這次來台南和朋友談到這件事情，突然間我想起一段前世關係——我和對方是母女，我是女兒，而我在那段親子關係中感覺到強大的恐懼。
真是奇妙，我也好生詫異，為何我獨自在台北卻無法窺見這份前世？Mulo才說，因為這段關係的壓力實在太大、太沈重地幾乎使人窒息，我需要有旁人支持才能往內探索。身體會在準備好的時候，釋出課題，真正地解決問題。
好吧，拖了那麼久也真的該解決了。
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這個故事發生在歐洲的15世紀，我們是平凡的農村人。
事情發生在我16歲的時候。我的母親失明了。
母親是漸漸地喪失視力，他非常喜愛吃一種蘑菇，但是醫生已經囑咐過那種蘑菇有些毒素，會造成眼睛的損傷。但是無論我如何阻止，母親貪求那股特殊的味道，彷彿上癮般難以戒斷，只要我去工作、忙於家事，母親總有辦法跑入森林找到那種蘑菇，曬乾後藏在裙子口袋中，不時拿出來咀嚼一兩口。他總是說：「沒關係，讓我吃一點就好，一天吃兩口就好，不會那麼誇張。」
如果我太強硬地阻止，母親反而會放聲大哭尖叫：「我人生只剩下這件事情可以期待了！自從你父親死了之後——弟弟也死了之後，我已經失去對世界的希望了！只有這些蘑菇可以讓我放鬆，讓我開心起來，讓我覺得上帝還是愛我的，你為何要剝奪我人生的樂趣！你捨得對母親如此殘酷嗎！」
接著他會激烈的一系列人身攻擊，講話非常難聽，各種翻舊帳，他對我的忍耐、他的委屈、別人對他的看法等等，全都丟到我身上來要我承擔。當他兇暴起來指責的方式，甚至讓我懷疑，我們之間究竟有多少深仇大恨？他似乎沒有想過我的受傷與難過，也沒想到我的為難之處，只急著要我瞭解他的感覺，他的感覺是全天下最重要和急迫的事情。
我也只能忍耐，畢竟他是我的母親。除了退讓，我別無他法。
因此醫生建議我們每一餐吃一口蘑菇，減少失親哀痛之苦。同時醫生也叮囑，持續吃不能超過三個月，量也不能過多，經常有人因此陷入瘋狂做出可怕之舉。我謹記父親的遺言，我努力地振作打起精神，蘑菇只吃了一個禮拜就結束了。我不喜歡那種恍神、輕飄飄、暈眩，太多強烈的色彩與光的副作用，這使我無法清楚地做事，經常一回神一天就過了，如果我沒工作就沒收入，我們都是日薪，經濟上的壓力使我強迫自己振作起來。
但是母親沒有，蘑菇讓他狂喜，讓他以為 /自我催眠 父親和弟弟還在家裡生活。母親的縫衣台蒙上厚厚的灰塵，而我只得負擔母親那份的工作量，我得想辦法籌錢固定上繳，不然教會的人會來敲門提醒，提醒母親父親和弟弟已死，然後母親又會進入歇斯底里的悲傷與瘋狂，不哭鬧個兩三天絕不罷休。
我還是想辦法阻止母親繼續吃食蘑菇。剛開始母親會把蘑菇曬在屋頂，我會爬上屋頂把看到的蘑菇通通丟入爐火中；接著母親會把找到的蘑菇曬在我很少走的路上，我聽到鄰居通報也趕過來把蘑菇丟入溪水，但是當我工作一忙，母親總是會找到機會處理蘑菇，我實在防不勝防。
我只能賺錢、賺錢，不然教會警告會沒收我們的房產，我失去了和朋友相伴的閒暇娛樂，也只能讓母親繼續沈迷在蘑菇的幻覺中，不然我還能做什麼？沒有人願意照顧瘋掉的女人，只有他的女兒。
