近況與過敏，還有朋友的支持

從台東回台北的班機，我喜歡坐靠窗的位置

　　 這篇文記錄七月到八月的自我覺察和自我整裡。

　　先說從蘭嶼回來的當天好了。我與朋友下了船先去台東市區吃晚餐，回來的船不會太晃，所以也沒暈的感受。倒是在吃到半飽的時候，突然很糟糕的感覺湧上來——很想吐、暈眩，似乎打開了黑暗的記憶。

　　這種突發狀況很少，然而一旦跑出來就像海嘯般恐怖。離回台北的班機還有幾小時，當初本來就說好慢慢閒晃度過的，如今真慶幸有預留這段空白的時間。

　　我有試著去廁所吐過，也吐不出來。但是與其說想吐，不如說全身發軟，強烈的懼怕和絕望，最主要勾起的記憶就是我這輩子兩歲的時候。

　　兩歲的某天，我剛吃飽飯想玩遊戲，因為哥哥拿走兩個娃娃之一，我希望兩個娃娃作伴，所以我不甘心地大哭，我也無法言說解釋，爸爸聽了很煩說：「你很貪心，你已經有自己的娃娃了不要拿別人的！」但是我還在哭，我覺得剛才哥哥不玩，我拿了他才想玩，為什麼要打斷我的遊戲？

　　爸爸受夠了我的哭鬧，把我抱起來翻轉、拋飛，我被嚇壞了，全身發抖、發寒，爸爸哈哈大笑，一把我放下來，我又大哭了——爸爸再把我拋飛，重複各種雲霄飛車的衝刺⋯⋯我沒辦法哭出來，我嚇壞了，但是只要停下來我終於能哭泣了，爸爸再把我抓起來拋飛——他以為我的尖叫是在享受，但我不是！

　　我的感官持續被翻覆，剛吃飽想吐、頭暈目眩，手腳冰冷，我覺得我要死掉了，我的尖叫沒有人理會⋯⋯直到爸爸覺得玩夠了，哥哥也吵著要玩，爸爸才把我放下來。但是我已經失去氣力了，整個人匍匐在地上顫抖，好想吐、好想吐⋯⋯後來我想我是暈過去了，當我醒來被放在床上了。

　　可能是因為吃飽加後續的暈船（？）喚醒了這個記憶，身體的動彈不得、冰冷、暈眩、肚子痛還參雜著前世被人絞死前站在台上的凌遲記憶什麼的——很強烈的要被殺死了、我是孤獨無助的痛苦感——我努力壓下任何回溯，我不想記起來，我先敲了好幾輪穴道，深呼吸、鼻吸嘴吐，邊專心地接地氣，邊在心中安撫自己：「沒事了、沒事了，現在的我很安全⋯⋯」

　　接著我意外發現，吐氣時我感覺氣息從左邊吐出去，哎呀，我趕快睜開眼睛揉揉自己的臉，怎麼會呈現解離狀態呢？自己也真哭笑不得，就只是搭完船吃飽飯就陷入這種狀態，也太誇張了。

　　我睜開眼看到朋友關心的眼神，我弱弱地說：「突然想起一些事情，要先處理一下。」

　　也幸好朋友本身就是專業的助人者，沒有多問。那當下我也不知道能解釋什麼了，我光是得抵抗崩潰的體感就精力交瘁了。

　　我邊感激著朋友安靜地沒有多問，邊覺得自己困在現在的狀態真不好意思，剛剛才說可以去喝咖啡，但是我想，我現在快沒力氣走動還有拖行李了，我只希望能趕快解除這無盡的絕望感。

　　我又閉著眼，專心處理內在的壓力，試著在黑暗又劇烈的水流中抓取一絲一毫穩定的部分，別讓我感覺那麼顛沛流離，讓我還能相信自己可以控制這一切。

　　我的眼淚一直流，就讓它流吧，有很多哀傷、想死去的部分在尖叫，我的身體虛弱地在發抖，我只能接受所有的感知，彷彿徒勞無助著重複說：「沒事了，沒事了⋯⋯」

　　接著不知道過了多久，我既恍神又疲憊，睜開眼的時候，我看到一雙手攤開著。朋友趴在桌上，眼睛水汪汪地像是一隻無害的小動物，手掌攤開掌心朝上，放在我面前。朋友沒說話，但是我的眼睛再次濕潤了。這種被接納的感覺真好。當我如此脆弱又封閉的時候，有一雙手放在這兒安靜的等候，簡直像是天堂的階梯。

　　我微笑著握緊朋友的手，剛開始我很不習慣，我不確定我應該照顧朋友的情緒還是要安撫自己，我緊張地捏捏他，他也輕捏著我。後來我安心了，我再次閉著眼沉回那片幽暗的水域，心中的躁動還未完全平息。

