任。

  生活已經夠多壓力了,不需要再把人際搞得那麼複雜了。必要時,人際也需要斷捨離啊。每個人的想法都是屬於自己的,也不需要讓全部的人都理解。都是大人了,就祝福我們都可以把自己的人生照顧好吧。
 


19 則留言:

  1. 有時候,可能是原生家庭給不了的,就轉而向朋友討。
    有時候,現在電視劇誤導太多友情的美好了。
    走過39個年頭,經歷過各式各樣的朋友性格後,被背叛過後,無話可說後,
    我只能說,在你我相處的這一空間、這一時空中,你我是真誠的,就足夠了。
    太累人去維持的友情(愛情亦然),何不就放手吧。放過自己。

    BTW,台上講話的小湛其實很有魅力喔。
    也許你有我不懂的壓力焦慮,但台上分享的你,很閃亮亮喔~

    我上二階的時候,其實沒有用心看你課前email,所以沒交功課,上課沒帶色紙之類的。
    但其實不是你的問題,是我的問題。
    我可能當時心很亂,無法靜下來,不在狀況內。
    那堂課是我最後悔沒能好好用心上的課了,因為只能上一次XD
    所以小湛不用給自己壓力,因為這是上課的學生的問題。

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  2. 我也是那個小劇場很多的人orz。以往焦慮不停的時候總是希望有人能夠懂我的苦,我的難處,更想要他人認同我。但自己也知道這樣的狀態是不行的,但內心的焦慮又忍不住,受了許多苦。但近來慢慢懂了,原來,只有自己最懂自己的所有感受,不管再怎樣訴苦,再怎樣希望他人了解,最終只有自己才會是那個最懂自己的人。我也慢慢釋懷,照顧好自己的各種情緒壓力,不再汲汲追求他人的了解與否,這真的是很漫長的過程,唯一需要的是給自己無比的耐心,願意瞭解自己各種情緒壓力來源是甚麼,而這也多虧小湛的分享讓我覺得自己不孤單。
    現在也變成只想要輕鬆無負擔的人際關係,各種猜測啊要求阿都太累人了...

    上過小湛的課中間隔了一年,覺得變化很大,現在的小湛在台上很有氣場,給人很安心的感覺,就是很想要謝謝你的存在!

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  3. 我今年27歲,感覺比較像7歲!對於這樣不懂與人相處的自己甚至有些嫌棄,不過我想這也代表在地球的旅程很值得!還再持續努力中哈哈😆😆我喜歡小湛的課,謝謝你舉辦課程🍭🍭(小小粉絲小聲開心的道謝)

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  4. 情感太依賴會誤把朋友關係當成無話不談的閨密.....界線模糊了也是友情變質的開始...

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  5. 我很真惜朋友,但也是多年下來得到一個結論就是保持距離。太過親近時,人往往會忘了分寸,最後你做的事對方認為是應該的,你拒絕對方會對你起仇恨或埋怨。所以保持距離,以測(友情)安全是真的。

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  6. 小湛這篇文章表達好多事情,我跟你一樣正值34歲,我花了一些時間整理,供參考

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    個人壓力

    34歲等於人生幾乎過一半了,人的巔峰在這裡,也是正要開始的時候。假設30歲前是努力學習,那34不就正是發揮才華的起點。

    壓力大,消除方式選擇躲起來,是想讓自己靜一靜嗎?!。我是喜歡一人靜靜,覺得很舒服很爽。

    訴苦方式看個人,有人可以自己轉移焦點,排消負面。有人則需要傾聽,傾聽的人選,很好辨認,會聽得一定很有耐心,並提供意見或想法交流,不想聽的很快就會轉移焦點。

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    朋友關係

    朋友、家人、情侶、夫妻等關係,大方向(通用)就是互相尊重與良好溝通。討論有時有衝突很正常,只要不將衝突與結果劃上等號就好。溝通不代表一定有答案,只是多個面向的選擇與參考。

    互相尊重的關係,會讓人感到輕鬆、舒服。目前環境很多人是處於,不想自己受傷害、對方不想跟你交心、自私傾向、攻擊傾向等,所以要找到知己很難。

    你當下會生氣,一定是採到你地雷或讓你不舒服,既然你自己都覺得不舒服了(直覺是最準的,不爽就是不爽),當然要讓對方知道你在不爽了。否則它們都會搞不清楚狀況。你自己生悶氣會內傷的。直接嗆,老娘現在很想揍你,你在講那些五四三,我就讓你升天XD

    你那年初和熟悉十年的朋友,本來就應該要互相尊重。
    委屈、不滿有分幾種,
    -自己可以處理,找人當垃圾桶。
    -自己可以處理,不找人當垃圾桶。
    -自己可以處理,依賴他人處理。
    -自己可以處理,自己解決。
    -自己不能處理,找人處理。
    -自己不能處理,不找人處理,逃避。
    -自己不能處理,不找人處理,想辦法解決。
    -自己不能處理,找人處理,嫌幫助的人。

