重新設限

　　繼續昨天沒完沒了的內觀XD
　
　　既然晚餐時間起了頭思索關於傷痛的刺，再加上連帶挖出幾場前世的片段，甚至包含印記的部分......我突然意識到，我真的是經歷了、借了一大堆要「小心人性、保護自己」的事件。
　
　　來講一段不屬於我的經歷的，是向別人借來的業／印記的故事好了。當然內容很慘痛，別奢望這是多富貴的人生。我覺得太多人都一廂情願地以為自己的前世多偉大，不，別幻想了說真的。
　
　　因為看多了自己的前世，再加上可以見到祂們的部分，小湛我可以歸納出幾個重點：只要是我的靈魂親身體驗，旁邊的守護靈就一定是潔希，以及每一世都會物盡其用地死在不能再慘的、一定會啟發某些人或群體的環境內。我通常都會到處走不會長途停留根本孤俠走天涯，也不會為自己而死，一定都是為別人而死、內容包括被殺害、被凌遲、被背叛等等諸如此類。
　
　　雖然講得很可怕但是我已經習慣了（擺手），三不五時就會想起自己如何死的或經歷那些北爛事就覺得煩躁。
　

　　總之這個借來的記憶內，當事人簡稱我好了，名字是叫作小秀的女子。因為從小就是童養媳，活者的使命都被灌輸以丈夫為大，我要盡我所有的能力扶持這個丈夫成為最棒的丈夫。然而雖然這個家庭的婆婆等人對我洗腦很成功，我也很乖巧地盡心盡力地服侍丈夫，但是我長得不好看，瘦瘦黑黑（因為好吃的能吃的都給丈夫了），加上旱災與環境各方面的壓力，女子實在很難找工作扶養老公。對的你沒看錯，我老公好吃懶做，被父母養得超好又肥胖，雖然長輩都去世了留下田地與家產，但丈夫為了享樂都賣光光還欠一屁股債。他沒辦法工作，說那個太累，這個太操，另一個罵人太兇有損他男人的顏面，而我應該賺錢養他才對。
　
　　是的，我很耐操、很吃苦，也很可惜我大概從小營養不良的關係發育不好，也沒有孩子，丈夫更因此嫌棄我什麼都做不好，賺錢賺得不夠多，也沒小孩，他看了都礙眼。但我只能抹淚把苦吞了，我認命了因為他是我的天地，我只有他一個家人，我必須照顧他，他比我的生命還重要。
　
　　直到丈夫有一天在賭鬼的聚會內回來，喜孜孜地告訴我他為我找到一個穩賺不賠的工作，他＂幫我＂把我賣到妓女戶，那兒只要躺著賺錢，有吃有喝，我可以吃好料的穿好的，很棒不是嗎？
　
　　我傻傻地還真的以為妓女戶是為了全天下的婦女所成立的最棒的收留所，真的是被人賣了還幫他數鈔票。我剛開始進去時因為太乾太瘦了，相貌不好看還被嫌棄，老鴇乾脆把我當廚餘桶叫我什麼都吃，而我甚至覺得天哪我真的是來白吃的，怎麼天下有這麼好的事？我還深深地感謝我的丈夫，然後先從傭人當起。當我吃到有些肉了，看似還有些姿色有客人會注意，我就得開始接客了。我才知道這行業根本是另一種地獄。
　
　　但是即使我恍然大悟，我依然覺得那是我欠丈夫的，都是我沒辦法養他，所以我得來承受這些，因此我還把賺的錢全數寄給丈夫來表達我這作妻子的虧欠。丈夫＂偶爾＂會來探望我，雖然他邀約的都是最當紅的女子去開房間，但不忘過來稱讚我做得好，看他身上的衣服多麼上乘，他很有效地利用我的錢作好事，現在有成立事業了，都是我的苦勞。於是我就更心甘情願認定我正在做好事，抹淚笑著說，那你甚麼時候願意帶我離開？丈夫都搪塞以應。
　
　　我相信他充滿苦衷，我相信他所有的話，我非常努力地接客想賺更多錢讓他好過，到時候他就會來接我回家了。
　
　　我在妓女戶內有位很好的姊妹，她叫小桃。小桃是被爸爸賣來也是要供應家裡的支出與兄弟的學費。她和我一樣努力，我們都認為我們活著就是要努力讓親人過更好的生活，而總有一天，他們都會帶我們回家。我們為了這份期待而努力地活下去。
　
　　小桃的姿色更好，客人都是上流社會居多，所以她能夠偶爾外出（也是當招牌）和保鑣一同出門採買女孩兒們的脂粉品。有一天她面如土色地趕回來對我說：
　
　　＂小秀，我在外面見到你的丈夫了。他旁邊有個女人看似很親密，我詢問之下發現那是他娶進門的妻子......他們結婚一年半，都有了一個白胖的男娃兒。那女人的父親是位地主，他現在住在那地主家過得好不逍遙。我本來不想告訴妳這件事情，但是我聽到他在炫耀，說他的錢來得源源不絕因為有名傻子一直替他賺錢，還四處傳授該如何讓一個笨女人替他賺錢，終生不愁吃穿。＂
　
　　我聽了天打雷劈，一時間不信任小桃的話。我重複安慰自己，這都是假的，我正在做好事，我丈夫會感謝我，我總有一天會回家......雖然我繼續寄錢給丈夫，但我開始去探聽他最近的生活，請各位姊妹打聽我丈夫的人脈，逐漸拼出上流人士之間的傳言與生活方式。這段期間我都與小桃冷戰。直到我確信了，小桃說的是真的，我在那一晚把過年前一筆為數不少的金額收入箱子，把我最好的東西也都打包好，放整在房內。我請小桃過來，握著她的手平靜說：
　
　　＂好姊妹對不起我錯怪妳了，我只是太害怕知道真相。但現在我知道了，妳是對的，妳真的很關心我，妳是我這輩子真正的親人。我願意把我所有的東西都送給妳，這筆錢妳就贖了自己，別再奢望誰會救咱們。有些事情我們努力用生命做的，別人永遠不懂，只會繼續踐踏妳還認為我們多麼賤。我真的想開了，我的生命應該是我自己的，如果妳也當我是姊妹，就收下我的禮物吧。我會永生永世地感謝妳。＂
　
　　小桃不安地問我怎麼了，我要幹嘛，我只是笑而不答。我強硬地要求她收下所有的禮物，小桃勉為其難地收下，說：＂好姊妹，我會當作這是代為保管，妳什麼時候要回去都告訴我一聲，妳千萬別做傻事。＂才離開。（半夜會規定熄燈睡覺不然會處罰）
　
　　我告訴她，接下來我只會做我這輩子最對的事情。當小桃走了，我拿出一根草繩綁上懸樑，自縊了。
　
　　