　　真奇妙，只是握著一雙充滿溫度的手，再次回到混亂的心中，感覺完全不同了。

　　我內在依舊充滿歇斯底里的哭泣、絕望感和悲憤感。我對內在說：「沒事了，來，請大家跟我一起感覺——被支持的感覺。看，有一雙手在這兒，有人會接住我們，即使我們多麼不堪，也會有人接納、允許這樣的我們。」

　　內在分裂的部分都很難置信，我們孤寂了那麼久，真的會有人看到我們的存在嗎？我感覺到，他們一個接一個的手附上我的，陪著我一起感受朋友手心的溫度。

　　我們一個又一個重疊，專心地、安心地感受這雙手的溫度，心中的風暴與混亂的聲音逐漸平息，大家漸漸整合在一起，直到最後我聽到一名孩子的聲音輕輕說：「我好希望，爸爸也能用他的手這樣握著我們。」

　　噢，我的眼淚狂流，就算回想起也是淚流不止。也許是沒辦法了，但是，現在有其他人能這樣緊握著我們，感覺也很棒不是嗎？有些陪伴，已經超出言語可以表達的部分了。這段經歷會是我一輩子中最棒的回憶之一。

　　說到這裡，我想起其他的經歷。當時和另一名朋友在一起，我忘了是怎麼了，好像也是突然間就跌入不好的回憶中，而我一貫自衛的方式就是縮起來、沈默，努力地對抗內在鋪天蓋地的黑暗。而那位朋友一直問我：「你還好嗎？感覺怎麼樣？發生什麼事了？可以告訴我嗎？」雖然我知道他是出自於好意，也急著想搞清楚狀況，但是那當下我光是要抽出回憶都費盡全力了，我只能疲憊地說：「等等，我需要休息，先不要問。」

　　感覺到朋友的關心會讓我格外有壓力。畢竟我已經習慣應付情緒失控的父母，尤其媽媽強力灌輸「你要討人喜歡，別人問你話要好好回答」，但是當我感覺太糟糕了，好像下一秒就要昏倒了、充滿即將死去的恐懼感——即使頭腦知道不會，但是身體的壓力是無法克制的，如果旁邊的朋友很慌張、持續地追問，我還得振作起來撥一份力氣對他解釋，還要安撫朋友，更讓我無所適從。我好像無法克制地會去關懷別人，再次把自己的需求放在其次。

　　另一個經驗亦是，我感覺糟透了想先躲起來抵抗那片無盡的黑暗，卻感覺朋友眼巴巴地望著我，對我說：「有什麼需要告訴我，你不必那麼逞強，我可以幫的請告訴我。」哦，這來自內在深處的陰影你也幫不了、看不到啊，我只是需要獨處的空間，好讓我集中所有的力氣抵抗這無盡的墜落感。

　　以及，我又能感受到對方的能量狀態，可能是朋友也不知道的部分，例如想透過被需要，感覺到價值感。我也不喜歡我對能量如此敏感，我的防衛機制也變得銳利和憤怒，我只得安撫自己別生氣——「我都那麼脆弱了，都快失去所有的力氣，你還希望透過幫助我，來得到你要的價值感？」

　　不、不是，我又要把安慰自己的部分加上一條項目：「朋友不完全是需要我跟他求救，不管是誰，看到認識的人變成這樣都會緊張不是嗎？別生氣、別動怒⋯⋯」最後我能擠出的一句話就是：「抱歉，我需要一點時間調整。」

　　當人在脆弱的狀態，很多的負面感受都會被放大、壓力加倍，我只能重複安撫自己，我知道我也會有自己的投射和怨懟，我的腦袋也經常在壓力下一團混亂，可能包含體感的痛苦，前世今生啊或者環境的因素等等，反正不管壓力源來自何方，最好的方式都是用力地把自己跩往當下：「現在的我很安全，沒有人能傷害我⋯⋯」用力地抱緊自己，可能會無聲地哭泣，所有的混亂只有自己知曉，也只有自己穩定之後，才能慢慢把結打開，釐清關係。

　　我不想傷害我的朋友們，可惜在那樣的情況下，我能說的都是：「請讓我靜一靜。」我也只能不讓我內在崩潰的情緒衝出來傷害他們，如果我真的這麼做了，我鐵定會後悔一輩子，我真的不想傷害任何關心我的人。

　　也因此，我想我終究很難像一般正常人可以對親友毫無顧忌的什麼都講、什麼都談，我的內在有些創傷太脆弱了，並不是每一次發作的時候，每個人都能理解我正在經歷什麼。那種時刻，我甚至連解釋的力氣都沒有了，我光是要維持表面的平靜就竭盡力氣。我只能沈默、疏離，想辦法把自己拉回來。

　　也是意識到這點，與其造成許多人際上的誤會和臆測（也確實發生過幾次因此被攻擊的事件），我逐漸縮小人際關係，篩選能讓我安心親近的人。就算哪天我的內在某處突然又爆炸了，如果我突然搞自閉或怎麼了，我可以不必花那麼多的篇幅解釋，也不必擔心對方的天馬行空，因為對方可以照顧好他們的擔心，也有耐心地等待我的發展。