五年的時光，母親已經因為蘑菇而不似正常人的舉止，他經常對空氣喃喃自語，甚至在路上脫掉衣服跳舞唱歌，他沒辦法再專心工作，他經常在森林中穿梭尋找蘑菇，最後兩年他完全失去視力了，本來還能感受光，後來連光線都消失。他不敢出門也無法再採集蘑菇，他只能躺在床上尖叫和哭嚎——說上帝拋棄他了，鬼魂來索命了！
母親出現強烈的被害妄想，認為他摸黑撞到桌子就會跌倒撞到頭部而死。或者，他認為鬼魂會裝成活人靠近，準備勒斃他；如果我沒有一次性將他的餐點餵完，那麼吃一半的餐點就會被森林詛咒長滿黴菌，使他吃了之後死亡……他有各式各樣的死亡恐懼。
我只能坐在床畔安撫，邊縫紉邊和母親對話，吃著他吃剩的食物，證明我不會害他。但是到後來，母親都會對我破口大罵，罵我不懂他的苦、他的悲，他要蘑菇！而我就像是地獄來的惡魔享受他的絕望，我辜負父親的承諾，我正在傷害他——這些話真令我難以忍受！我只能含著淚忍下這些委屈，邊掉淚邊繼續縫紉，邊聽著母親對我的詛咒和恨意，還要想辦法堅強起來，撐起這個家。
幸好村人們是良善的，大家知道我母親瘋了，會輪流帶食材或者做好的餐點來我家。連我的老闆們也會把簡單的工作帶上門，讓我能在家裡邊照顧母親邊賺取薪水，即使薪資只有過去的十幾分之一，教會也同意我再延長還款。我受到大家非常大的幫助，這使我仍對世界滿懷希望，我也試著鼓勵母親，但是他只活在自己最可憐的處境中，罵我不懂他的悲，我肯定是在嫌棄他、對他幸災樂禍，我看不起他，我和其他惡魔都想殺了他，所有人都在合謀計畫他的死亡……
如果家裡有客人來探望，他罵客人的方式會嚇跑大家，我終究不忍，也只能在人們到來時給母親一片蘑菇，當他吃了蘑菇就恢復成過去那善解人意的婦女了，即使還不敢下床，至少換得我們短暫的平靜。
而我還年輕貌美，正在適婚年齡，有些男孩會藉由替家人送物資的藉口來我家逗留，我們隔著籬笆像是普通的青少年羞澀的笑鬧，當床上的母親聽到我歡快的聲音，他又會瘋狂起來——他認為我不該快樂！我應該要為了他的處境而悲傷，我要和他一樣痛苦，當我顯得輕鬆自在，都是在諷刺他的無能為力。他會在床上歇斯底里詛咒我和詛咒所有來訪的人，我只得趕快跑回屋內安撫他，或者再塞給他一片蘑菇。
我實在心力交瘁。如此強烈的情緒勒索，真不知道該如何是好。母親的控制欲越加高漲，疑神疑鬼，意圖切斷我與村人的關係，他不許我有工作、不許和他人交談，我不該成功與快樂，我必須天天跪在他的床前替他禱告、可憐他、憐憫他，替他哭泣，我不能比他好，我是女兒，我本就應該承受他所有的一切，甚至，要把我僅有的部分都奉獻給他。孝順母親，是理所當然的。
母親那些話早晚會害我變成另一個他。好多次我都在認真思考，我應該把母親背到溪邊，然後我們一起跳下去算了。我也差點拿起蘑菇吃下去，最好吃到我跟著一起發瘋。我的精神瀕臨崩潰，我再也無法忍受了。
我渴望自由，於是我下定決心，把一天當中他需要吃喝的水與麵包放在床頭，接著我出外工作，我想念太陽，想念人們的話語和陪伴，我受夠了！就讓母親躺在家裡尖叫吧！反正他也不敢下床，他以為床之外的地方都是地獄，一不小心就會跌入燃燒的業火中。但是家裡是安全的，沒有誰想對他怎樣，他得自己想辦法！
