兩歲的我

　　每次來台南小住都會夢到和家裡有關的夢呢。好像是因為遠離台北的家人，身體能量場更能透徹的排出壓力吧。

　　不過說回來，昨天夢的是小時候發生的事情。我的頭腦忘記了，但是身體細胞依然記得。

　　當時媽媽生了大妹，我和大妹相差兩歲，所以那時候的我才兩歲而已。媽媽在醫院住了幾天，我已經很想念他了，當媽媽回家，我更是迫不及待地想黏在媽媽身邊。

　　但是爸爸覺得孩子哭了再照顧就好，他態度強硬的要求還在溢奶、坐月子的媽媽要坐在辦公室接電話、做基本的記帳等等。當時舊家樓下就是工廠，媽媽的態度很軟弱，也只能服從爸爸的吆喝。

　　以我的角度來講，更像是爸爸搶走了媽媽，然後強迫我坐在床邊陪著嬰兒，說寶寶哭了再去找媽媽過來餵奶。如果媽媽餵過了，那就換我來搖搖寶寶，隨便要唱歌什麼的，總之大妹就交付給我了。

　　但是我怎麼能夠接受？我才兩歲，頭腦的發育尚未完全，我甚至聽不懂爸爸的意思，我只知道我很想媽媽，想跟在媽媽前後，但是爸爸硬是把我拖回房間，強迫我坐在床上——如果我嘗試下床，爸爸立刻上前甩我一個巴掌。

　　我根本不知道我為何要被打，我錯愕、驚嚇，還有強烈的恐懼。當我放聲大哭，爸爸再用力地打我邊喊：「你再哭、再哭！再哭我就揍死你，再哭！叫你看著妹妹，那麼簡單的任務都不會，這麼笨，還敢哭！」

　　我越被打、越害怕的想找媽媽，我歇斯底里哭喊著「媽媽！」，媽媽不安地在門外問怎麼了？爸爸高喊：「我在教育小孩，你繼續工作！你居然還敢哭！」然後摀住我的嘴，或者賞我巴掌，壓住我的頭等等⋯⋯不許我發出聲音。

　　我想，我認識爸爸的第一句話，開始能夠理解他的意思，大概就是「再哭就揍死你」吧。

　　我可以感覺到媽媽非常的畏懼爸爸，而媽媽真的不會來救我了。

　　我被打到求饒，精神崩潰，哭哭啼啼地縮在牆角抱著棉被——從那個時候，我就習慣躲入棉被了。只有棉被不會打我，我渴望被媽媽抱抱，但是媽媽不會來，媽媽被爸爸搶走了，或者被妹妹搶走了。然後，每個大人都對我說：「你要懂事、你要照顧妹妹。」

　　我好恨我的妹妹。

　　而我更恐懼爸爸的喜怒無常。

　　當我重返第一視角——回到小時候，我被甩巴掌、被壓制、強迫固定在床上，持續好幾個月的時光。爸爸會打開辦公室連接房間室內的窗戶，確定我依然坐在床上，如果我上廁所也要趕快跑回來。我必須要承擔姊姊的責任，即使我只有兩歲。

　　我戰戰兢兢地瑟縮著，雖然媽媽有買絨毛兔子玩具給我，也是說：「你要和妹妹一起玩」，要我把娃娃放在妹妹眼前逗動。這些玩具不屬於我，我不能佔據，我必須和妹妹分享，眼睜睜看著喜歡的玩具被妹妹拿著、舔著，充滿臭味，變成妹妹的味道。

　　我好無趣、無助，我根本不想跟妹妹玩，我只想看到媽媽。拜託，我好想看到媽媽，我渴望媽媽能轉頭看看我，但是媽媽每次回到房間都來去匆匆，因為爸爸會盯著媽媽的作息，確保媽媽有工作，爸爸隨時會高喊問媽媽在哪裡？他是非常強勢的控制狂，媽媽恐懼地只能顧好妹妹，或者連媽媽也會對我發飆，把我推開喊：「沒看到我這麼忙嗎！別煩我！」

　　我就像是生態鏈的最底層，最後所有人都責怪我：「為什麼讓妹妹哭？為什麼不哄他？」或者「你應該要有姊姊的樣子，你不能哭，真丟臉。」

　　而我哥哥上幼稚園了，對了，他是男生，「姊姊才要留在家裡照顧妹妹。」

　　那個時候的我，快要瘋掉了。我無法言語，我根本不懂基礎的詞彙，我只能簡單表示我的情感，但是沒有人理會我的情感。我持續地被忽視。

　　當時的我不懂瘋的意思，我的壓力大到無法忍受時，我想歇斯底里地吼叫、大哭、宣洩我內在無處可躲的壓力時，爸爸就會衝上來，狠狠地揍我一頓。

　　我必須吞下所有委屈，我甚至被打到嚐到嘴中的血味，我不能哭、不能哭、絕對不能哭，因為我是姊姊，我要看好妹妹，確保妹妹不會掉下床，甚至媽媽希望我可以學會幫妹妹包尿布⋯⋯持續地示範，要我記得，我看著媽媽，腦中一片空白。

　　我決定把自己關掉。

　　如果我有太多的感覺，我會渴望媽媽愛我，但是媽媽做不到，我只會失望。

　　如果我有太多感覺，我會想跑跳、想玩，然後爸爸會來揍我，我會很痛，還有很害怕。

　　那我最好不要有任何感覺了。

　　不要記得，不要感受，所有的聲音聽了就忘，被打了就告訴自己這不會痛，要看著天花板，要放空，或者抱著棉被，只感覺棉被的溫暖，然後什麼都不要想，不要想、不要記得，就不會痛也不會哭泣也不會失望了。

