▍極端壓力下呈現的三種模式

｜3/10粉彩日常整理​

之前曾經聊到，靈界/宇宙星際也有非常完善的心理照顧系統。
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並不是你的生活有狀況才要去尋找幫助，而是透過專業人士的討論跟提點，發現自己在生活上所做的每一件事情的決策，自己的心理動機，內在的壓力如何安頓，是照顧精神層面、精神成長的學習。
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我想分享某次的心理課程裡，輔導老師對我說：「所有的眾生在壓力下，在進入忍無可忍的壓力中，大致上可以分成三種模式：進入情緒風暴，進入理智分析，以及做出行動。」
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▍情緒風暴：
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進入情緒風暴的狀態，如同字眼表示，當事者（無論靈魂或者人類）面對極大的痛苦和選擇面前，都會進入極端的情緒。
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像是失控的嬰孩哭叫和發怒，呈現一種原始的，對愛的需求。像是無法被安撫的情緒暴烈（無盡的嘶吼、哭泣、咆哮），進入歇斯底里，無法溝通的狀態。
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而在事情過後，他幾乎不記得自己會呈現這個模式。即使當事者事後得知自己的反應會傷到其他人，感到很抱歉，或者想要檢討，但這是他天生在壓力下進入的模式，出自於本能的壓力觸發反應，其實後續能補救的有限，只能接受自己天生在這個狀態下，會呈現這個模式跟狀態。
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對於進入情緒風暴的眾生，如何幫助他，或者是幫助自己，就要先理解「哪一件事物能夠立刻帶來安慰？」
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例如，可以先提前告訴周邊的親朋好友：「我感覺到我的情緒快要滿出來了，我快受不了了，接下來的一個小時或兩個小時，或者等我的疾病好了之前，我的狀況會變得很糟，先跟你們講一聲。此時此刻的我，非常需要溫暖和被接住的感覺，因為我會變得像嬰兒，甚至有點無理取鬧。可以提供我柔軟的物品抓握，也可能會把那些東西丟掉，我也不希望傷害到其他人。我可能想要關在房間裡面自己大哭或者砸東西，你可以不用理我，你的安全為重，你只要知道我進入這個模式就好了。」
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因為會進入情緒風暴的人們，在過去的經驗中，肯定會有許多糟糕的體會。因為他的情緒爆發非常強烈，會嚇壞非常多的人，甚至導致人際關係的疏離，很難交朋友，因此感覺到自卑自責。卻又因此更用力的忍耐自己的情緒，直到情緒風暴再現，再次嚇跑其他人。
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所以知道自己的情緒模式非常重要，如果有在訓練自己定期分散情緒的壓力，就可以減少情緒風暴的強度，甚至不再重現情緒風暴。
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但是難免，生活上總是會有突發狀況發生，當事者感覺到「完蛋了，我快要無法接受了」，至少可以提前預警，告訴周邊的親朋好友說，自己可能會發生什麼狀況，可能會無法溝通，鬼吼鬼叫，或者辱罵出難聽的字眼，希望對方先跟自己保持距離保護自己，如果對方願意忍受，先跟他道歉，自己在情緒風暴的時候真的無法克制，是理智整個飛走的狀態。
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那麼在情緒風暴之後，已經被預警，已經有心理準備的親朋好友，大部分都還是能夠接納當事者，並且在未來可能又在面臨情緒風暴時，知道該怎麼引導當事者安全的釋放壓力。畢竟呈現一個嬰兒狀態，只能依賴旁邊的人，陪嬰兒安全的舒壓。
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▍進入理智分析
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事實上，在極高的壓力下進入理智分析的模式，是最大比例的群眾會呈現的狀態。
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尤其發生在已經具有文明結構的社會裡，無論是靈魂或者人類或者是其他眾生，已經有集體意識的默契，知道要以大局為重，要以安全、存續優先。反而在這麼巨大的壓力和衝擊之下，會進入「捨己為人」的狀態。
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例如，一家人出行發生車禍。有一位家庭成員受到最嚴重的傷害，完全夾在扭曲的車身之中。他當下的反應是告訴其他人：「你們快點離開車子，快點報警或求助，車子可能被二度追撞，你們離車子遠一點，不要受到傷害！」
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他的理性凌駕自己的痛苦，包括生命危險，他更重視其他人跟團體的需求，在危機關頭做出最適合大家的選擇，但，可能不是適合自己的選擇。
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進入理智分析的好處，就是能夠立刻脫離個人角度，俯瞰全盤，重新檢視利弊，做出最小範圍的損失。
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但是進入理智分析的壓力點，如果需要被犧牲的是其他人，也會毫不猶豫地犧牲對方。有時候在做團體決策時，被犧牲的人，以及在旁邊觀看的人，都會覺得當事者太殘酷了。
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然而在事過境遷之後，大家重新回顧，或許都能夠認同這次的犧牲事件保全大部分同伴的利益，但是犧牲別人的這件事情，難免會讓良心起疙瘩。