村裡也有許多失明的人們，像是終身打掃煙囪的工人最後都因為塵埃而視線模糊，但是他們仍舊摸索著找出生活的動線，甚至還可以和正常人比賽跑。這些退休的工人行動矯捷地看不出失明，他們依然對生活充滿希望，這些工人的家屬沒有一個像我痛苦勞累。我向這些人尋求意見，我真的很想了解失明的人的恐懼，以及他們眼中的問題，我想盡辦法要幫助母親。
他們也告訴我，黑暗不會使人恐懼，黑暗只會讓人寧靜地看見自己裡面的脆弱。如果我的母親被他的脆弱擊倒了，那不是我的錯，我也不需要跟著被母親的脆弱擊倒。
很多平凡人具有靈魂的睿智與明理，他們支持我找回我的時間和主導權。於是我明白告訴母親我外出工作的時間和回家的時間，尿壺和食物都在固定的位置上，所有的擺設都沒變，危險物品都收起來了，我外出工作前會確保他一切平安，除了蘑菇，對，我不會再給他蘑菇了，他已經吃夠多了。我會把門上鎖，他不必想再去森林找蘑菇。當然，我也請鄰居替我觀察母親的狀態，把家裡鑰匙交給鄰居，真有問題請他們緊急幫助，我需要鍛鍊母親的意志，希望他還能有救。
我就像飛出籠的鳥兒享受久違的自由，找回人際、工作自信，以及終於能夠繼續償還教會的欠款，還有我的生命應得的一切。我每天回家都看到躺在床上哭累哭癱的母親，我很難過，但是我不得不如此。鄰居們說，母親真的不敢下床，連移動都不敢，他們真不知道母親如何給自己創造這些驚心膽戰的恐懼，是他們生平未見。
一週後，母親終於放棄各種咆哮與詛咒，因為無人回應。過去我總是在他狂罵的三句內奔過去安撫他，他也期待有個對象聽他罵。鄰居說，母親終於安分了，希望母親可以好好地向上帝禱告，那些惡毒話語聽得鄰居膽戰心驚，希望上帝別因為他的褻瀆真的懲罰他，他也是夠可憐了。
母親在我17歲的冬天過世了，就像許多虛弱的人因為感冒、咳嗽而結束一生。最後的那幾天他突然清醒了，眼神明亮地彷彿能看見我，但是他其實看不到。他對我懺悔，說他似乎一直活在夢裡，他好害怕被遺棄，他似乎說了很多不該說的話，希望我原諒他……我握著他的手說，「我原諒你了，我不怪你。我們都知道你很痛苦。」母親哭了，他擁抱我，我抱著他弱小的肩膀安慰，最後他說：「我還有小小的請求，蘑菇，我想再吃一口，可以給我嗎？」
我那點欣喜和滿足又消失了，我嘆口氣說：「外面在下雪，這個季節沒有蘑菇。」但是母親繼續追問，他不放棄地說：「家裡應該還有，其實你也會吃吧？別騙我，只要一口就好，我好懷念那種感覺，我想念蘑菇……你別藏著，你知道我需要。」
而我決定關上門，讓他失望。他不信任我，認為我和他一樣，也讓我對他失望。當母親哭完了，累了，我再回到床邊陪他。沒有蘑菇的幻覺，母親也不再兇暴罵人了。只是他依然怕黑、怕無人陪伴。我持續地想，早知道，我應該更有警覺和果斷的切斷他與蘑菇的關係。都是我太軟弱到讓他得寸進尺，讓他沈迷於蘑菇的效用使他失去視覺，甚至讓他失去所有朋友。
當母親過世後，我深深鬆了一口氣。而我終究無法憑一人之力還款，家裡的房子自然轉移給教會使用了。我沒什麼留念，這個家充滿太多勒索、恐懼、詛咒、被傷害而破碎的心。我很快地與鄰家少年結婚，我的丈夫是一名學者，我們從小一起長大，他把我照顧母親的辛苦看在眼裡，能夠體諒我，對我而言就是非常大的精神支柱。我很願意和他浪跡天涯研究各種珍稀植物，我們沿途照顧許多孤兒和可憐的窮人，我並不覺得辛苦，畢竟我已經待在一間房子裡面夠久了。
