那麼信任的人離開了，那麼關心的人出事了，我卻覺得被拋棄、心都碎了。我說我會體諒，但放屁啦，我真的能釋懷嗎？
剛開始的那幾天我像吃了炸藥大爆炸，火大的看到什麼怪文都想嗆，但又明知道不干別人的事情而努力的壓下來。我覺得我快失控了，好幾次夢到自己在狂哭摔東西，可是我不想看，不想承認那是我。
悶著頭胡思亂想，自責又怪罪……不知道該如何駕馭這樣的情緒，我也氣惱又困惑的摸索。這階段的我不想討拍拍。我還在爆炸中，說不定隨時會開砲造成另一種傷害。所以我保持距離，埋頭畫圖、寫東西、吃大餐或睡覺，去做任何可以讓我放下煩惱而可以專心地投注其中的事。
慢慢的，慢慢的，也許發洩是必要的過程吧。感覺極端的情緒過了之後，理性慢慢跑回來了。我需要調整我的腳步，換新的觀點來審視我經歷的這些。一個人，實在沒力氣抽身。於是找了交情快十年的朋友深入討論我的狀況，我們一起經歷很多事情，也只有在他面前我可以安心的崩潰和大哭。應該說是內心全然寄託的熟悉安全感。
花了幾天談完之後，我獲得被支持的勇氣，不再是一個人面對這場鋪天蓋地的孤獨感。我終於有能力控制混亂的念頭開始梳整，翻出曾被極力壓抑的情緒，把它們全攤出來，我顫抖著、換上客觀的眼鏡，能夠置身事外地研究這次的心境狀態。
那些情緒仍痛哭失聲的吶喊著：
「他拋棄我了，甚至不給我解釋的機會！」
「他怎麼可以這樣說走就走！」
「說好的將來呢？他承諾過的在哪裡？」
「他這麼狠心的丟我一個人面對這一切！他好不負責任！」
「我居然這麼信賴他！」
「我覺得好痛苦……」
……
突然之間，我發現問題在哪裡了。這些都是「我」的情緒，和「他」無關。所以我的傷心，我的抱怨、憤怒與仇恨和失望，都是我自己的。
不干「他」的事。
他只是走了，他做了他想做的選擇，那也不干我的事情。人一直都是個體啊，我們從來不是連體嬰。只是我曾經相信，承諾，也抱有熱枕與信念……
我恍然大悟。
因為我「投射」了美好在他的身上：過去說的任何承諾也止於當時的時間線，並不包括「現在」。我把很多的寄託放到了他的身上，所以當他走了，那些寄託失去了意義，摔了個粉碎。是我，是我把物品放到櫃子上的，那些摔壞的，也只是我一廂情願的認知。只是在失落的當下，我想哭喊著叫他負責我的情緒，憤怒地想把責任推給他。
其實……也沒什麼好怨恨與憤怒的啊。他走了，就這樣。沒了。
而我還是我自己，和我沒收好的情緒擺在地上。
我的情緒，是我自己的責任。
默默地，我蹲下來，把那些一塊塊摔壞的承諾和期待和盼望撿起來，都不成樣子了，好痛。
我的傷心是我的，我的憤怒是我的，我的期待是我的，我的失望也是我的……
靜靜地流淚，我會為我自己負責，我會把我自己撿回來，我還沒弱到，要他或者任何人來幫我負責。天下沒有誰要理所當然的為你好，我本來就知道了。曾經我珍惜過他，現在我要珍惜我自己。
乖，不要哭了。
他走了，而我還是我自己。
我們會好起來的。
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