安撫情緒

人總是會有情緒。這幾個月份小湛內外都不平靜，也許可以靠工作、畫圖，運動與活動等暫時壓下心底的煩躁，然而總是還得回歸到與內在相處的部分。
　
　　我不是聖人，我也會有亂七八糟的思緒冒出來。像是不喜歡捷運上的逼人臭味，討厭停滿路邊的車輛讓我得與大車爭道，或者排隊買東西突然被插隊......心裡瞬間幹聲四起或崩潰地想罵人。以前還可以深呼吸，告訴自己別動氣，往好的方向思考，現在卻不知道怎麼地連小事都容易發火。
　
　　終究我不會表現到外在攻擊別人，我還是能壓抑自己的行為，然而內在的情緒像造山運動波幅不斷，即使外人看不出，但我自己深感困擾。我不希望內在這麼地具有攻擊性。
　
　　這些天我突然了悟一件事情－－或者說是行為。在網路上被找碴之後，端詳對方的行為也看到了自己的盲點－－＂所有外在的問題都來自內在。＂
　
　　我該如何與暴躁喋喋不休的內在共處？即使我也善於迴避了，難道不能有更直接、快速地讓內在從根本恢復平靜？
　
　　把生活當實驗品，我先試著用過去的零極限療法－－＂對不起、請原諒我、我愛你＂三句來面對內在。但可能是用多了內在有點拿翹了=_="，感覺內在還是沒辦法被這三句滿足，需要更多的.......更多的關照？
　
　　彷彿在迷霧中無法辨識方向，努力地深呼吸，深吐氣，不能跟著焦躁地想發火。重複告訴自己冷靜，再冷靜。有情緒就代表我還不夠定，需要更多的＂看進去＂。
　
　　我試著在每回的動氣與胡思亂想之刻，用力地緊抱內在小孩。
　
　　連哄勸、對不起，什麼都別說，只是緊緊地抱著。專心地抱著，去感受自己內在的情感.......
　
　　擁抱，使我讓自己變成純然的第三方，不批判不多說，也不再管外界的干擾源。專心回到自己裡面，去擁抱攻擊性思緒的起點，也就是我自己......
　
　　剛開始這麼做的前兩天，內在孩子像是完全與事件無關的木頭塑像似的。我沒有打算去追究這樣的狀態。一旦抱緊內在孩子，神奇地是那些浮躁與攻擊性都消失了。我真的可以冷靜下來，從緊繃的擁抱，變成若有所思的輕輕擁抱。感覺內在穩定後，我再把注意力回到生活上不再追究。
　
　　再隔了幾天，這木頭孩子開始有個色彩。這個部分讓我很想哭。
　　
　　因為過去我與內在孩子的接觸，那些孩子的外貌並不是我。或者說，都是我個人比較喜歡的長直髮形象呀，或者很可愛，或者是不受控的陰暗形象，也可能是男人樣貌，總之都不是＂我的臉＂。
　　
　　然而這次不同了，這次的內在孩子......就如同我的小時候那樣的面貌，一模一樣如同相片冊記錄的模樣。
　
　　她穿的衣服是我最喜歡的粉紅薄紗澎澎裙，紅鞋子，連髮型都是媽媽最常幫我梳的模樣。說真的我早就忘記小時候自己的喜好了，我也不喜歡拍照。從小在親戚的流言蜚語中比較著每個小孩的模樣哪個最討喜，更我更確信自己不上相。可以說我恨不得忘掉所有小時候的不討喜。我討厭我的小眼睛與單眼皮，我甚至討厭自己的舉手投足，或者我根本不該存在。
　
　　如今看到那麼真實的、立體的，翻起所有舊往記憶的從前的自己，幾乎讓我哽噎。情緒很複雜，複雜地不知道是哪種感觸？我只能確信，這次的內在小孩不是某種特定的前世今生累積的傷痛狀態，而是我從小就想抹除的＂我自己＂。
　
　　她的浮現越清晰，我對外界的敏感與憤怒狀態就越趨減緩。
　　
　　這位內在小孩不會講太多話，她喜歡拿著一盒彩色筆默默地畫圖，從這裡畫到那裡，到處都鋪滿她的圖畫紙張。她筆下的線條畫出來沒多久就消失了，幾乎無法構成形象，但她不在意。
　
　　我也知道她不在意。我小時候也常常這樣悶著頭畫圖，我喜歡色彩冒出來的繽紛，感覺自己在創造的過程中，多麼不可思議。我安靜地讓長輩還以為我是自閉兒。她當然也是。
　
　　還是多少會有激烈的情緒冒出來，然而只要我當下立刻擁抱這位女孩，我會清楚看到她張口無聲哭著的滿臉眼淚。我不需要問她怎麼了，我知道，我懂，那種不被人理解的孤單呀......解釋都解釋不了的無助，無法化成言語，內在的失落恐懼。多到無從釐清。
　
　　我知道那是很多累世的無形記憶，但是我不想和她談這些。她不會懂，我也不希望讓她知道。太沉重的記憶，不該由她來承擔。
　
　　只要擁抱就好，緊緊地擁抱著，讓她知道我在這裡，沒有人會丟掉她、傷害她，我會一直陪著她。擁抱是我們唯一的語言。
　