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當事者離開壓力環境後，道德品質較高的人，有些會開始自殘（或者無盡的思考、責怪自己），痛恨自己當下只能做出犧牲其他人的行為，透過漫長的自我折磨，釋放對其他犧牲者的歉意。
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畢竟，在壓力值進入理智分析也是一種防衛機制，是當事者的本能反應，他無法在本能的強烈驅使中扭轉他的本性。
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因此，在壓力中進入理智分析的當事者，反而是要練習在壓力事件結束之後，重新調節自我的情緒壓力，練習寬恕，練習放下，能夠承認自己當時的做不到還有不完美，他需要重新練習如何接納自己的痛苦，並且不再把痛苦當作自我救贖的方式。
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而周邊的親朋好友能做得比較有限，這更像是當事者內在的戰爭，並且由於強烈自責的緣故，更無法接受親朋好友的安慰。覺得自己不能被好好對待。
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此時，親朋好友能做的是減少關心。裝作一切如常，保持鎮定，減少擔憂。像是只問一句話：「今天還好嗎？」、「需要什麼跟我講一下。」
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反而越多的情緒擔心對方，越希望能夠開導，越希望能夠動之以情，對當事者而言又是一份壓力，他會再度進入壓力值，啟動理智分析，冷靜的拒絕跟否定自己需要幫助。認定這種情感幫助沒有用（當事者角度），甚至主動退開群組，封鎖所有想要安慰他的人。
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因此旁觀者需要重新調適自己的心情，回到日常的生活模式，靜靜的，平靜的陪伴，讓當事者感覺到：「原來這個世界還是可以恢復往常啊，其實我做過的事情，也沒有那麼嚴重吧？那麼我也不需要再自殘跟自責了。」
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等當事者的情緒慢慢消退了，彼此的關係就能恢復了。
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▍ 做出行動
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雖然前面兩種模式都會提到「情緒風暴者可能會丟東西、砸東西」，「理智分析者會在事後強烈的自責、自殘（無論精神上或者行動上）」但其實都沒有嚴重傷害自己的生命的程度。
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做出行動者，才會嚴重地傷害自己的生命，以及傷害其他人的生命等身家財產。
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有些人的壓力模式是兩三種交錯，會以某個模式特別突顯。可以觀察自己曾經忍無可忍的時候，會是以哪些模式的比例呈現的？
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如同前面兩者，做出行動者會出自於本能的，直覺的想要做出行為。可能參雜了部分的情緒風暴者的情緒失控，但如果參雜的是情緒失控者的特質、那麼他所做出來的行為都是為了要得到愛。像是：「如果你不愛我，我就把你的房間砸爛。」、「你不給我我所要的，我就要處罰你，使你後悔。」、「你不愛我，我就沒有理由活著了。」
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如果參雜的是理智分析者的特質，發動攻擊的方式，多以現實的某些根據為主。
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例如，「我的身分地位比你優越，我本來就該奴役你/傷害你」、「我是受害者，我報復你傷害你理所當然。」、「你不是要分手嗎？我現在就死給你看。」
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當事者所帶來的威脅跟恐懼，是更強烈的，而且都與其他人有關。
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「和其他人有關」就是做出行動者和以上兩者最大的差異。在壓力值中，當事者會針對其他人發動攻擊，這個攻擊可能是威脅對方，或者是威脅著要自殘，並且直接做出行動。
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由於他行動的速度非常之快，像是立刻暴力打人，放火燒房，直播割腕，往往會讓人嚇壞，當下只能認同他的需求跟表現，使做出行動者立刻滿意，他所需要的就是「別人都聽從我、服從我，我的所有舉止都能使我得到我所要的。」
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和前兩者又很不同的是，做出行動者的嚴重模式，其實是漸漸養成，越來越加強行為動機。
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他從小在壓力下就會做出某些行為，例如想要摔東西，想要毆打其他人，想要撞牆傷害自己，而這麼激烈的行為，都是為了要得到關注。如果成長環境的父母親，還有其他的家長，只是要息事寧人，當事者想要什麼，就給他什麼，這就像是鼓勵機制，讓他再一次進入同樣的循環。
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行動者最好的調整就是提前預防，從家庭體制裡面開始改變。如果觀察到家裡的孩子，或者是年輕人在壓力值中，會以極端行為表達自己的需求，周遭的親朋好友需要冷靜下來，先不要給他要的，而是反問他：「當你得到這些東西，對你有什麼好處？」
