各自的門

這兩天有個夢讓我還蠻喜歡的（？）

這個夢沒有什麼劇情，比較像是一種暗喻。

我從小的時候，總是夢到自己是帶領者，背後跟著很多人，然後我帶著大家一路跋山涉水。成為領袖看似風光，但是那更像是「我只能這麼做」，而且我好累，無法休息，感覺到大家都寄託我，我不能停下來，累到彷彿眨眼都是種累。

有時候我在那樣的夢裡也會感到困惑，為什麼明明是幫助別人的好意，卻變得那麼倦累？大家真的需要我嗎？還是是我需要大家？如果這麼累的話，真的不需要再逞強了。這世界上多得是想當領導的人，這種苦差事，就給那些人幹吧。

要引導大家的夢，我總是感覺到好累、好累，不許停下來。像是倉鼠在滾輪中跑，越跑越覺得，我究竟在幹嘛？而這樣的夢都沒有盡頭，只是無止盡的帶路。枯燥、無趣，沈重的責任感，無法停止。

但是這回夢的不一樣了。

我以為有出口的地方，突然多了新的牆，我意外的停下來，發現我被一面扎實、新穎的磚牆擋住去路，沒有光透入。當我回頭，沒有人跟著我。

我雖然看似孤獨一人，我卻像是解脫般的坐了下來，呆呆地望著牆。

我終於不需要再引路了，我自由了嗎？這是自由的感覺嗎？我幾乎不敢置信，開心地哭了起來。

原來的路看似是堵住了，但那更像是⋯⋯原來的路徑已經修改了。

我猛地想起好多年前，源頭祂們就說要介入我的人生，要協助我釋放重擔，祂們會來幫助我，我不需要再苦撐了。

我摸著磚牆，頭靠著牆，可以感覺到祂們溫柔的慈愛也像是高牆堅厚。如果我潛意識會逼自己要服務群眾，也是該停止了。祂們會阻止我，我很高興。其實我早就受夠付出了吧。

我好累，我終於能休息了。



我一路摸著牆走，牆看似無盡，拐彎來拐彎去，奇妙地像是引導我，到了全新的方向。那裡有一道門，很亮，亮到我看不到門外的是什麼，門很小，看起來只能讓一個人過。我著迷地望著那彷彿吹入春風與希望的門，突然聽到背後有人在叫我。

我回頭看到認識的學生們，他們站在一段距離外，問我能帶上他們嗎？他們覺得自己迷路了。

我突然意識到，我的門只有我能看到。

我停了片刻，張望一下，指著左邊說：「你們也許可以往那邊走，你們都有自己的力量了，你們可以嘗試。」左邊的路很寬闊，沒有牆，也有光與通路，但那不是我的路。

學生們有些遲疑，而他們願意嘗試，於是我們走向各自的路。當我進入那道門，我就醒來了。

像是解脫一樣醒來。



醒來後好開心也好放鬆。過去我重複處理著內心深層的愧疚感，覺得對不起世界，我需要付出更多，厭惡自己做得不夠好，還要做更多⋯⋯那種沒完沒了，強迫自己前進而無法休息的自我折磨，實在夠了。

這個夢像是釋放相關議題的壓力。

隨著我越來越認識自己的狀態，我也發現，其實我根本不想管別人怎麼想、怎麼做，我是喜歡獨處與默默做事的人，對出風頭一點都不感興趣。倒是我內在的壓力會強迫我給予，我一點都不喜歡這樣。

曾經我會很生氣有人誤解我的行為，後來我也釋懷了，別人怎麼想是他們的事，我清楚自己要的是什麼就好。有太多的人，看著別人以為是自己，如果不會照顧好個人的情緒，就容易投射自我的狀態到別人身上。

我能做的也只有關照我自己的狀態，我終究不想波及和牽扯到誰，我很安於做自己喜歡做的事情，只是需要有點警覺，免得太投入又過度付出，至今我還在拿捏平衡點。像是我喜歡開課教大家，喜歡看大家取回自己的力量，能夠幫助自己，但是如果不小心課程開太多，我就會累到很厭世和懷疑自我。