　　故事到這邊結束，這世記憶帶給小湛我的教訓是「不要一廂情願為人好，要多想到自己。」（每個靈魂都有其性格，同樣的事件小秀本身的教訓是：人生要靠自己獨立自主經營。）。

　　小秀死後，小湛我就抽為旁觀見到小秀的靈魂和當時的守護靈帶哀怨的她離開。但是我有點想知道後續就繼續找資料。
　
　　後來隔天大家發現小秀死了，小桃哭得死去活來。小桃真的是當時世界上最愛小秀的家人，雖然她們沒有任何血緣關係。小桃深深怨恨著小秀的丈夫，她有位客人是名刺客，男女恩愛中總是會串出不少個人的隱私與職業。小桃很會捉男人的心意，讓那名刺客愛她愛的七葷八素，再請對方殺了小秀的丈夫，並割下一簇頭髮來回報。後來小桃就拿著那束頭髮來到小秀的墳上請她安息，隨之小桃也拿著刀自刎在小秀的墳前。
　
　　我有點意外小桃的反應，再查閱資料，發現小桃就是所謂的女同志吧。她單方面地深愛著小秀，但是小秀不知道小桃多麼愛自己。小桃本來早就對家庭心灰意冷了，是小秀來到，帶給她希望努力地活下去，每天能見到快樂的小秀就是小桃的希望。當小秀走了，小桃也決定要隨她而去。
　
　
　　這邊順便官方宣傳一下，千萬別自殺，雖然看起來很淒美浪漫，但自殺這回事絕對無法解決辦法，意識會留下繼續看人生浮載，大家都死了離開了只剩自己還在，那長期的寂寞與忽視更加可怕。很多人會怕死，都嘛是曾經自殺過待得太久都有陰影了連自殺都不敢了。
　
　　
　　雖然好像有點扯遠了，這一世的記憶只是昨天跳出來的數十個之一，有些過去文章寫過，但更多都沒寫過，我也不想翻來看，越看只會覺得人生更灰暗XD"
　
　　總之小湛發現，是啦沒錯，我都會傻傻地很相信人。（印記也只能借性格相似的靈魂記憶）那這些記憶傷痛啊，其實也是種預防－－因為有傷痛存在，所以會對某些付出保持存疑與打住。
　
　　我的記憶內有很多傷痛都與被騙、信賴之後被背叛有關，也不少感情上的受挫之類，搞得我這輩子前十幾年也都與人群保持距離，長保懷疑，但偶爾不小心還是跌下去，然後再傷痕累累地爬起來自我檢討。
　
　
　　昨晚睡前可以說有個大進展就是，我觀察那個卡在心頭的刺，想到：
　
　　檢討自己檢討半天還是有重複的模式出現，感覺上，再多預防的記憶等等好像擋得也有限。且若對人都要設防，感覺也是治標不治本。我是否可以針對傷害我的人群來做一份特質歸納？
　
　　這瞬間真有種活水流動的清新感（好難形容？），總之就是新的方向檢視－－當我把今世與累世幾個傷害我最深的人格特質找出來，不免大喊：我的媽啦！也太像了吧！　
　