　　而我發現，當我麻木了、空無了，大家就會稱讚我很乖。說我很棒。

　　原來這種感覺，是很棒啊。

　　我終於找到能活下去的方式了，就是保持很棒的模樣。

　　當現在的我、成年的我回憶起這些記憶時，只能用「世界末日」來形容我幼年崩塌的感受。何止是一片黑暗，我活著卻更像是行屍走肉，扮演「很乖的孩子」來迴避被推開、被挨打的恐懼。沒有人支持我，沒有人願意和我連接，我強迫自己適應黑暗，感受全然的孤寂，然後被空無吞噬。

　　我從兩歲開始，就想要死掉了。

　　夢中的我，持續地尖叫、憤怒、撞牆，用力的、一次次地嘗試把漲滿的感受發洩出去，絕望、痛苦到無處可發洩，嘶吼的力量足以毀滅喉嚨，卻也不足以釋放囤積已久的悲憤。這釋放的力量，強烈到我從夢中驚醒，才記起我現在的年齡與所有記憶，醒來仍舊哆嗦、驚魂未定。被母親推開的感覺，被否定的感覺，被父親體罰的感覺，依然排山倒海而來。而兩歲的我，怎麼能抵抗這一切？

　　我躺在床上安撫自己，試著用我學得的所有方式安撫自己⋯⋯替幼年的自己流淚，疼惜，告訴這位內在孩子：「姊姊現在看到你了，別怕，我會保護你，我會保護你。」

　　我再次睡去，這次我與兩歲的自己有各自的視角，我在夢中穿越時空安撫這位孤寂、無法言說的孩子，我才發現原來我多麼渴望與人們親密的連接，但是這份期待和天性被暴力打斷了，被忽視和否定了。於是孩子的我收起親密連結的渴望，換以旁觀的角度，保持距離、冷漠疏離地遠遠觀看。

　　而我願意主動地牽起這位孩子，鼓勵這位孩子和我建立親密的連結。他狂哭，大吼，我知道不是針對我，而是在發洩長年壓抑的委屈。他只是孩子，不需要有分寸，他只是需要恢復成孩子應有的感覺而已，吼叫和哭泣是必要的，把那些囤積太久的哀傷和絕望都釋放出來，盡情的展現⋯⋯

　　孩子哭到癱軟著，但是願意依偎著我。過去沒有人能夠接納他的哭泣與崩潰，而現在的我可以。我可以和他一起哭，眼淚是自由的，眼淚能替我們洗去哀傷和所有的不公平，讓我們看到自己的委屈和辛苦，我們都知道自己多麼努力地，想要活下來。

　　我一次又一次地醒來，每次入睡一下子成為孩子，或者成為如今的成年人。我想當時的我肯定被驚嚇撕裂、麻木成非常多塊吧。每次入夢都撿起一部分，喚醒一部分，再次釋放無助地嚎啕與憤怒，然後漸漸地減緩壓力。內在的孩子比較完整了，停止哭泣了，心滿意足地牽著我的手，閉著眼專心感受我的手的溫度，靜靜地不說話，光是牽著就滿足了。

　　其實兩歲的我，也真的只是想牽著媽媽的手，就滿足了。

　　有一段時間，我一直在思考我是親密型的人格，還是自我保存型的。現在我才恍然大悟，社會化的我，已經習慣與人保持距離，只想照顧好自己，也放棄與人的連結，畢竟，別人實在有太多的不穩定因素了。這是原生家庭帶給我的創傷，各種否定與暴力的結果。

　　而我發現，在我非常信賴的人面前，我會不由自主的想說話、想分享，想保持聯絡。我會撤除社會化的防護網，想單純感受我與對方之間的默契和連結。這部分在靈界的生活非常顯著，像是我和安烈爾約定好，每天至少要有一次全心全意的抱抱——彼此放下所有的工作、煩惱、壓力，只專注感覺對方，感覺對方內外的一切，能讓我全身大充電。對Mulo和源頭光燦爸爸也是，每次抱抱都要很專心的一對一，我也很喜歡和靈魂團隊蹭蹭，每個都蹭一遍，如果是一群抱，我會不滿足，我一定要每一個都蹭過一輪，才會心花怒放。所以我也很喜歡抱貓貓，讓我專心地感受一個生命的心跳、溫度，感受毛茸茸又柔軟的存在。小動物彌補了我對人際關係的不安和距離感。

　　我想，療癒到後來不是為了證明什麼，最終都是要能夠接納自己的各種面向，急躁的自己、強迫症的自己（包括強迫要去療癒的部分），能夠看到各式各樣充滿不安全感的部分。光是能夠看到蛛絲馬跡就是一份轉機，能夠承認有這樣面向的自己，然後看到這些情緒和行為反應之下的脆弱，可以擁抱我所有的傷和憔悴疲累。

　　就像靈界導師對我說的，原生家庭議題不會一次就處理完成，每一次議題的浮現，都是一次拯救自我的機會。而當我看見支離破碎過去的部分，也有了必須療癒一輩子的覺悟。

　　我知道我的愛很堅強，我很願意回顧、看見每一個破碎的我。所有破碎的每個部分都在努力活下去，只是採取了不同的策略，像是麻木和遺忘。當時能做的，也是我能做到最好的方式了。我不需要責怪自己，我真的盡力了。

　　我們無法強迫一朵花盛開，也無法強迫傷痛就此釋放。因為生命，需要時間醞釀、累積，時候到了，花就開了。就像這次的經驗一樣，時間到了，就想起來了，我也能用盡全力接住兩歲的自己了。