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回到現代來，當小湛我完整地想起這個前世才發現——哇喔，難怪我當時會無法認受這段關係而決定劃清界線，因為對方的激烈、無理取鬧、被害妄想與責怪話語通通是那輩子母親的翻版！這是一股深藏的習性吧。 他確實也是一再地爆炸，然後抱歉，爆炸，每一次的爆炸都比上一次的話講得過份。好像只要有抱歉，我就該原諒他。
而且對方很自然地認為「你本來就應該感受我的所有委屈，你應該要最理解我才對」。
不不不，這輩子我們沒什麼親情糾葛，只是有緣聚在一起，不代表可以來個情緒勒索。那輩子我忍夠了，甚至我往內觀察看到當時身為女兒的恐懼——「如果我不滿足母親的感受，我就是在辜負父親的承諾。」我會強迫自己照顧他，而今世我們之間的互動，也確實是我在主動聯絡、慰問，可以說，無意識中我也在重複扮演前世女兒的責任感吧。
很多平凡人具有靈魂的睿智與明理，他們支持我找回我的時間和主導權。於是我明白告訴母親我外出工作的時間和回家的時間，尿壺和食物都在固定的位置上，所有的擺設都沒變，危險物品都收起來了，我外出工作前會確保他一切平安，除了蘑菇，對，我不會再給他蘑菇了，他已經吃夠多了。我會把門上鎖，他不必想再去森林找蘑菇。當然，我也請鄰居替我觀察母親的狀態，把家裡鑰匙交給鄰居，真有問題請他們緊急幫助，我需要鍛鍊母親的意志，希望他還能有救。
我就像飛出籠的鳥兒享受久違的自由，找回人際、工作自信，以及終於能夠繼續償還教會的欠款，還有我的生命應得的一切。我每天回家都看到躺在床上哭累哭癱的母親，我很難過，但是我不得不如此。鄰居們說，母親真的不敢下床，連移動都不敢，他們真不知道母親如何給自己創造這些驚心膽戰的恐懼，是他們生平未見。
一週後，母親終於放棄各種咆哮與詛咒，因為無人回應。過去我總是在他狂罵的三句內奔過去安撫他，他也期待有個對象聽他罵。鄰居說，母親終於安分了，希望母親可以好好地向上帝禱告，那些惡毒話語聽得鄰居膽戰心驚，希望上帝別因為他的褻瀆真的懲罰他，他也是夠可憐了。
母親在我17歲的冬天過世了，就像許多虛弱的人因為感冒、咳嗽而結束一生。最後的那幾天他突然清醒了，眼神明亮地彷彿能看見我，但是他其實看不到。他對我懺悔，說他似乎一直活在夢裡，他好害怕被遺棄，他似乎說了很多不該說的話，希望我原諒他……我握著他的手說，「我原諒你了，我不怪你。我們都知道你很痛苦。」母親哭了，他擁抱我，我抱著他弱小的肩膀安慰，最後他說：「我還有小小的請求，蘑菇，我想再吃一口，可以給我嗎？」
我那點欣喜和滿足又消失了，我嘆口氣說：「外面在下雪，這個季節沒有蘑菇。」但是母親繼續追問，他不放棄地說：「家裡應該還有，其實你也會吃吧？別騙我，只要一口就好，我好懷念那種感覺，我想念蘑菇……你別藏著，你知道我需要。」
而我決定關上門，讓他失望。他不信任我，認為我和他一樣，也讓我對他失望。當母親哭完了，累了，我再回到床邊陪他。沒有蘑菇的幻覺，母親也不再兇暴罵人了。只是他依然怕黑、怕無人陪伴。我持續地想，早知道，我應該更有警覺和果斷的切斷他與蘑菇的關係。都是我太軟弱到讓他得寸進尺，讓他沈迷於蘑菇的效用使他失去視覺，甚至讓他失去所有朋友。
