 |
| 5/22日常整理 |
這兩天都在進修學習和身體有關的工作坊：TRE壓力釋放運動。因為是整個下半年度的認證課程，這兩天像是初碰水溫。
我發現身體還是儲存了好多的壓力，小時候的和前世的。幸好都是感受到了，觀察了，邀請釋放了，壓力就解除了，非常的輕鬆愉快。
也非常的累。今天下午結束課程之後，直接睡了三個小時，差點爬不起來。昨天也是。
我還蠻喜歡其中一個概念是：我們需要找回身體的自我修復力量，減少依賴跟依附。
所以有的人雖然會用頌缽、花精，能量療法，迷幻水什麼等等，但是實際上還是沒有跟自己內在的力量接觸，比較像是抓著外來的力量。
那也是我長期認同的概念，終究我們需要回到自己的身體上，能夠與自己各種層次共處。
因為我可以看到前世今生的東西，所以畫面非常明顯，我甚至可以聞到戰爭的燒焦味，以及被追殺、奔跑的疲勞。
有一小段過程，出現非常恐怖跟絕望的情感，幸好以前經常練習安撫自己，努力的把注意力拉回來，回到當下的體感。憐憫自己的身體居然儲存了這麼多的恐懼記憶。
除此之外，兩天課程跑出來的都是跟恐懼有關的感受，包含被爸爸打到全身發抖，光是站在爸爸面前就全身抖到不行，可是不能哭出來，還被罵著說不能抖。
可是發抖是我沒辦法克制的生理反應，所以我必須要努力切斷我跟身體的感覺，這樣我才不會繼續被打。
甚至我想起國中有一段時期，或者是國小時期？因為幾乎每天都會被打，理由各式各樣，例如吃飯有一粒米飯掉到桌上，褲子沒紮好，作業的文字寫得不整齊，都會被打。有時候打了爸爸就停不下來了，打到爸爸還要去睡覺休息。
挨打已經變成家常便飯，是爸爸每天發洩壓力的方式。有時候當天打完我還鬆一口氣，因為今天的「行程」終於結束了，可是我又害怕明天「又要來了」。
然後有一天，我不知道怎麼想的，我告訴自己，要想像自己很堅硬很堅硬，打了不會痛，可是實際上當天被打了還是好痛。所以我告訴自己換一個方式：我想像我自己隨時就會被打死了，反正都要死掉了，那就被打吧。
奇怪的是當我切換成這種想法：「反正我就會死掉，睡覺也是一種死掉」，爸爸的棍子或者皮帶打下來，好像也沒那麼痛了。
所以後來每次要被打的時候，我都重複告訴自己說：「早晚都會死掉，那死掉一定會更痛的，我要先想像所有最痛的方式，比起來，真的打下來的感覺，就比較好過。」
現在想起來比較像是，強迫自己在傷口上面灑鹽，撒辣椒，要先給自己一個預先的、更強大的壓力跟理由，我才可以對當下的生活麻木，來熬過爸爸的「例行公事」。
別問我媽媽在哪裡，因為我媽媽都會說，「你不要惹爸爸不開心」。忙著照顧弟妹。除非我們嚎叫的很大聲，媽媽才會過來看看，甚至有時候，他也只是坐在那邊看著我們被打。
可是每天都在哭著求饒，都沒有用啊。爸爸不喜歡哭聲，還會越打越大力，我幹嘛還要喊？所以我沉默了，閉著嘴巴不要說話，不要做沒用的事情，也不要顫抖，到後來眼淚也流不出來了。
就只是枯燥麻木地站在那邊，等每天固定的行程結束。
這兩天在做身體工作坊的時候，我發現我的身體還是累積好多當時的恐懼跟絕望，還有憤怒。其實我並沒有真的合理化我的感覺，我只是切斷了，然後再次喚醒之後，那些壓力再次浮現。
更多的是恐懼，是自己為什麼要活著？活著就是要被打？的困惑與無助。
我沒有辦法阻止我犯錯，甚至很多時候我都不知道我錯在哪裡，甚至我得「猜猜看」我做錯什麼，因為洗澡洗太慢嗎？因為沒有折棉被嗎？因為沒有把進門的鞋子排列好嗎？但是不管講什麼，都是挨打的理由。後來我發現，最好什麼都不說吧，因為有時候還會越講，爸爸越生氣，打得更重。
