衝突之後

　　由於週日很多房仲休息，我今天終於可以停下來好好地睡到自然醒——說起來也真不可思議，讓我暫住的親友他的室友正好這個月出差，於是有個空房能讓我自由使用。寄住的地方也在捷運站旁，所以外出看房很方便。

　　有很多網友私訊以及來信替我加油打氣，真的很謝謝你們，只是一下子生活型態轉變太快，我還來不及適應，加上我是很容易擔心的個性，總是給自己壓力想很多，自己的狀態先顧不好，就先暫停看信與回信了。等我的狀況穩定多了，再來陸續回覆。

　　這回和媽媽起衝突之後離家，我也想了蠻多。因為小時候長期被高壓教育，使我受到驚嚇和衝突時，我的喉嚨整個卡住無法發聲，非常壓抑，而且習慣性退縮，全身都凍結難以動彈。

　　而如今，我可以大喊：「我已經盡力了！你不要再說是我故意氣你了，別一直怪我好嗎！」的替自己發聲。

　　可以喊出自己的聲音真好！但是我的解釋卻依然被誤解為狡辯和挑釁。

　　但是我沒有後悔說出自己的感覺！我才意識到，難怪小時候的我得習慣性退縮、躲起來、默認與屈打成招，因為如果我不這麼做，父母的對待和破壞只會使我更心碎⋯⋯

　　但是現在的我，不一樣了。我可以勇敢地面對衝突，反駁媽媽的過度解讀和遷怒，我是勇敢為自己挺身而出的大人，不再是害怕受傷的小孩，即使我因為破碎的娃娃難過，但是同時我知道，沒有人能夠再傷害我的心了——也認清楚，有問題的是媽媽，並不是我，我並不需要為這次衝突痛苦和懊悔。

　　物品都能用錢買回來，心不一樣。我花了這麼多年陪伴自己，把好多內在的陰影與退縮找出來，一個一個耐心擁抱、傾聽與陪伴，拼回自己，讓自己完整。當我回應媽媽，解釋的過程，我雖然很憤怒，也在仔細思考接下來我要說的每句話，我不會像媽媽那麼失控的喊：「這個家是我的，你算什麼東西！你是我生的！你以為我不知道你是什麼樣子的人嗎？」即使我也想用力的傷害他來報復——我還是克制了。我不想變得和他一樣。

  　　當我直視媽媽雙眼時——看到了很深的恐懼，我不知道媽媽在恐懼什麼，可能是為了護衛他的恐懼，所以才必須虛張聲勢的砸壞我的物品？（還來回陸續砸了兩趟）我沒有阻止他，當時我也是愣住了，就想讓他發洩也好⋯⋯恩，犧牲我十幾萬的娃娃給他發洩。

　　當時要徹底冷靜下來也很難，我還在想，把媽媽推開會不會害他跌倒？他跌倒了會不會受傷之類的？有太多想法跑過去了，我有點為難，我並不想把事情鬧大，但是媽媽一直以來，都會激烈的用大吼大叫的方式把事情鬧大，然後開始抓住每一個認識的人，不管是鄰居、銀行櫃台小姐，賣菜小販，更別說親朋好友了一個一個打電話開始訴苦痛哭自己是多可憐的受害者。

　　而我在整個過程中，很清楚地感受到自己說出來的每句話，都是在保護我自己和捍衛我的權利，我不會再像以前自暴自棄地大喊：「對啦你說的都對！我就是這麼爛！我就是全世界最爛的大爛人！」

　　我很堅持我的立場，是非對錯很清楚，我重複解釋、耐心解釋——只是媽媽不肯接受，他拒絕否認我有個人意志，我否認他的意思就是在頂撞他，所以他需要用暴力來顯示他凌駕於我。

　　以前我很怕回想衝突的場面，我只想把自己埋起來，活埋或者死掉算了。衝突總讓我感到自己無能為力、恐懼和退縮，覺得我辦不到、改變不了一切，沒有人愛我。

　　而現在的我，居然像在一夕間成長了。我可以面對人生大魔王媽媽而勇敢面對，即使他不肯聽我說話還想以暴力懲罰我，但是我的心多麼堅強，我覺得我就像是一棵大樹穩穩地迎接媽媽的情緒風暴，他想敲破我的心、意圖擊垮我的意志，他都辦不到。無論我回想多少次，我都為自己的表現感動欣喜不已。

　　我想，2020年給我最大的禮物，就是讓我看到過去的努力都開花結果，「我不需要再替別人的情緒負責了」。以前我還會捨不得感情，想要留念，想要保存和忍讓，希望退一步風平浪靜，但是我退夠多了，而現在的我也要學會乾淨利落的割捨。


　　我會很期待我的租屋處，我已經在思考該用什麼風格的家具和佈置來裝飾我全新的小窩。只專屬於我，沒有人能再威脅我、傷害我的安全領域。