急著搶話

我經常會在網路遇到急躁的人，光看標題就怒氣沖沖地，在留言寫下反對的長篇大論，沒有耐心點進去看完內文，以致於內文和他寫的事情完全不相干，甚至看出他個人見識的淺薄。

或者，身邊就有經常打斷別人說話的人，沒耐心地搶話，還搞不清楚事情真相，就急著說「我懂我懂！是這樣和那樣啦！」妄下斷言。 和這種人參加會議，實在很累。他會不時地跳起來插嘴發表高見，講者要等他講完才能繼續說下去。或者說到一半又被插嘴，如果講得牛頭不對馬嘴，講者還要花時間解釋⋯⋯又不是要看你們開辯論會，會議一直走不到終點，聽得好累啊。

這種很急、急著想證明自己，急到根本不想管別人在說什麼的，像是趕著要去投胎的人，背後都有很深的恐懼。

恐懼看到自己的問題，恐懼被看輕，所以搶著用力說話、急著下結論，對自己的話語得意洋洋，彷彿搶得說話權就是勝利者，能夠被重視，就可以讓他們無視潛在的問題（或者他們根本不考慮問題的可能性）。

這麼急的態度不僅僅是對自己的沒耐心，還有對生活周遭所有人事物的沒耐心。

然後，這種人又容易被激怒，又覺得大家都不懂他，又更氣急敗壞地要解釋、要搶話⋯⋯像是種惡性循環，逼瘋身邊的每個人，直到他把身邊人都趕跑，沒有人想聽他說話。

 最後他們既孤單又憤怒，持續地罵所有人的不是。終究沒有檢討個人的意思。

我曾經也是很急的人，因為我爸媽個性都很暴躁沒耐心。從小，他們就要我趕快把話說完，要講重點，會很兇的罵我、或者用嘲諷的語氣說：「連一句話都講不好？」還四處講給其他人聽，把我的壓力當作笑話。

所以我也跟著急了，我也想要講得快狠準，但是一緊張，腦袋就當機了，話都不知道該怎麼講了。我小時候會急到結巴，說不完一句話，然後自己挫折到哭，還被罵。 當我發現，我說話如果講太慢也被罵，那我乾脆不要說話好了。我安靜到爸媽以為我是自閉兒。

我曾經對說話非常的懼怕，我甚至害怕接電話、打電話，我不敢和人說話，就怕對方像我爸媽一樣罵我，這壓力太大了，每次電話一響，我會緊張到胃痛。我弟弟說，他也會這樣。

但是我出社會，總是要和人溝通吧？我也只能硬著頭皮，試著說話，然後聽自己的語速，也觀察別人怎麼說話。

聽了很多主持人、演講者的發表，我喜歡上溫柔厚實的緩慢聲調。我才知道，慢下來說話多麼令人著迷。


後來當我漸漸脫離父母親的陰影，回頭看看兩老的說話方式，看到他們對自己還有對每個人多麼的沒耐心，而這些急躁之下，是他們想逃避自己的壓力，充滿著恐懼。

當他們越想隱藏自己的脆弱，越是要急、要兇，像是刺蝟一樣來個下馬威。彷彿震懾了別人，就可以無視自己的問題，然後有什麼狀況都往外推，死不認錯，厚臉皮到不可思議的程度。

而我也發現，如果我有壓力時，我也會急，語速會變得太快。

現在，當我很趕著要表現和說話的時候，會有意識地覺得這樣不正常，太緊繃了，我需要冷靜一下，想想這個「急躁」背後的壓力是什麼。 我希望我說話是舒服和放鬆的，我希望我做任何事，都可以感覺到自在。

即使無意中仍然會複製父母帶給我的模式和影響，至少我不會再因此誤會別人的文章，試著給自己耐心重讀一遍，也不會因為著急而解讀錯別人的意思。相對的，也減少人際的摩擦與誤會。

如果我希望這世界更好，那我要對自己更有耐心，對所有的事情產生耐心，耐心會累積力量，我才有智慧和能力解決浮現的問題。

我也一直在調整、覺察自己的狀態。

慢下來，才能真正地靜下來，慢慢地感受，斟酌著思考，於是見到人事物細膩的一面。慢了，最後愛上一切。



人與人之間的溝通，不是只有單方面的說話。需要很多的傾聽，還有觀察，才能看見其他人生的深度，與別人生命中的智慧結晶。

生命是場耐心的接力賽，我們相互守候，相互說話，相互聆聽，關係才能持久。

後來，當我在網路上看到那些很急又暴躁的人們……嗯，就祝福他們囉。終究要走過這一段路，才會意識到，慢下來是種深韻的品嚐。有耐心，才能夠珍惜生命每一片刻的可貴。