表達自我的議題

　　雖然常常會上課講課，但是我的喉嚨卻卡卡的。有幾次我曾經試著感受我說話時身體的狀態，我是真的很熱於說話分享我的心得，但是喉嚨卻有一種「退縮」——阻止我說話。但是不能呀，所以我就得更用力地講話，搞得每次下課後都不想再說話了。

　　有一回和朋友談到這個現象，才驚覺喉嚨的壓抑和我媽媽有關。再去深入感覺喉嚨的狀態，我開始侷促不安，恐慌和焦慮，不自主地想迴避。幸好朋友的特質很溫和，似乎也安定了我的狀態。我深呼吸幾次，覺得應該要面對了。

　　我專心地感受喉嚨被掐住的感受——為什麼我不能說話？不許我說話？

　　此時回到小時候大概六歲的場景，我坐在地上玩玩具。

　　這些玩具是剛才妹妹拋下的，妹妹睡著了，我才能過來玩。因為我們會搶玩具，媽媽都警告我不能這樣，不可以自私，要分享，不能欺負妹妹，不然就是壞孩子。於是我都只能怨恨又無奈地交出所有玩具給妹妹，自己躲到旁邊生氣。我真的太討厭要跟妹妹分享我所有的東西了！

　　好不容易妹妹睡著了，我可以撿起玩具玩，但是媽媽抱著妹妹回頭對我說：「你也過來睡覺，別玩了。」

　　我真的覺得好不公平！我大喊：「我不要，我要玩！」

　　媽媽立刻噓聲：「你會吵醒妹妹，過來！」

　　又是妹妹，又是她們！我有兩個妹妹，一個剛出生，一個一歲半。她們搶走了媽媽，搶走所有人的關注與愛，搶走我全部的玩具，只要大妹一哭都是我的錯，大家都要我照顧妹妹，要讓她們，那我呢！我就不可以玩嗎！我也才六歲，為什麼八歲的哥哥可以去鄰居家玩，我就不行！我只能留在家，我幾乎什麼都不能做，我必須要看著妹妹替媽媽分擔照顧寶寶的壓力！每個人都要求我成為好姊姊！卻沒有人要求哥哥留在家當個好哥哥！

　　我太生氣了，幾乎抓狂地大吼：「我不要、我不要！這是我的玩具！」其實我想說的話更多，但是我沒有精準的詞彙可以表達，我只能生氣、煩躁，以及抗議！



　　但是媽媽發怒了，她把妹妹放回房間，接著拿衣架出現，開始朝我身上亂打一通，邊罵：「就叫你閉嘴了，過來睡覺！不要那麼不懂事！都是姊姊了還這麼壞！既然你不肯回房間睡覺，就把你關在門外，等爸爸回來揍你！」

　　她還把所有玩具丟到箱子內帶走，回到房間把門鎖起來，留我一個人坐在客廳。哥哥那幾天住在親戚家，哥哥就是能夠到處玩、到處寄宿，卻都沒有我的份！我很清楚記得所有的親戚和鄰居都對我說，因為我是女生，因為我是姊姊，所以我要照顧媽媽和妹妹們！我好委屈，我又沒有要媽媽生那麼多妹妹給我，為什麼到頭來都是我的責任？

　　當時晚上八點還是九點，我也看不懂時鐘，我只能孤單無助地大哭——接著媽媽又出來，換了一根棍子，再朝我身上打：「就叫你不要吵了還那麼不聽話！給我閉嘴！閉嘴、閉嘴！再哭就打死你！」她把全身的怒氣往我身上發。

　　我還記得我哭泣時會喊媽媽，但是我突然意識到，媽媽也在傷害我，她根本不想聽我說話，我為什麼要叫她？她恐嚇我不准哭、不能發出聲音，我必須乖和服從，不然要把我丟掉，丟到深山裡死掉！