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對話是一種連結和關注，畢竟對方在壓力下激發的行動目的，需要的就是得到關注。這時候非常需要有談判的技巧，還有平靜的語調。可說是最考驗智慧的能力。
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但我們在社會上遇見的做出行動者，很多都是呈現病態的極端反應了，那麼面對實際上這種人，該如何幫助他還有幫助自己？
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首先要有個清楚的概念是，做出行動者的需求是「我希望你們把所有的焦點都放在我的身上，可以看到我的存在，看到我的價值，看到我應該存在這個世界上」，也能說，他的極端行為，都是在求助著，渴望能夠被別人認同。
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在對話的過程中，避免稱讚對方（當事者非常敏感，明顯會感覺到你是刻意的稱讚，你不是真心的，他會因此而動怒）而是問對方的生活模式，像是轉移他的焦點，降低他的壓力。
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像是詢問：「你還好嗎，你看起來有點累？」、「我想要知道你比較喜歡吃什麼，等一下我們可以買來吃吃。」、「你最喜歡的明星是誰？我想要更了解你。」
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用這種生活化的用語，願意了解他，能夠讓做出行動者的壓力漸漸的消散。
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另外要注意的是眼神，你可能會害怕他瘋狂的眼神，你可以看著他的鼻樑或者是眼睛下方，溫和的講些不是很重要，但是能夠讓他感覺到舒服的用詞。「你今天為什麼要穿這件衣服？」、「我覺得你這件褲子還蠻好看的。」間接認同他的配件，保持對他的好奇詢問。
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絕對要避免「開導他」，因為開導就是否定，你不相信他現在的行為，他會認為你拒絕溝通，你是在挑釁，他的情緒又起來了。
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也就是說，做出行動者真正的需求，是需要被其他人溫和的接納，持續引導著，讓他感受到「我跟其他人的相處可以是安全的，我不需要用這麼激烈的方式來表達我自己。或許我會憤怒，或許我會強烈的自我攻擊，但是平靜的我也是可以被看見的。」
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漸漸的，如果周邊的人們都可以善用溫和的溝通引導他的情緒，他的壓力值就會減低，也會降低極端行為。
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事實上，做出行動者並不少見，只是他所做的行為嚴重與否。像是拍桌、翻桌，拿起棍子，抓握住周邊任何事物包括其他人，想給予教訓，都屬於做出行動者的範圍。
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有些人是比較輕微的，他會透過想像，想像如何傷害對方、報復對方，整個沈浸在想像中好一陣子，但在現實中不會去執行。總之，透過想像去行動來發洩壓力，也是做出行動者哦。（但也難說，有些人在持續的壓力下，重複想像著同樣的行動，有一天可能真的忍受不了，就真的做下去了）
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如果你本身就是做出行動者，可以思考自己是偏向情緒風暴者，還是偏向理智分析者？如果你是混合型，也會有一方面特別突出，像是壓力出現，你直覺想要「做什麼？」
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想先大哭、大罵，發洩情緒，就是情緒風暴者的特質。但很可能哭完之後，你會成為理智分析者，重新思考你跟其他人的關係，但如果有強烈的不甘心，又會進入做出行動者模式，你想要報復對方，並且做出實際行動。
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另外提醒，不會假手他人，都自己來，這是行動者特質。如果經由其他人事物報復，那是屬於理智分析者的特質，因為還具有規劃跟鋪陳的能力。
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如果你有混合類型，我會建議從觀察生活上的壓力開始，看看自己能不能減少壓力值，例如減少跟某些人相處，或者常常跑圖書館減少在家裡的時間，或者拒絕沒必要的應酬，稍微在日常生活中做一點改變。
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情緒壓力都和「我無法控制」有關係，所以要先從「練習讓自己控制生活」開始調整。
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當壓力值減低之後，無論你是情緒風暴者，理智分析者，做出行動者，哪一個特質比較多，都可以比較意識到現在自己的狀態。
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由於做出行動者部分依附在前兩者的特質之上，假如我是做出行動者兼情緒風暴著，我會先提醒旁邊的人要謹慎我壓力下的極端行為，當我感覺快爆炸了，立刻停下來，讓自己出去走走，或者找專業人士協助，因為在壓力下，做出行動者很容易直接的針對親密關係做出極端行為。
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同樣的，如果我是做出行動者兼理智分析者，這種類型反而會有極端兩種現象：一個現象是急著想要解決問題，另一個現象是覺得自己很理智很正確，根本就不會出錯，沒有必要求助和改變。做出行動者兼理智分析者如果有調整的意願，配合度非常的高，跟專業人士相處之中，成長的速度也最快。但如果不覺得自己有問題，那，可能還是要生活中發生一些事情之後，當事者才能夠重新思考自己的處境。這也是最頑固、最不想調整的類型。

