沒有必要當受害者

洗滌

我有個朋友，交情不深不淺。
　　人好，就是太強勢。正好戳中我累世對強權反感與防衛的點。
　
　　有趣的是我從小包括我爸媽都是這樣的人，過去許多同學也是如此，我知道該怎麼當順從應和的人，習慣壓抑我的情緒而唯唯諾諾，我認為求生最重要，所以要摀住自己的嘴巴，裝聾作啞。當然我很不開心，卻不敢發作。
　
　　近年來隨著越看入自己的心，開始解放束縛。突然醒悟我為何要服從強勢者？強硬的行動與銳利的言語是他們的問題，我沒有必要當受害者。這並不是我需要認命承受的。
　

　　成長過程中我的周邊很多邊緣人士，和我走在一起的往往都是被班級同學排斥、鬥爭的人。妙的是，我和這些人搭上從來都沒波及到。好像我只是一道影子無足輕重，也不會有人來惹我。另一個原因是，我總覺得同學的思考很幼稚不想混入其中，連上廁所都像連體嬰，像什麼話？人不能自主點嗎？但是又矛盾地感到孤單，以及莫名地孤傲，當時的我也不知道我要什麼。
　　　
　　我一直都是觀察人性甚過成為人性極端的當事者，所以我很會逃，說真的。感覺哪裡不對，腦中立刻規劃好逃跑路線，至少我成為家裡挨打最少的小孩。

　　
　 回來說我那位朋友，剛開始我們互動還不錯，隨著我越好奇地問問題，他越不耐煩。這類人遇多了，我就知道是該疏離的時候了。他的心開始對我封閉，我感覺到嫉妒與醋意，當然我很不甘心，我喜歡學習很多事情，有些成果與我的人際關係是兩回事。有幾次試著繼續保持友誼，想輕鬆的互動聊天，他卻屢屢的拿小事情反譏：＂你是在諷刺我嗎？你是故意的嗎？你以為我很爛喔？＂老天啊，我稱讚你談的事情很不錯，結果卻又是我的問題了？
　　
　　就是這樣。這類人都有這方的被害敏感度，真讓我不知道如何是好。遇再多都是，不管如何好意討論結果都是我的錯，可是我又想交朋友，真是自找麻煩。
　

　　於是我從小都不敢告訴別人我的才藝，講多了和分享多了就是炫耀嗎？高中畢業時高中同學才知道我會畫圖、寫作與寫詞作曲，那時是因為他忘了帶家裡鑰匙，到我家發現我有一堆作品和樂器等。
　
　　當我畫了新的圖、新的文章、寫了新的歌，當然很開心也想要分享；可是很難過的是，像我說的，周邊那些強勢的人就會酸言酸語以及各種批評，連無關作品的我的人身道德都拿來說嘴，我只能沉默。
　
　　人只會瞭解得越來越深入，我被壓抑地不敢表現我的任何能力，卻又無法捨棄我的興趣。這些是我的生命、我的快樂。若我這輩子都無法再創造任何一件事，這就是我的世界末日了吧。
　　
　　網路讓我敢放上作品，才知道有好多領域的同好可以相互交流打氣；我更有自信，參加比賽得獎，被大眾肯定，然後把興趣納入生活規劃；我更有自信，只是表現在網路的這一面。在家裡、公司，我還是默默的當個普通人，保持沉默。至少我有抒發的地方了。
　

　　隨著靈性的進展，深入自我，現在的我，學會更多的該如何對自己坦白。
　
　　看清楚自己才會知道，強勢咄咄逼人的人，也都有很深的內在傷痛。他們無法控制自己，但我也沒必要讓自己成為受害者。他們的傷要自己才能發現，就像我才知道我的傷有多多。祝福他們，而我不會變成他們那樣。現在的我有能力保護自己，疏遠是個好方法，即使網路有些時後會互動到，他的酸言酸語也是他自己的問題，說出來的話都代表自己內心的狀態。沒必要計較。
　　
　　我終於從人們的認知中解脫了，我就是我，我可以選擇活得精彩，用力的發展我的才華，因為我知道我有能力，我更沒那時間去注意亂七八糟的流言。我的時間是珍貴且用來創造的，我會表現我的愛與快樂，我的理念與願望───在網路上屬於我的一角小天地之中。
　
　　只是啦，回顧過去的人際關係還是有點無奈，再和另一個朋友解盤，才知道我天生就會勾起這位強勢朋友的人性陰暗面。靠啦。（翻白眼）還真的天生犯沖，真讓我死了和平共處的心了。果然離遠遠最好。
　　
　　感謝我們不會常見面，感謝上帝、阿彌陀佛、耶穌、各方眾神。