我又想起了國中時期，還有青春期的關係吧，我都可以感覺到我的眼神是冰冷的，我覺得人不是殺人就是被殺。人類很危險，隨時都要找機會殺人，或者打人。
可是我不想要變得跟爸爸一樣，我也不想再被打了，所以我沒有這兩個選擇，我能做的就是冷漠，以及遠離人群。我沒辦法想像其他的人能夠對我做出其他的方式，因為這在我的生命中是沒有過的，最好我們保持安全距離，就不會有互相傷害的機會。
身體儲存了好多好多的壓力，這個身體工作坊是啟動神經的顫抖，把過去沒有完全釋放的恐懼和壓力給釋放出來。
即使如此，我也覺得光是要釋放就有一股壓力，因為我過去，是不被允許表現顫抖與脆弱給別人看，頭腦的我已經放心了，但是身體並沒有，我的身體還在一個強烈警戒的狀態。
至少到後來做練習的時候，我的身體比較能夠放鬆了，能夠願意相信別人的引導，而且同時能夠感覺到，當我講到自己身體的恐懼，跟過去的壓力畫面，老師跟同學的關注都是溫暖的。他們並沒有嘲笑還有準備攻擊我。
雖然剛開始還有一點抗拒，因為不習慣視訊的眼神關切，過去我都是習慣一個人默默的處理。後來還好，我可以自己累積一定程度的安全感，身體能夠在我的安撫中，願意接受「原來我是能夠被其他人愛的」感覺。
這是很陌生，有點扭捏，害羞的，小小的，讓人開心的感覺。
我覺得我的畫圖課程比較像是在訓練上半身，跟身體比較外部層面的能量場，以及無形中情緒的關係。
可以使用身體工作，讓我蠻驚喜的，因為是透過練習和引導，直接請腦幹中樞的神經，透過人為誘導的方式，把爬蟲腦最初始的頭腦壓力和感受，釋放出來。
我們當下頭腦所理解的，都是比較淺層的頭腦記憶跟結構，和潛意識的自動反應（例如控制呼吸跟心跳，顫抖，還有內分泌）是不一樣的層次。能夠讓深層的自動反應被誘導出來，釋放壓力，是很棒的工具。
總之我還在學習，因為這是一個長期的認證課程，我希望我可以完整吸收跟學習這套技術，到時候有機會，也很想要拿來幫助大家認識自己。
我發現身體還是儲存了好多的壓力，小時候的和前世的。幸好都是感受到了，觀察了，邀請釋放了，壓力就解除了，非常的輕鬆愉快。
也非常的累。今天下午結束課程之後，直接睡了三個小時，差點爬不起來。昨天也是。
我還蠻喜歡其中一個概念是：我們需要找回身體的自我修復力量，減少依賴跟依附。
所以有的人雖然會用頌缽、花精，能量療法，迷幻水什麼等等，但是實際上還是沒有跟自己內在的力量接觸，比較像是抓著外來的力量。
那也是我長期認同的概念，終究我們需要回到自己的身體上，能夠與自己各種層次共處。
因為我可以看到前世今生的東西，所以畫面非常明顯，我甚至可以聞到戰爭的燒焦味，以及被追殺、奔跑的疲勞。
有一小段過程，出現非常恐怖跟絕望的情感，幸好以前經常練習安撫自己，努力的把注意力拉回來，回到當下的體感。憐憫自己的身體居然儲存了這麼多的恐懼記憶。
除此之外，兩天課程跑出來的都是跟恐懼有關的感受，包含被爸爸打到全身發抖，光是站在爸爸面前就全身抖到不行，可是不能哭出來，還被罵著說不能抖。
可是發抖是我沒辦法克制的生理反應，所以我必須要努力切斷我跟身體的感覺，這樣我才不會繼續被打。
甚至我想起國中有一段時期，或者是國小時期？因為幾乎每天都會被打，理由各式各樣，例如吃飯有一粒米飯掉到桌上，褲子沒紮好，作業的文字寫得不整齊，都會被打。有時候打了爸爸就停不下來了，打到爸爸還要去睡覺休息。
挨打已經變成家常便飯，是爸爸每天發洩壓力的方式。有時候當天打完我還鬆一口氣，因為今天的「行程」終於結束了，可是我又害怕明天「又要來了」。
然後有一天，我不知道怎麼想的，我告訴自己，要想像自己很堅硬很堅硬，打了不會痛，可是實際上當天被打了還是好痛。所以我告訴自己換一個方式：我想像我自己隨時就會被打死了，反正都要死掉了，那就被打吧。
