自己的引路者

　　來把這幾天的感受做個紀錄。

 　　把搬來新家的物品分門歸類好之後，睡覺就夢到一系列和原生家庭有關的故事／回憶。這感覺很像是在深層清理和家庭的掛鉤，像是奶奶還有部分的執著徘徊不去（少數部分離開了），很痛苦、仇恨與怨懟，很想掐住家人，詛咒大家比他還慘。

　　由於奶奶的恨意太強烈了，強烈到也想攻擊我，我在靈界會感覺到自己的意志一直被影響／覆蓋，我得很努力地想辦法穩住自己的立足點，就像在潮汐中很難抓穩沙灘。後來是團隊把我拉回身體內，清醒之後，和身體連結緊密了、扎實了，我再引導奶奶感受我的關注和祖先的疼愛，奶奶和其他類似的家業才欣喜若狂地離去。印象很深的是，奶奶想起父母而悲傷的痛哭：「爹，我好痛、好痛啊！我在黑暗裡太久了，那些錢和家產我都不要了，我只要爹爹回來陪我，牽著我好嘛！」

　　每次普渡祂們，看到祂們會因為親情的牽絆而迫不及待的放下所有執著離去，我都有些落寞。

　　為什麼，好像只有我沒辦法懷念與想起父母對我的好？雖然有一些啦，例如我曾經很愛吃牛肉麵和米血糕，那是小時候，父母偶爾帶我們逛夜市時買給我們吃的。當他們把自己的食物分享給我，我感到受寵若驚，以及環境的氛圍太棒了，大家都很快樂，於是這兩種食物就成了我最愛的食物。當然吃素之後我還是嘴饞，就轉去吃紫米糕和紅燒湯麵，主要還是吃了會有種幸福感——滿足的，能夠被愛的感覺。

　　幾年前我不是不想搬離家，而是在大妹搬出去之後，媽媽露出難過的表情對我哭說：「你們一個又一個離開家了，沒有人要這個家了，我們兩個老人家守著空蕩蕩的房子有多難過？」

　　所以我想，再多忍耐一點吧，就像以前我所做的那樣，習慣就好。我不想讓誰傷心。

　　即使爸媽情緒激烈，但是我也長大了，我也持續地在療癒自己、覺察自我，我希望我更有容忍的胸襟別和他們計較，也希望父母老了大家都能和睦相處，我總是抱著對家的渴望——哪個孩子不這樣想？我真的很希望我們都可以各退一步，雖然，大部分的時候都只有我在退，至少，我希望親人之間能有親人的關係。

　　也許我真的太常把他人的情緒看得比自己還重要。後來得知，我的『人類圖』情緒中心是空白的，我很容易在無形中盛載他人的情緒和壓力，尤其我爸媽的情緒如此之多，我的壓力經常會『滿出來』，但是我又厭惡成為他們那樣的人，所以我會習慣壓抑我的感受，當我承受不了的時候，就會顯得脾氣火爆。

　　所以承認我容易會因為他人受到影響，那我更需要保有我的空間和獨處的時光。我的課堂會排得很遠，都是希望我可以有更多時間獨處、找回真實的自己，而不會被他人的情緒影響，或者能把那麼多人的氛圍稀釋掉。

　　就算如此，我依然容易生悶氣。像是在外用餐，環境很吵的時候我就很不開心。當我發現自己不爽，就會自問：「現在這個不耐煩、緊繃與暴躁的感覺是我的嗎？」當我自問與觀察的時候，通常能注意到「這是我爸的情緒」和「這是我媽的情緒」——父母的影響，就像日積月累儲存在身體內，持續地在往後每個日子中釋放開出來。

　　今年年初的時候和一位朋友起衝突時，他說了一句：「你是住在家裡過得很爽，才不知道我在外打拼多辛苦嗎？」這句話讓我理智斷線。我好像看到另一個我媽，因為我媽情緒一來，也常這樣說：「你住在家裡省了多少錢，不知道我們有多辛苦，還不會對我們滿懷感激嗎？」

　　不，我住在家裡比住在外面還辛苦好嗎？我曾經搬出家兩次，一個人住多爽我很清楚。我現在收入穩定，隨時都能搬離家，我每個月也定時繳孝親費，過年也能包幾萬給父母。只是我太天真，以為住在家裡能陪父母，以為我們之間可以保持家庭的和睦相處，以為我還能繼續忍耐，以為我們能創造「一個正常的家庭該有的樣子」。

