我的焦慮感在身體內呈現的模樣

　　經過朋友介紹，買了一本心理書籍叫做「不只是憂鬱」，談到幾個和情緒共處的方式。這本書其實買了很久，但是書單太長還沒有看到，都堆在床頭的待看書單中，以及累的時候也無心看書。結果今天突然被樓上提醒拿起這本書，立刻找到對我很有幫助的段落，就按照書本上的方式觀察自己的狀態。
　　
　　因為從小我就覺得我唯一的朋友是棉被，我的床可以接納我的全部，所以每次做到這種深層的覺察時我根本沒辦法坐在椅子上，我必須窩在床上才能感覺到安心和放鬆。處理焦慮本身就是一種焦慮XD，於是我拿著筆電和書本坐在床上開始練習，也方便我承受不了時可以轉身立刻抱棉被撫慰自己。

　　書本談到焦慮是由無數個情緒交織呈現出來的，所以鼓勵個案去分辨焦慮的感覺，把每一個核心情緒（最顯著的哪個）逐一拿出來檢視與體驗。我想這是整合的前提，問題需要拿起來才真的可以放下。

　　我的焦慮感在身體內呈現的模樣：

　　焦慮存在身體的下腹部，感覺像是長刺的荊棘樹枝粗大強韌地攀著我，把刺深深地擠入我的血肉，束縛我使我無法呼吸。我必須憋氣與它共存，似乎只要它稍微一用力，我就會折斷死掉了。

　　我沒想到我的焦慮的模樣顯化得這麼可怕，簡直不忍卒睹。這些焦慮中的情緒有：恐懼，遺失和死亡的感覺。最強烈的是死亡的感覺。

　　我覺得我死去了，麻木與忽視自己的存在。遺失的部分是，我被迫放棄很多屬於我的部分，像是希望與勇敢，堅強和穩定。我失去這些感覺很久，使我如今倉促又惶恐，暴躁且易怒，容易消沈與自責。我恐懼我的無所作為將造成更大的傷害。

　　但是我不想死，我在和這份凋零的感覺抗拒著。

　　我很憤怒，我不要妥協，這不是我的錯。

　　我憤怒我必須收拾這一切爛攤子，我憤怒我參與了整個計畫，我也憤怒我當時怎麼不會下定決心地拒絕。（靈魂與地球藍圖的關係）

　　我現在又覺得很哀傷，我失去太多了。失去健康、快樂與堅毅的心，我變得太緊繃，害怕做不好，以及嚴重的自責。甚至自殘。

　　我想把我自己照顧好。

　　先進入哀傷的感覺，停留在哀傷中，感受全部的哀傷。

　　我的哀傷使我的心破碎了，痛苦，無能為力，挫敗，巨大的打擊。

　　同時我發現，哀傷使我柔軟，越來越深層地去感受破碎的創傷，尋找輕柔的方式去逐一修補。修補世界以及修補我自己。當我走完這個情緒，又有另一個情緒冒出來。

　　我現在覺得有一點害怕。因為我得面對我的脆弱，我不喜歡脆弱的我自己。

　　當我感覺脆弱時，好像會被恥笑與責怪，會被攻擊與奚落。感覺我失去自衛的能力。

　　出現失落感。

　　被掏空了，失去價值，一無所有。

　　讓失落感停留一下。

　　發現其實我沒有那麼空洞，我還是有很多感覺，我覺得我漸漸被填滿了，背後和頭頂與其他地方似乎晨曦慢慢亮起來，我被溫和的光和煦地照著。

　　光滲透入這些縫隙填補我的空洞，擁抱那些陳舊已久的脆弱，我覺得我長久以來用了好大的防禦與力氣武裝自己來忽視這些脆弱，以至於這些地方都像是地下室黑暗老舊、頑固和破損。但是光那麼輕易如水流的鑽進來，滋養和填滿這些裂縫與黑洞。金色純淨的光源源不絕。

　　那些光也好心疼我，充滿慈悲與憐憫。

　　我也想抱抱祂們，雖然我感覺自卑得配不上祂們的垂憐。

　　樓上鼓勵：現在可以擁抱他們。

　　我試著擁抱，感覺我脆弱得像是衛生紙掉入水中瓦解了，我沒有力氣攀附祂們，我薄弱地被捲入光的洪流中，祂們卻如此輕盈有力地捉緊我所有的部分，連存在的那些深洞與破損都變得好小，光覆蓋了整個世界。

　　我在光裡面，我沒有消失，但是我成為光裡面的一份子，我重新變成小孩了，我在裡面游泳，光一望無際溫暖得彷彿羊水。我覺得新奇有趣。

　　我感覺我被無數的力量支持著。被眾生，被世界或者更大的存在信任著。

　　喜悅，感動和放鬆。

　　很放鬆，身上有許多束縛繃開，彷彿枷鎖似的設定，例如阻止自己犯錯，應該怎麼做才對等等的信念，從心口，肩膀，手腳和身體上陸續彈開。這些綑綁自己的鎖鏈好多好多，密密麻麻的，不過光把鎖鏈捲走的速度更快，我感覺全身懶洋洋的。

　　我感覺自己開始膨脹，同時也好餓！我大叫我餓了，上面就有長長的奶瓶（？）垂下來，我開始喝。大家要我喝慢一點，我邊喝邊覺得身體在長大。我一直喝，一直膨脹，感覺世界越來越小，我長大的速度好快。旁邊環境像是物換星移似的閃爍變遷，不過我專注在吸吮，所以沒有特別注意外面的氛圍變化。

　　祂們說我累積這麼多年的努力就是為了要讓身體可以適應這些光，讓靈魂資源流進來，幫助靈魂長大。不然身體太脆弱是無法和靈魂同步成長更新的，畢竟靈魂和身體是一體的，身為人類就必須和靈魂呵護著身體成長。

　　我閉著眼躺在床上感覺我的存在越來越大，每個部分都放鬆，自在，像個小朋友。過了好久我才覺得飽了，是靈魂的飽足，還打了個飽嗝。大家都來摸摸我確認我安好，我也好開心，我覺得我是個快樂又胖胖的金色娃娃。

　　不過慢慢的能量開始內縮，似乎這些能量又進階被消化，壓縮，更牢固扎實了，我感覺我充滿力量。

　　祂們要我再重新感覺焦慮，我專心回到裡面感受，浮出腦袋的是我這輩子的媽媽臉色猙獰地大吼要我去做很多家事，要照顧弟弟妹妹，要做好身教等等。現在我可以大喊：這是你的問題不要都叫我去做！孩子是你生的不要全部都推給我照顧！我也是小孩啊！不要生了都不管只出一張嘴要別人負責！

　　我覺得舒服多了，我可以更坦率地說出我的需求與感受。

　　還有剩餘的焦慮大概只有小數點的程度，很小部分，像是覺得自己不夠好，但是那已經是細微到像是殘影的程度，沒有剛開始緊繃到快死掉的感覺。

　　更多的是覺得好累好鬆喔，是很舒服放鬆的鬆。

　　也覺得自己軟軟膨脹的好飽滿，簡直像是棉花糖，祂們又強調說要早點睡了。好吧，我今天乖一點，會九點去睡的。