　　通常引誘（？）我付出關懷的人們，都是自稱、或實際上也的確受苦良久，或者臉皮很厚貼上來的人。長久相處之下我自然會卸防，容易相信人的本質就出現了。
　
　　我通常都會有求必應，你想要空間我給空間，你想要我幹嘛，說一聲我都會赴湯蹈火來關懷。雖然我自己可能沒啥資本，但我是真的會努力擠出時間來協助。長久下來，對方都嘛覺得，＂妳應該要瞭解我呀，妳之前都那麼努力，妳之後也應該是我心底的蛔蟲嘛。＂
　

　　但問題是每個人都有自己的人生際遇呀。有時候我就是會特別忙，有工作、家庭事等等諸如此類。一旦我開始沒心力回應了，對方就開始記仇了：妳是不是不愛我了？為什麼妳不關心我？......
　
　　然後我的腦袋完全沒意識到別人有對愛與關注的渴望，我的思路一直線：「你想要什麼就講，我再想辦法；你沒講的我就不會去臆測。當你需要我的時候說一聲就行。」
　
　　是我的愛過度到讓人不懂珍惜。我要注意這一點。
　
　　
　　有些人就腦補好嚴重呀= ="，小劇場特別多，當我一回神，我就被捅刀了。理由是我不夠愛他們，我不關心，我怎樣如何.......我只能超級莫名其妙又爆氣。
　
　　像是有一世當將軍被視如己出的孩子兵捅刀到半身殘廢，我查了資料也是看到那孩子心想：
　
　　＂你以前那麼愛我又照顧我，後來你都不把我當一回事，我那麼努力你都看不到。還好敵方有人欣賞我，那我背叛你是當然的......這是你不愛我的懲罰。＂
　

　　喔幹～～～～～～～～～～～～
　
　　真的是看資料看到撞牆。
　
　　老子／老娘我就是腦袋沒有小劇場好不好？我就是小劇場超薄弱的人呀！更別說那些，被人刻意放火燒傷變成殘廢呀，之類的記憶。都嘛是我們一開始很好，可是我開始忙了，對方就不諒解了，我就被燒了XD"
　
　　但是我真的要因此斷掉和人的連接嗎？
　
　　我的傷痛累積得也夠多了，大概多到你想要哪個死相我都可以挑出來討論哪種最痛、折磨最長等等。我覺得這部分累積的經驗夠滿，但天生就這麼傻，可以說是本質的部分吧，要改本質似乎是矯枉過正，我應該想想別的辦法......
　
　
　　
　　差不多想到這兒，我突然發覺心輪上的破洞變小了！變小了還變淺了！這代表我找對方向了！！（痛哭流涕）
　　
　　既然是對的方向，我再努力想一想解套的可能性。
　　

　　首先，我應該改變方針，不是對全天下每個人設防，雖然基本的防禦要有，但我應該要＂先會挑人＂開始認清。
　
　　那些人是亟欲想討我肯定的？這是我發現的重點：有些人很想被我肯定，但被我肯定久了之後也會產生依賴，依賴長了若我沒回應就會開始想很多。
　
　　想被肯定就像是一種上癮，永遠被肯定不夠，我給越多，他想要的更多。我需要練習去覺察和別人之間的肯定界線，自己去打住，在他還沒對我的肯定上癮前，請他自行去面對自己的癮。
　　
　　我再想想我有想要被人肯定的慾望嗎？當然多少會有，但我抱持的是：我就盡我所能地做到最好，我不會邀功，只要我可以看到對方（會肯定我的人）我就覺得幸福了。比較是自立獨行派的默默耕耘，不強求被看到，做事的過程中即感受到滿足。
　
　　想起這幾天去參加樸門研討會，討論到志工兩種特質：花蝴蝶與蚯蚓。前者是為了被看到、被讚賞、凹更多回饋而當志工，後者是純默默工作在沒人看見的地方拼命，有沒有回饋則順其自然。
　
　　因為某些累世傷痛的關係，知道太強出頭會被打趴、被鬥爭，所以我不想自拍不想露面也不想打廣告，就完全做自己在個人版面上談談自己的事情。（目遠）迴避人群的注目也是後遺症啦.....
　　
　　　　
　　還有其他的細節，但林林總總太多就不提了。回歸到我自己，都是我該如何重新設限來判斷、來覺察，那些是這些人真正需要的，或者那只是他傷痛的表象？我認為我的前世記憶與經驗累積應該足夠多來讓我判斷了。我只是需要更多整理與統整。
　
　　看到傷口越來越小，真的大作振奮。找到對的關鍵點，不只可以幫助累世的自己，還能協助未來的自己不會重蹈覆轍，是最大的收穫。
　　
　　不小心就寫超多的了XD"


　　總之我有種深刻的感覺：今世影響我們最深的人事物，也都殘有過去事件受挫的影子......但問題不在於回溯，而在於，能不能從今世的傷害中往下探訪到關係上的瑕疵，這個瑕疵縱貫前世今生，只要顧好今世的傷口，前世的部分自然會隨之復原。
　
　　解答存在於，能不能持續地思考、覺察，往下找到關係平衡的關鍵點。