奇怪的是當我切換成這種想法：「反正我就會死掉，睡覺也是一種死掉」，爸爸的棍子或者皮帶打下來，好像也沒那麼痛了。
所以後來每次要被打的時候，我都重複告訴自己說：「早晚都會死掉，那死掉一定會更痛的，我要先想像所有最痛的方式，比起來，真的打下來的感覺，就比較好過。」
現在想起來比較像是，強迫自己在傷口上面灑鹽，撒辣椒，要先給自己一個預先的、更強大的壓力跟理由，我才可以對當下的生活麻木，來熬過爸爸的「例行公事」。
別問我媽媽在哪裡，因為我媽媽都會說，「你不要惹爸爸不開心」。忙著照顧弟妹。除非我們嚎叫的很大聲，媽媽才會過來看看，甚至有時候，他也只是坐在那邊看著我們被打。
可是每天都在哭著求饒，都沒有用啊。爸爸不喜歡哭聲，還會越打越大力，我幹嘛還要喊？所以我沉默了，閉著嘴巴不要說話，不要做沒用的事情，也不要顫抖，到後來眼淚也流不出來了。
就只是枯燥麻木地站在那邊，等每天固定的行程結束。
這兩天在做身體工作坊的時候，我發現我的身體還是累積好多當時的恐懼跟絕望，還有憤怒。其實我並沒有真的合理化我的感覺，我只是切斷了，然後再次喚醒之後，那些壓力再次浮現。
更多的是恐懼，是自己為什麼要活著？活著就是要被打？的困惑與無助。
我沒有辦法阻止我犯錯，甚至很多時候我都不知道我錯在哪裡，甚至我得「猜猜看」我做錯什麼，因為洗澡洗太慢嗎？因為沒有折棉被嗎？因為沒有把進門的鞋子排列好嗎？但是不管講什麼，都是挨打的理由。後來我發現，最好什麼都不說吧，因為有時候還會越講，爸爸越生氣，打得更重。
我又想起了國中時期，還有青春期的關係吧，我都可以感覺到我的眼神是冰冷的，我覺得人不是殺人就是被殺。人類很危險，隨時都要找機會殺人，或者打人。
可是我不想要變得跟爸爸一樣，我也不想再被打了，所以我沒有這兩個選擇，我能做的就是冷漠，以及遠離人群。我沒辦法想像其他的人能夠對我做出其他的方式，因為這在我的生命中是沒有過的，最好我們保持安全距離，就不會有互相傷害的機會。
身體儲存了好多好多的壓力，這個身體工作坊是啟動神經的顫抖，把過去沒有完全釋放的恐懼和壓力給釋放出來。
即使如此，我也覺得光是要釋放就有一股壓力，因為我過去，是不被允許表現顫抖與脆弱給別人看，頭腦的我已經放心了，但是身體並沒有，我的身體還在一個強烈警戒的狀態。
至少到後來做練習的時候，我的身體比較能夠放鬆了，能夠願意相信別人的引導，而且同時能夠感覺到，當我講到自己身體的恐懼，跟過去的壓力畫面，老師跟同學的關注都是溫暖的。他們並沒有嘲笑還有準備攻擊我。
雖然剛開始還有一點抗拒，因為不習慣視訊的眼神關切，過去我都是習慣一個人默默的處理。後來還好，我可以自己累積一定程度的安全感，身體能夠在我的安撫中，願意接受「原來我是能夠被其他人愛的」感覺。
這是很陌生，有點扭捏，害羞的，小小的，讓人開心的感覺。
我覺得我的畫圖課程比較像是在訓練上半身，跟身體比較外部層面的能量場，以及無形中情緒的關係。
可以使用身體工作，讓我蠻驚喜的，因為是透過練習和引導，直接請腦幹中樞的神經，透過人為誘導的方式，把爬蟲腦最初始的頭腦壓力和感受，釋放出來。
我們當下頭腦所理解的，都是比較淺層的頭腦記憶跟結構，和潛意識的自動反應（例如控制呼吸跟心跳，顫抖，還有內分泌）是不一樣的層次。能夠讓深層的自動反應被誘導出來，釋放壓力，是很棒的工具。
總之我還在學習，因為這是一個長期的認證課程，我希望我可以完整吸收跟學習這套技術，到時候有機會，也很想要拿來幫助大家認識自己。
沒有留言:
張貼留言