    還有很多,暫時先想到這些。我覺得偶爾幫可以,但若太頻繁就會變成依賴。另外比賽部分,硬要你去,我也是醉了,你都說沒空。就該尊重你的想法,而非強迫。

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    感情關係&朋友關係

    1.太親密,會分不清楚界線,是因為有人還不夠獨立。當兩人皆為獨立自主的人,這界限自然就出來了。有人覺得兩人獨立會很難有互動或較冰冷,其實默契更勝於熱情,熱情一定會消退,但默契會讓兩人更加契合與持續。

    單身或兩人,我是覺得沒差。但我更偏向兩人,獨立的兩人,尊重、溝通、空間等都能擁有。不用一定要一起做事或興趣,各做各的也沒不好。默契、分工、信任、扶持對方,幸福人生就在身邊。傳統觀念不代表要遵守,我們在多元的時代,我們擁有選擇權。並非人生就要有SOP。

    單身也能很快樂,將人生填滿想做的事情,日子也能很快樂與充實。很多人以賺錢為人生,很可悲,這世界有很多有趣的事在等妳。

    2.承諾是最不可靠的東西,未來沒人知道會發生什麼事。愛承諾的人通常都是最不負責。會負責的人,不會亂承諾,但會默默將事情一步一步達成。

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    工作壓力

    1.小湛的工作壓力是來自於「自我要求」。跟我一樣,每件事都要求全力以赴與完美。但我們是人,不可能事事都完美,一定多少會出錯,常出錯或少出錯而已。我的想法很簡單,出錯了,再把他補回來就好。只要能補回來就算成功,也等於對自己盡責與獎勵。就不會讓自己壓力這麼大了

    全力以赴與完美,可以讓自己更加精進,但該休息還是要休息。找一個能讓你「完全紓壓」的東西,這會對後續的壓力有所改善。像我壓力大時就會瘋狂休息,等覺得舒服多了(就是覺得很爽了),精力充沛了,再來幹活(可調配工作與休息模式)。

    2.學生的狀況,我覺得不用太在意,每個人的身體、生活狀況都不同,我覺得它們願意來,也算是有心。大家以前都當過學生也知道,不爽這老師連去都不想去,翹課、翻牆的一堆XD

    3.小湛以前上班的狀況跟我很像,但我對人群是還好,我反而喜歡的是一個空間的安靜,讓我可以做自己想做的事。太吵鬧我會覺得地煩躁。

    平常生活與工作壓力,若是單身狀態確實只能自己喬,這也是為什麼很多人會找另一半的原因,因為可以共同分擔、分工,但要達成這條件,需要跟你一樣獨立自主的人。



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  7. 之前兩次上小湛的課,內心超級雀躍興奮的!但不知為何去上課時剛好精神狀況都很差,希望沒有造成小湛的誤會及壓力 _(:3」∠ )_ 雖然當時我狀態不好,但上你的課時是真的發自內心感到很喜悅也很感謝的!

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  8. 我有遲繳作業的紀錄,抱歉。從小就太討厭寫作業XD

    想說,爆炸的妳很可愛,爆炸的妳也能幫到人,爆炸的妳也能將事情處理得好,爆炸的妳也很完美呀~雖然妳不這麼想就是XD

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  9. 人越老,朋友越少,不過這樣才是對的。
    年輕的時候大家接觸的刺激差不多,彼此間有很多共同點,也能欣賞彼此差異。
    隨著學經歷的刺激越來越豐富,大家就像岔出去的分支,各自發展,跟妳一起的岔枝越來越少,越來越遠,社會這顆大樹因為這麼多人不同面向的經營繁茂。

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  10. 嗯?這次上1.5階的感覺很棒啊,而且上課提點我的問題,這幾天浮出來了,大哭後用tft過關超快的,學生的問題不是小湛你的,放輕鬆哦,我也是沒有太多朋友的人,情緒就只能靠畫圖和手工藝抒壓了,每個人的生活狀態都不一樣,提出的看法也不是能每個人聽得進去,只能let it go~~~

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  11. 嘿嘿,其實之前有上過小湛的一階課程,上課的過程中,只要看著小湛講課就會想對妳微笑,說不定眼睛也不自覺的呈現興奮的光芒,不知道為什麼就是覺得開心;下課後其實很想過去跟小湛說話,但剛好有同學在諮詢,我想她比我更需要小湛,只好依依不捨的離開了。

    後來因為自己的怠惰沒有整理自己,怕跟不上..所以不敢報名後續的課程,每次告訴自己要畫畫,都敗給自己的偷懶..