　　於是我忍著強烈的悲傷，用力咬緊牙關不敢再發出任何聲音，但還是持續地抽噎著。媽媽才住手，再次回房間反鎖門，我好無助又悲憤。

　　這時候我看到一旁的矮桌上有五六隻瑩綠色的眾生：頭大大的，很像神影少女裡面的大頭怪，只是半透明，有的臉哭有的臉怒，或者是笑臉的，也有小小的像是野獸的身體。

　　在小時候，我其實很常看見祂們，但是爸媽和其他人都忙著做其他事情，沒有人聽我說話，我也不知道該如何表達我所看到的怪異的東西。有時候祂們會爬上牆壁倒掛在天花板上，無視於重力；有時候祂們就會像這個時候對我說：「來，過來，陪我們玩。」

　　但是我太傷心了，而且祂們的氛圍好噁心讓我想吐，又那麼醜，我才不想和這麼醜的東西一起玩！我還在哭，只是不敢發出聲音，眼淚鼻涕一直流，兩手衣袖都濕透了。祂們靠近我，我生氣地閃避，我再孤單都不想和這麼醜的東西一起玩，我只想要我的娃娃！

　　這個家讓我太失望了，我決定打開客廳門往外走。當時我們住在工業區，客廳外是辦公室，樓下是廠房。我走下樓梯，我想起待我好的姑丈，我忍不住哭出聲，然後努力地憋著。我想離開這裡，我摸黑來到廠房內，一片漆黑。我不知道燈的開關在哪裡，反正我也不怕黑，我朝鐵捲門的方向走，胡亂摸索。可是我太矮了，我也不知道鐵門該怎麼開。

　　這個時候媽媽出現在二樓樓梯口，她問我在幹嘛？我可以聽出她很不安，那又怎樣？她不是不要我了？我感覺到一絲報復的心意，我沒說話。接著媽媽走下來對我說：「回來樓上睡覺。」我沈默地跟上了。

　　回到現在，我抱抱心中那位悲傷又無助的小孩，說出我想要說的話，想要抗議、哭泣都可以，回到過去釋放那段被卡住的情緒，可以完整的宣洩出來。


　　其後蠻多次，媽媽一不開心就會打人，孩子生那麼多根本管不著，反正都打我就對了，這樣我才會幫她顧好其他小孩。有幾次她都會對我說「滾出去」，我記得有幾次我真的照辦了，但是我也不會刻意躲起來，我就是要讓她緊張和後悔，可是媽媽好像也學不會教訓。

　　直到有一次我和大妹沒整理房間被打一頓，當時我八歲吧，被關在家門外罰站。我一氣之下牽著妹妹往外走，挑人煙稀少的地方走，我不要讓媽媽找到我們。大妹著急地哭，可是我已經不會哭了，哭是沒用的。當我們蹲在草叢邊看著水窪中的蝌蚪們游泳，有一位大叔不知道從哪裡出現，掛著微笑問我們要不要跟他走？他家有飲料、零食和玩具，大妹猶豫地看著我，她往前一步，我拉住妹妹。說不上來的我就是覺得有危險，大叔問了很多次，我抓著妹妹持續後退，往隔壁的社區走，那裡有其他散步的大人。大叔說我們會後悔喔，我沒說話，我眼睛直直盯著他，大叔走之前回頭很多次，我確定他離我們有段距離了，我才抓著妹妹趕快往家裡的方向走。當時媽媽站在門口問我們去哪裡了？我不慌不忙地說，有位叔叔說要帶我們離開，大妹猛點頭。我媽才嚇壞了，從此不敢再處罰我們在門外罰站，也不敢說要把我們丟掉了。
　　
　　好多年後的現在我才知道，前世的各種創傷讓我對人性有一份提防和預警，以及帶有心機的懲罰／應付傷害我的人。我的反抗可以是沈默的，畢竟我經歷過太多前世或者今生的打壓，我必須阻止傷害一再的發生，我不會平白受困，我會很有耐心地等待時機證明自己，讓其他人不敢再對我動手。

　　總之呢，回顧小時候的創傷和傷心的狀態：「我不能說出自己的話」的壓抑算是被解除了吧？後來上課時，我注意到我的喉嚨是放鬆自然的，我可以輕輕的說話表現我自己，不再覺得有誰掐著我的脖子。我有百分百的權利和能力，能夠表達我的所有狀態。