畢竟我有壓力時，我第一個反應都是攻擊自己怎麼做不好，要有警覺地知道自己的壓力點在哪裡。

當我越來越能摸透自己的壓力值，也能清楚到，別人的情緒不是我的責任，我不需要吸收別人的情緒變成我的壓力。

無形的壓力很抽象，也只能靠認識自己的過去、創傷、習性，慢慢領會壓力的輪廓，和自己能承受的限度。就算不小心扛下了壓力，也要能將壓力釋放出去，才能使身心穩定。



昨天Mulo也在很緊繃的狀態，我不知道祂在緊繃什麼，我只說我要抱抱，然後專心地抱著祂，Mulo突然痛哭，嚇了我一跳。祂說祂現在正在規劃未來我們要回去源頭故鄉的道路，有很多事情要準備，但是越規劃越覺得自己做不好，越學習越覺得自己缺乏更多的技術，然後感覺越來越糟，直到我給祂愛，抱抱祂，讓祂的委屈和壓力都宣洩了。

啊，雖然人類的我以為靈魂的部分也已經度過「不完美」的議題了，沒想到Mulo不自覺的，也還是會進入這個狀態啊。

Mulo哭完後，很欣慰也很感動地持續抱著我。換我安慰祂說，真的不需要再硬扛了，現在好多的存有、源頭祂們都說要幫助我們回家，別不小心又進入「我只能一個努力」的壓力。

「我這輩子之所以出生，就是要來愛祢的，我們會一起回家，祢不會寂寞。」

我對Mulo說，Mulo又哭得沒完沒了，至少是笑著欣慰的哭。




我知道有的人會把人生際遇的責任都推給靈魂，但是很多事情已經發生了，甚至是生前規劃就說好的，至少人類部份的我們，可以用一個新角度，重新思考那些事情發生的經驗與體悟。像我就發現，我的靈魂有「不值得」的議題，會想把自己（我）重複丟入危險的境地，自我犧牲以成就他人。

我從很小的時候就覺得：「世界上幸福的人很多，不缺我一個。」我沒有想要追求幸福和快樂的夢想，因為對我來說，那些是不存在的。我甚至也不需要朋友，我一個人就好，就算難過何必哭，哭給誰看？哭了也沒用。我曾經也這麼想過，像是認命了，不哭不鬧的，都算了。

但是我也漸漸走出來了，發現我是能夠與其他人互動的，我甚至也能哭了。原來信任別人是這種感覺，放鬆是這種感覺，快樂是這種感覺。

我只是專心的，重視我所有的情感，以及安撫我感覺破碎的部分，不再覺得「算了」。所有的我都很重要。漸漸地把每個碎片找回來，拼起來，形成現在的我。



而靈魂的能量是更大的，要拼回去需要更多時間，最近我才理解這個道理。Mulo還是有很多過去我所熟知的老問題，至少當祂又跌回壓力狀態時，我可以第一個抱抱祂，就像我受傷時，我第一個先抱抱我的內在孩子，這是同樣的方式。當我理解自己內心有種「算了，我只能靠自己」的認命感，我也好心疼Mulo。

要好起來，需要時間和耐心，累了休息一下繼續站起來。相比較起來，放棄、算了，反而是最輕鬆的選擇。

我沒什麼偉大的夢想與目標，我純粹只是厭倦了「算了」，想用新的方式來幫助自己。

或許也可能是我沒這麼遠大的目標，也就沒有失敗的打擊，更沒有和誰比較的壓力，不過就是默默地、做著自己想做的事，久而久之，變累積成延綿不絕的耐心與經驗值。

因此我看到同學們有些壓力來自於比較，擔心被別人看不起，或擔心被人超前，也擔心靈性沒成長⋯⋯其實那些壓力都自己給的。除了饒不了自己，還想證明給誰看，之類的。思維和我並不一樣。

我也只能記錄我的思維與我的感受，和我所摸索走出來的路。

別人和我的不一樣，是因為他們有自己的路。

就像我夢裡那道高牆，要我停止替他人引路。

更大的力量，會引導眾生萬物的發展。我不需要認命的自我犧牲以成就他人的路途，要更相信他人的生命，包括那些人的靈魂有一天會找到自己的歸屬，大家會有自己的發展，而我只要走出自己的那道門，讓自己自由。