至少，我還保有我的朋友與人際支持。
當母親過世後，我深深鬆了一口氣。而我終究無法憑一人之力還款，家裡的房子自然轉移給教會使用了。我沒什麼留念，這個家充滿太多勒索、恐懼、詛咒、被傷害而破碎的心。我很快地與鄰家少年結婚，我的丈夫是一名學者，我們從小一起長大，他把我照顧母親的辛苦看在眼裡，能夠體諒我，對我而言就是非常大的精神支柱。我很願意和他浪跡天涯研究各種珍稀植物，我們沿途照顧許多孤兒和可憐的窮人，我並不覺得辛苦，畢竟我已經待在一間房子裡面夠久了。
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回到現代來，當小湛我完整地想起這個前世才發現——哇喔，難怪我當時會無法認受這段關係而決定劃清界線，因為對方的激烈、無理取鬧、被害妄想與責怪話語通通是那輩子母親的翻版！這是一股深藏的習性吧。 他確實也是一再地爆炸，然後抱歉，爆炸，每一次的爆炸都比上一次的話講得過份。好像只要有抱歉，我就該原諒他。
而且對方很自然地認為「你本來就應該感受我的所有委屈，你應該要最理解我才對」。
不不不，這輩子我們沒什麼親情糾葛，只是有緣聚在一起，不代表可以來個情緒勒索。那輩子我忍夠了，甚至我往內觀察看到當時身為女兒的恐懼——「如果我不滿足母親的感受，我就是在辜負父親的承諾。」我會強迫自己照顧他，而今世我們之間的互動，也確實是我在主動聯絡、慰問，可以說，無意識中我也在重複扮演前世女兒的責任感吧。
就算真的有母女之愛，但是如果其中一方沒有好好珍惜，只有無盡的責怪和無盡的承受，即使是愛也會耗損光的。長照真的不是容易的事情。
當對方展現過去母親的兇狠時，我的理智瞬間斷掉。我也很驚奇我居然無法再忍耐了，我一直以為我很會忍。 甚至有段時間，我感覺到對方飄來很深的恨意——這又令我難以置信，朋友之間怎麼會有如此巨大的仇恨？說出不該說的話是他，他恨我什麼？
也慶幸我們這輩子沒有更密切的關係，曾經有過美好的回憶就好了。
後來在朋友的引導下，我持續安撫前世身為女兒的愧疚和恐懼感，處理前世母親帶給我的壓力與悲傷，掛鉤才漸漸地融化掉，讓我感覺到誰都不欠誰了，對方的能量終於沒有跑過來了，可以很清楚地擋在外面。
這輩子我只想要照顧好自己就夠了，其他人請各自加油吧！
曾經照顧他人，照顧到忘記自己，真的太累了。
當對方展現過去母親的兇狠時，我的理智瞬間斷掉。我也很驚奇我居然無法再忍耐了，我一直以為我很會忍。 甚至有段時間，我感覺到對方飄來很深的恨意——這又令我難以置信，朋友之間怎麼會有如此巨大的仇恨？說出不該說的話是他，他恨我什麼？
也慶幸我們這輩子沒有更密切的關係，曾經有過美好的回憶就好了。
後來在朋友的引導下，我持續安撫前世身為女兒的愧疚和恐懼感，處理前世母親帶給我的壓力與悲傷，掛鉤才漸漸地融化掉，讓我感覺到誰都不欠誰了，對方的能量終於沒有跑過來了，可以很清楚地擋在外面。
這輩子我只想要照顧好自己就夠了，其他人請各自加油吧！
曾經照顧他人，照顧到忘記自己，真的太累了。
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