    而且在上課前,小湛早就是我心目中很棒的老師!
    以前對生命感到很迷茫,不知道身為人到底為什麼要活在這世上,後來接觸到小湛的文章後逐漸打開了新的視野
    ,看到很多新的觀點(莫名打從心底的認同)。一開始甚至對小湛的文章很入迷,那陣子無論新舊真的一直看個不停。所以在小湛不知道的時候,一定也有人跟我一樣因妳的分享得到改變、成長。

    謝謝小湛~(哈哈哈哈,終於發出去了,之前想在課程回饋單上留言,但想說的太多了,重覆打了好幾次,最後都沒有發出去)

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  12. 頭次見面的一階,不知道為什麼就覺得好像見過小湛,說不上來的感覺,但課程中感覺非常開心^^
    感覺整堂課非常穩定的進行,課程中間一度快哭出來了,也有非常驚豔的訊息,真的覺得您講得非常棒!!中間有些不適感只要提出,就會很快得到回應,真的~真的~非常謝謝妳💖
    有很多話想說,但也怕打擾到妳,我想我還在學習吧!不擅言詞,還請見諒。

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  13. 雖然小湛很珍惜友誼,但每次聽小湛講故事,會覺得對方沒有很尊重小湛阿XDD。

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  14. 網路上認識的關係止於網路,若要進一步的深交了解是需要緣分。在沒有那麼熟悉,生活沒有交集的情況下,溝通的橋梁也止於網路。

    儘管如此,我依然很開心,也時不時追蹤一下小湛的網誌,聽小湛分享酸甜苦辣。小湛喜歡分享快樂的一面,或是能幫助到人的。那些不開心的,往往會濃縮成一篇文章,或是幾句話帶過,而且都不會貼在FB上,當我注意到這些事時,我會在心中默默的祝福小湛,或是恭喜小湛又成功地發洩一些情緒,或是成功地向前一步。

    小湛也已經是成熟的大人了,身邊也有很多人(靈)在幫忙,相信任何難關都能度過的,只是我也懂得許多事在過程中都不會太美好,並且成長這條路是靠自己走出來。

    所以,除非能提供實質的幫助,不然其他事情我就看看而已,多說什麼小湛還得花力氣回/解釋,就覺得這樣沒必要。上畫圖課時,我也知道老師很認真,但學生就是如人飲水,我學到的東西,都會在適當的時機顯化。

    會花時間打這篇,就是趁機講一下自己的想法。愛說不上,但我會一直支持小湛的。祝福小湛遇到任何難關都有跨過的一天。

    另外,當友誼的雙方成熟到,對方有抱怨時會體諒(因為都不是慣性抱怨,是真的遇到困難影響情緒),相處都是輕鬆的,無條件的信任,話不用多,有困難一定會在自己的限度內,第一時間提供支援。平常不用花多餘的心力聯繫知道對方都認真地完成自己的生命,認真的成長。也知道雙方都是這樣的人,如果有這樣的友誼,這樣就是太好了: )。

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  15. 作者已經移除這則留言。

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  16. 最近一直在思考对人际关系的依赖。也在思考对单身和婚姻的态度。刚好看到这篇文章。很感谢❤

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  17. 今天剛好跟朋友聊到以前的同學,情況小湛描述的差不多,只不過當時我用半年的時間體驗完,可能是我沒耐性吧XD想快刀斬亂麻。
    很高雄小湛嘗試了跟以往不一樣的方式,希望這段時間能讓對方反思一下。
    另外偷偷跟你說,你的部落格是我放鬆和接受刺激的好地方,要繼續分享唷!

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  18. 我好喜歡小湛的畫畫課,拿到的小紙條過了很久以後拿出來再看,又會有不同的反思!
    上課的時候我會有點害怕跟台上的老師對到眼,因為在人際關係上受過傷害,不太懂要怎麼自然的眼神接觸。
    會不太知道對到眼之後要做什麼比較好?一直看著會不會很怪,要給什麼反應比較好之類的...所以會不自覺地想別開視線,但是心裡其實很喜歡也很享受課程!

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  19. 我真的覺得小湛真的閃亮亮超可愛的,上課也是很用心,不用用別人的問題指責自己喔~(好想抱個)
    同學上課前的狀況百百種,我自己也是...但下課後都是獲益良多的不想走呀。
    看報名搶破頭的情況,小湛可以對自己多點信心~
    有些時候也會觀察到自己會有自我否定的狀況,尤其生理期前...內分泌也會有影響,
    雖然很想求多開幾班,但還是好好休息比較重要~(自己閉嘴)

    人際方面,我是個怪人,只跟脾氣好的做朋友,因為也只有脾氣好的能受的了我。XD
    相處的模式通常是消失很久才冒泡,不急的訊息也是習慣隔幾天再回,活得整個世界的聯繫都超淡的~
    不過我把朋友放在一個如果他們需要,我會及時出現,然後平常沒事我通常是整個失聯...
    我覺得朋友就是有好東西的時候一起分享、需要的時候幫一把,一起共同變好的小夥伴,
    自己不努力的就謝謝不聯絡,本來自己的作業就要自己寫,這很正常吧?
    由於自己是很習慣獨處的人,所以朋友多反而覺得麻煩,
    獨處很自在、有很多東西可以學、可以看,好朋友幾隻就夠了~
    另外人類太多自己訂的奇奇怪怪的框框、陋習...人際有一塊是因為這樣很複雜呀...

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