　　但是，我們終究不是正常的家庭。

　　要承認這件事情，是非常難過的事。就像是一直以來懷抱的夢想破碎了。

　　我並不想承認我是個受氣包，我希望能保有被愛的感覺，像是吃牛肉麵和米血糕的感覺。我希望我在這個家裡面是重要的，我希望爸媽可以愛我和看得起我。當我住在家裡面時，我好像能夠成為我以為的上進乖女兒，即使，每次聽到父母喊我的名字時，我都會膽戰心驚——從小到大，他們喊我的名字就是命令我去做家事。我不能停下來做自己的事，我需要服務他們，替他們切水果、倒水，洗碗還有整理所有看不順眼的家務事，我總是要主動觀察弟弟妹妹的狀態，因為媽媽會來問我（就算有通訊軟體能夠問對方），如果我沒有，媽媽會說：「你是做姊姊的，不會關心他們嗎？」好像當我成為一個姊姊，理所當然的就該承擔一切責任。

　　我需要給自己一些存在的動力和價值啊。所以，我會習慣忍耐、把這切視為理所當然。我會一直忍耐，替對方著想，想著對方的脆弱，再自己忍一忍。好像對方受傷了、委屈了，不管說什麼做什麼任性妄為的事情，我都應該接納和諒解。

　　今年不知道為什麼，突然覺得「夠了」。

　　也許是內在的無價值感、我自己的脆弱修補到一定的程度了，「不需要再忍耐重複再三的事件了」。如果我們都很委屈，那就分道揚鑣吧，不需要勉強誰理解誰，終究我們都是獨立的個體，都可以想辦法照顧好自己的。

　　於是這些天的夢中，有爸爸怒喊著我的名字彷彿要來打我，而讓我驚醒；也有媽媽指揮我做家事的場景，像是「我要你去做什麼，你就要去做！」，「但是你剛才不是要妹妹去做嗎？」，「你計較什麼？我說了就算！還敢頂嘴，那麼不甘願！等你爸回來我會告訴他！」諸如此類。

　　我的父母是完全無法溝通的類型。他們是暴躁激烈的控制狂。我的父母甚至說過：「因為你是我生的，所以就算我殺死你、打死你都沒有關係！」

　　每次醒來，我都能感覺到身體有多害怕、擔心和恐懼。即使我都長這麼大了，父母過去對待我的方式，依然使我挫折與沮喪不安。而夢境，總是會赤裸裸地呈現我最深的壓力。

　　我把這些感受當作是能量釋放、深層清洗的方式，安慰我的身體，問身體還有哪邊不舒服，把委屈說出來，感受自己各種情緒。很多都是怕到不敢動彈、不敢逃走，僵硬得支離破碎，或者只想躲在棉被裡隔絕一切，以及希望自己死掉的感覺。

　　所以某個程度上來說，我很羨慕奶奶能夠信任他的爹爹能帶他離開。

　　如果這輩子的我沒有療癒自己的意識，如果我真的是懷抱痛苦與怨懟而死去的，那麼我能夠相信哪個人能夠愛我、能帶我進入光中嗎？（靈界的祂們姑且不算）

　　我想不到任何人。

　　我很懼怕我的父母，有很深的我的一部分，並不敢相信家庭和親密關係的愛，我甚至無法相信婚姻（父母生孩子就是要打小孩啊）⋯⋯現在的我能做的，就是練習在人際中放心。

 　　每次處理到原生家庭的創傷，都很慢的，一次又一次地回頭深入過去發生的種種，撿起那些破碎的部分，似乎永無止盡沒有什麼進展，都在做重複的事情。

 　　但是至少，我可以不必向我父母那樣沒耐心要我立刻成長。我可以用自己的速度，珍惜的、重視的，有恆心毅力的慢慢來。我不想漏掉任何的碎片即使是粉塵，我希望我很重要，那麼我就該認為我很重要，要比任何人都重要的，關注我的一切。

 　　就算我想不到任何人能夠帶我進入光裡，那麼，我願意成為那位引導自己的引路者。