　　我想，最後人們都需要更了解自己的狀態，才能找到更契合的人際關係吧。



　　接著，七月底在台中上課的最後那週，妹妹家有跳蚤（他說買不到驅蟲藥），我倒霉被跳蚤咬了，而我剛好對跳蚤過敏，回來台北就發作了——變成蕁麻疹，一下子出現一下子消失，目前在吃中藥調整體質。因為以前就有過敏的跡象，加上八月線上班不必出門真讓我鬆口氣，我可以安心在家調整體質不必東跑西跑。於是我在家做ＬＣＴ，靈魂團隊要我一週做兩次。

　　倒是在做ＬＣＴ的練習中，我發現我有無意識運作的信念，像是：「我會習慣性的吸收所有爸爸的情緒，來催眠自己，他的暴力是我應得的、絕對的真理。」當我把爸爸的情緒當作是自己的責任，這樣我就可以理所當然的討厭自己了／也能去死了。

　　我有很多的「討厭自己」，透過過敏，顯化對自己的攻擊。

取得學習的部分是：

　　我會一直吸收別人的情緒來遺忘／化解自己的不滿意，透過攻擊自己來消除厭惡他人的罪惡感，終究我們捨不得傷害別人，只能用傷害自己來減緩對世界的敵意和失望 。

　　我們現在可以誠實地對自己說，我討厭某些人與事情，但是我不需要犧牲自己去承受這一切感受，我有權利去厭惡對方，或者，把更多的心力安慰受傷的自己。

　　受傷的我很需要照顧，我要好照顧自己，對自己誠實，那才是最重要的事情。

　　我再持續地回收渙散著、懼怕爸爸的自己，那些部分都碎成粉末不知道該如何抓取，我想像用吸塵器吸回來，最後塵埃凝聚成小小的孩子瑟縮說：「拜託不要打我」。哎，好心痛啊。我發現怎麼解釋，這孩子都重複同一句話。好吧，我幫這位內在孩子摸摸秀秀，擦藥，孩子自己跑過來抱抱說：「謝謝你，終於有人願意愛我了。」

　　嗯，我會把握這次過敏的機會，好好地檢視我所忽視的其他部分，用力疼愛自己的。



第二個練習中，是我和媽媽的關係。出現的模式是「誘惑的模式」


　　為了有活著的感覺，我接受了別人的誘惑 。

　　身體的某部分覺得麻木／死去：左肩、右腹、右二頭肌，喉嚨、後背頸椎、後左手、雙腿膝蓋以下⋯⋯也太多地方，真的都是過敏超嚴重的區域。

　　麻木的部分想要跟我說的話：「好想死，悲傷」被爸爸抓起來打，媽媽冷漠疏離的觀看。我很恨、絕望，覺得我不該被生下來被控制。我痛恨一事無成的感覺。

　　為了有活著的感覺，我讓別人誘惑了我。而我的感覺是：媽媽引誘我去做家事，我需要愛上做家事，這樣我才有存在的價值，大家都會需要我的付出。 事實上是，媽媽引誘了我，灌輸我要對家忠誠的信念，要我去做我不想做的事。我感覺左側被媽媽吸引，左手（蕁麻疹最嚴重），一直要伸過去幫助媽媽，才能讓我感覺到愛的連接。可是伸過去的時候又被打，媽媽覺得我付出得不夠多，要我提供更多，完全替他付出。

　　與誘惑者有哪些承諾、約定和安排？「生前說好的，我要來這個家提供幫助，支持媽媽對抗爸爸，讓媽媽產生自己的力量。」 可是這個約定在我五歲就被打破了，爸爸的暴力讓媽媽非常懼怕，媽媽完全服從於爸爸，甚至要我們接受爸爸的所有對待。

　　原本以為我的過敏是在抵抗家庭的情緒，原來是我吸收太多、想提供太多而累積的壓力。我媽強迫她吸收我爸的情緒，連帶我們一群孩子全被拖下水。原來我的蕁麻疹是為了幫家庭而累積的壓力。這次的練習是再一次和媽媽劃清界線，停止我能量的給予和支持，以及無法負荷吸收的部分。

　　一連串的記錄下來，都反覆地談到我的原生家庭，以及我需要整理自己的空間和狀態。

　　我現在也認命了，反正到後來都是在處理原生家庭的後遺症啦，都處理不完的，趁這機會來清理清理也好。為了舒緩過敏的狀態，我終於買了浴桶泡澡——家裡沒有浴缸十幾年了，泡熱水真有種「天哪我早就該買了！」的幸福感。這是近期最開心的事情！

　　所以雖然最近在過敏中，但是精神和情緒上其實都還蠻不錯的，我也趁機趕快趕一下星界文，如果我很安靜都沒發文，那就是在專心趕稿，所以不必太擔心我的狀態。現在也努力調整作息盡量11點前睡覺，睡多一點感覺真的很不賴。

　　把這段日子累積的感覺舒發出來真好，剩下來就希望過敏趕快好囉。