　　從內在與她相遇也有一星期多了。她從木頭人變成彩色的，從僵硬死板變成可以轉身跑跳的女孩，她的表情開始有了微笑。不再只有情緒上才會往內尋找她了。我在散步時，搭捷運時，騎車時，做運動時......都會不自覺地往內關照她。
　
　　也可以說是好奇吧。首先我不知道擁抱有這麼大的力量可以將一片平板的記憶形象轉化得如此立體，以及我都快忘記幼年的我自己.......過去我拼命地想忘掉自己的存在，但是面對她，我不再有那種扼殺的念頭出現了。即使她依然單眼皮，小眼睛，像現在的我一樣也稱不上漂亮，我卻深深地感受到一股溫情.......親情，溫柔的女兒似的連接。也許是我已經能夠接納自己了吧，在走過這麼長一段路之後。
　
　　偶爾我會說：＂要不要姐姐給你做一套衣服？＂然後在想像中構築出一套粉色的新娘兒童版婚紗－－她會露出欣喜的笑容，開心的穿出去沒多就，又會垮著臉哭著回來，然後我會發現衣服被玩髒了都是泥土XD 我再笑著說再給妳做一件？她卻不要，猛搖頭（就是不會說話），指著自己，就是要原來這一件。我再想像著把衣服洗乾淨，她又開心地穿著蹦蹦跳了。後來才想到，對吼，我自己是很戀舊的人，第一件最好的東西能保存多久就得保存多久，什麼都取代不了。
　　
　　與她互動的過程中，就像打開封塵的記憶盒，好多被遺忘的記憶翻出來－－原來我也曾喜歡粉紅色呀？（雖然現在還有點排斥），以及，曾經最喜歡紅色的皮鞋了（現在沒辦法XD），還有芭蕾舞裙呀，過去媽媽送我的粉紅色睡衣......靠著意念翻出舊有記憶，用力地珍惜她，寵她，也努力回想著小時候喜歡的物品列表？我通通都想記起來，創造出來送給她。讓她可以開開心心地。她的笑容就是對我最大的鼓勵。
　
　　也許和她互動的過程也是在把過往的記憶呀與自我認知重新建立起來，用後天的彌補讓內在的自己與現在的自己得到滿足。慢慢來吧我覺得，早些時候我也很排斥小時候的狀態根本覺得黑歷史。相信我們成長的過程也是要逐步釋懷的。
　

　　今天有一個大進展。
　
　　其實也是因為某件事突然心情大消極，感覺自己爛透了（這陣子情緒真的很極端欸真討厭="=），我回到內在緊緊抱著她，如今已經把她當作吉祥物而不是待哄勸的內在小孩XD，抱著她也會讓我自己有更多的安全感。我嘆道：＂我真的感覺很糟糕，妳覺得我該怎麼辦？＂
　
　　她看看我，突然拿出一盒畫筆說－－她居然開口說話了！她說：＂沒關係啊，我會在這裡陪妳。＂然後她就鋪開紙張，開始低頭畫畫。
　
　　聽到她講話我差點噴淚（女兒養成遊戲之進階成長的狀態XD），雖然也很意外她的安慰方式不是針對我的問題，而是用她一貫的做法：畫圖。做她最喜歡的事情，然後保持安靜地不打擾我，只是偶爾會抬起頭看看我，對我露出微笑，再繼續低頭畫圖。
　
　　但是這樣我也喜歡。我們之間的確不需要太多的解釋與話語和干涉，只要畫圖，擁抱，微笑，疼愛與陪伴就夠了。
　
　　能遇見小時候的自己，去感受另一個＂活生生的我＂，著實是萬分不可思議，深深感激的經歷。
　
　　不過更有趣的是，我可以抱著她再介紹給認識的靈們，祂們居然也都能看到她，有的會友善地親吻女孩，女孩則會很害羞地躲到我懷裡。只是當我去找安烈爾抱時，女孩會覺得很羞羞臉的跑超遠的XDDDD 然後對於Mulo她也整個不是很熟似的會怕生（？），我還得抱著她，我們再一起給Mulo抱，但女孩會想辦法掙脫=w=，M也會苦笑說：＂再多給她一點時間吧。＂
　
　　總之目前的互動非常有趣，我會繼續觀察下去的。然後內在小孩也許是分身的概念？黑油條說祂看起來小孩的影像很模糊，就像是心輪是投影機，小孩是從我裡面投射出來給祂看到的。我再多問問各領域的祂們觀點XD
　　
　
　　也在這裡強烈推薦這招：不管是生氣了消極了難過了與悲傷了，只要用力去擁抱內在小孩就對了。無論內在小孩的臉有多臭多僵硬或者憤怒－－請記得，就是因為祂的不爽你才會對外界有這麼大的反應。我們都是一體的。
　
　　當太多的情感一時之間無法釐清，尤其我們在情緒上的鑽牛角尖......不如全化作一個擁抱，什麼都別追究，只管緊緊地往內抱，告訴自己別氣，冷靜，＂我在這裡。＂是一股非常大的平撫力量。而問題可以等平靜後再去斟酌判斷。
　
　　我們終究很難改變外界的XXOO，至少可以往內把自己找回來，別在激動上被牽著做出將來會後悔的言行......試試看，希望這招能幫助各位回歸內在的安穩。