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有些讀者看完，不確定自己是哪種類型。不確定且無法判斷的，幾乎都是情緒風暴型。

情緒風暴和理智分析的最大差別就是：

情緒風暴的人無法判斷發生了什麼事情？他在壓力下就是呈現混亂，無法理解，整個人被情緒捲走，不管做什麼都不對的狀態。一切都無法忍受了，會重複的希望其他人理解自己的感受，能夠照顧自己的感情，像跳針持續說：「我好痛，我很難過，你要救救我！我很悲傷，我不知道該怎麼辦？」有強烈的渴望與需求，壓力值達到一定程度，就會偏向行動者的模式。無法克制自己體內的爆炸。

理智分析的特點是：「我很清楚我正在做什麼，而且我可以列出項目仔細的講解給你聽。情緒只會干擾我的判斷，我不要有任何的情緒，我會重複地跟你解釋我要什麼，以及我不要什麼。我沒有生氣，我是在跟你講道理，你聽懂了嗎？」拒絕情感，努力找出方法和依循的規則，強調講道理、合理化，是理智分析的特色。事實上理智分析者還是有情緒，只是他「不認為自己有情緒」，尤其，「我必須合情合理，我才能生氣和作出行動」。

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每個人進入壓力值的時候，可能會因為那個壓力的狀態，以及你當時年紀，環境的安全與否，使你的某一項特質特別突出。
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每個人與靈魂的個性都會有種規律性，我就是以理智分析者為主要的壓力特質。在壓力中，我會重複的進入分析，而我在分析的過程，我不喜歡被打擾，我的腦袋裡面已經很吵了，我需要搞自閉。時間可以讓我的大腦冷靜下來。這個過程中若其他人想要靠近我，我都會覺得很煩很討厭。所以我才說，我很需要個人的時間安靜，當我的狀況好了之後，我自然會跟大家和平相處了。
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若是比較清楚自己的特質和個人的需求，就能夠提前預防壓力的累積，以及避免在壓力後傷害自己也傷害周遭的人們，避免未來的悔恨。當我們越了解自己的壓力模式，越能提前預警，也是確保自己的人際關係長長久久，能夠互相體諒，互相用適合對方的方式支持。
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今天這篇文章是我在靈界學習的課後筆記，我覺得很有意思，就寫出來給大家參考囉～

我之前認識理智分析者對上情緒風暴者的相處。前者非常不諒解對方無法溝通，覺得對方是刻意的找他麻煩，覺得這一段關係都是後者搞砸的。很多的感情都是單方面的認為，但其實，對方很可能和你想得不一樣。

所以要從頭去觀察雙方之間平常相處的方式，有時候真的不是刻意幹嘛，而是在進入情緒風暴的時候，已經沒有理智這種東西了。

只能說是性格跟本能上的差距，導致的摩擦和不理解。

隨著我接觸心理層面的資訊越多，好像心胸也就越開闊了，比較能夠分得出，哪些是刻意的，哪些是無意的？也就不會讓自己耿耿於懷了。