眼神

　　雖然這兩個月我沒開課，倒是去參加其他的課程給自己進修一下，增廣見聞，像是聲音開發班，儀態與眼神等等的訓練。
　
　　我蠻喜歡投資自我的，把自己全然丟入一個陌生的領域重頭學習，會覺得生命中還有好多事情可以開發呀，產生小孩子純粹喜悅的念頭。
　
　　我面對鏡子凝視自己的雙眼，老師引導著看見各種年齡層的自己時⋯⋯剛開始，我覺得現在的自己是忐忑不安的。我試著調息，放鬆臉部神經，跟上老師的指示。
　
　　重返回小時候，無論是學齡前、幼稚園、小學，我看見的都是吶喊「不要打我！」的絕望小孩，那當下真有種想奪門而出的感覺，雖然持續都有釋放許多對父親的恐懼，可是潛藏在身體的部分，還是有相當大的委屈與痛苦吧。
　
　　我得拼命把自己拉回教室內，努力到幾乎沒辦法專注在老師的聲音上，我得持續地安慰內在那些孩子：「沒事了、沒事了，現在不會有人打我們了⋯⋯」
　
　　到了國中階段，我看到好怨恨的眼神。對家庭、對課業、對學校和對自己的怨恨，在同學中的孤單無助，被重重課業與棍子封鎖的我自己。這股怨恨使我想拿起椅子砸往鏡子——我深呼吸，深吐氣。
　
　　這張臉變得好陌生、麻木，充滿敵意，我又得趕快切換心裡的防禦，安慰身體的抗拒。告訴國中的我，別再害怕被傷害了。
　
　　天哪，眼神的訓練簡直是一場考驗。我祈禱著這些階段趕快過去。我忐忑不安，全班只有我在面對翻舊帳的回憶嗎？
　
　　終於到了高中，那是我逐漸放下戒心的開始。到了大學，我的眼中閃過了被救贖的喜悅——在藝術大學裡，不再有那麼多的課業，我好喜歡創作和繪圖的課程⋯⋯
　
　　但是國中以前的情緒還是太深、太沈重了，我的注意力似乎一直被拉回去剛才的黑洞，接著老師引導的20歲、30歲，我都聽得模模糊糊，我又得全神貫注地告訴小時候的我已經沒事了——接著我聽到「可能有了婚姻、有了自己的孩子、有了家庭」的步驟，我差點掉下了淚。
　
　　這樣子的我，還是忍不住被過去牽絆的我，怎麼能夠想像走入家庭？我對人類男性的印象就是拿著棍子的爸爸，無時無刻都在發脾氣吼叫、狠心揮下棍子和皮帶的爸爸，我沒辦法想像會有深愛我的男人，「只要他不會打我就好了」——內在孩子說。
　
　　我一直在深呼吸、深吐氣，因為我會不禁呆住、屏氣著落入回憶裡。我在克制我的眼淚、顫抖、恐懼和對自己的厭惡感，持續地默想：「沒事了⋯⋯現在的我們很安全⋯⋯」但是我卻安撫得如此無力。我沒想到這些回憶還是如此沈重，幾乎一發不可收拾。
　
　　可是我不想放棄，我不想壓抑，不想忽視，我想捉緊我心中那些孩子們，無論他們遭受過怎麼樣的對待，他們早已經放棄了，放棄抵抗，癱軟無力地躺在黑暗中凝視著我，不吵不鬧地凝視著我，也不期待我能做什麼。


　　「我不想忘記你們！我不要再讓你們獨自痛苦的活在黑暗中了！」
　
　　我感覺自己在激流中死命地泅泳，試著攀著每一個孩子！想記得每一個片刻浮出來的臉。「如果你們很痛苦，我也願意感受到你們的痛苦！」
　
　　接著我感覺到好多小手，嬰兒的，稚幼的，修長的，大大小小的過去的手攀上我的身體，我緊緊地抓住他們。我強烈的悲傷、痛苦，絕望，哀悼著我們從來沒有的幸福童年，我們只是渴求著別再被打了！是了，現在我們不會被打了，我會保護你們，保護我自己！
　
　　老師的引導詞已經被我拋到腦後了，我凝視著鏡中的自己，我在恍惚，感覺整個人都輕飄飄的，似乎各種年齡的我混在一起，我感到空白，鏡子中我的眼神閃過驚懼、遲疑、退縮，直到情緒漸漸消淡⋯⋯出現很深的慈愛。包容的愛。
　
　　我想那是Mulo給我的眼神。
　
　　我感覺到靈魂團隊們輕輕地搭著我的肩膀，我的身側暖暖的。我的眼睛和面孔逐漸變得和緩、祥和，放鬆。我沒有在想什麼了，我靜靜地感覺我站著，我站在這間教室，感覺身體的平衡，我在呼吸，我還活著。
　
　　就只是站在這裡而已。
　
　　孩子們的情緒被我緊緊地、重視的放在心底，我們很溫暖，很平安。
　
　　「姊姊，謝謝妳。」心底有個孩子說。他們和我相互扶持，手指緊緊相扣。
　
　　那些黑暗都消失了。
　
　　也正好在這個時候，引導詞結束了，同學紛紛回到位置上，我深深地嘆了口氣。我感覺到Mulo非常靠近我。我辦到了，我很高興。
　
　　童年的陰影，說不定會跟著我一輩子吧？我開始有這樣的覺悟，也有點被這翻騰而出的回憶嚇到了。但是即使如此，就算那片黑暗會隨時冒出來，我也願意勇敢面對。
　
　　我捨不得過去無助的我，我願意花這輩子撈回每一塊碎片，把他們帶回來，帶來當下這個時空。我現在有能力愛人了，我願意把這份愛分享給這些孩子。所有的孩子都應該記得愛，能被保護，以及能夠信任別人。
　
　　我沒有力量改變全世界，至少我能夠改變我內在世界的一部分。即使療癒會是漫長的一段路，可是我有愛，我願意相信，我會辦到。