【回溯】完整

　　我喜歡戴首飾，喜歡裝扮自己看到鏡子中自信的模樣，我喜歡美美的耳環，但是穿耳洞這件事我還是無法妥協。
　
　　最主要的是，曾經有一個前世被當作奇人異獸馬戲團的怪物來展示，被人虐待，每一寸皮膚被被刀火傷過，全身穿滿洞孔並且鑲上廉價的金屬飾品結果傷口嚴重發炎，整個人流血流膿活像怪物，還被強迫喝硫酸，有了沙啞如惡魔的嗓音。
　
　　導致於這輩子的我對於穿洞、刺青、被束縛與鞭打（SM題材也算吧）、血腥破洞的題材敬而遠之。就算是漫畫、電影或者是娛樂上的題材我都沒辦法一笑置之，我只會鐵青著臉關掉或者無視。這也算是另一種敏感吧。
　
　　看了這麼多種前世也算是習慣了能當作另外一個人的故事來看待，如今也能像大家一樣過平常人的生活，只是在很多的細節上都不免有陰影存在。（連看那些限制級的電影心中都想「只是這樣而已啊」。）
　
　　就算釋放了許多創傷，使得這些陰影不至於造成嚴重的反抗，但是過去全身上下被迫穿了上千個孔洞，因為發炎又吸引蒼蠅、蛆蟲的附著的恐懼感（而且園長沒有打算治療，他覺得這很酷，可以吸引更多觀眾），可能也連帶對人性冷酷的無力感，參雜了多樣化的情緒糾結。
　
　
　　我的靈魂願意去最黑暗的角落感受人類的殘暴，接著在靈界作出安排尋找能讓受害者逃出口的機會，或者教育失控的人類靈魂該如何同理以及停止傷害的蔓延。

　

　　靈界中一切都是愛，都是安排的和能夠原諒的，但是在人類世界中不是這樣。在人類的世界裡，氾濫的慾望會導致無盡的傷害。
　
　　「不會有人救我，永遠不會有人救我，不管是虐待者或者圍觀的人們，他們享受我的尖叫與哭饒，只想要滿足那片刻的精彩刺激，甚至不把我當作『人』，我只是一件『物品』，死掉了都嫌我佔空間。」

　

　　對痛苦的受害者而言，只能用憎恨某個人來感受到自我的存在，面對殘破的自己實在太不堪了，太醜陋了。這份恨意與絕望鋪天蓋地消滅一切美麗的事物，也只有恨，才能感覺到這就是生命，以及幾乎是永恆的無能為力。
　
　　我必須重複著面對我心中才知道的創傷，安撫著、擁抱著，耐心地等待封閉的殼願意打開，或者面對狂暴絕望的破壞情緒。很多時候一份記憶可以影響我好多個月甚至幾年，我得想辦法別讓今世的情緒跟著捲入這黑暗暴力的龍捲風之中，我要有界線，又得同理，一次又一次地拿捏平衡的力道，再三接納受到嚴重傷害的前世覺知。我只能面對，沒有其他的方式，不然這些黑暗的潮流隨時會撲打我的意識，使我在自己的人生中發瘋，我必須在洪水漫上堤防之前先安頓這些壓抑與悲苦。

　

　　我們的靈魂可以原諒一切，但是人類的我們也能選擇不原諒恐怖的施暴者。我瞭解到在很多問題上需要把人類層次和靈魂層次分開，畢竟在大與小的意識上，天差地別的角度就是截然不同的狀態。

　　我不會勉強我的前世去接受靈魂無私的愛，我不想再強迫任何事情到祂們身上。畢竟在那段前世歷程並沒有感受到愛，我最多只能讓前世們知道：「我在這裡，我能感覺到你，當你需要幫助的時候我會回應你。」讓祂們感受到世界上還是有一份情感能夠連接，而我們只要能感覺到這樣就夠了，原諒我們只能做到這些，就已經是莫大的恩寵與禮物了。
　
　　那位前世女孩死時只有11歲，她說，她很羨慕這輩子的我很「完整」。

　　這段前世經歷很糟糕，是還上一輩子當將軍殺人的業。業是還了，我不想著墨太多，我還是想紀念她曾經存在過。當她能夠安靜下來與我說話的時候，我似乎面對整片墓地黑暗孤冷的氛圍，她在那裡，如此年幼卻早已支離破碎。我們能對話就是一份奇蹟。　
　　對很多人來說，從娘胎出來的身體實在太無趣了，如果能刺青、穿洞，添加點跟別人不同的元素真是太酷了。
　
　　電影也是，如果加點暴力的元素會帶來感官的衝擊和劇情的起伏，不過我記得那些記憶，一旦記起便無法忘記，這使我在大部分時候看人們的休閒娛樂時都會在精神上自動保持距離，我隨時保持著戒備，保護我內在有過的傷痕別與之共鳴。
　
　　我依然會羨慕那些美美的刺青、閃耀的耳針，而我一點都不想嘗試。對我來說，這些都已經「體驗過了」，不必再試了。
　
　　有時候我會想，人們在生活上恨不得脫掉的「平凡」，在受過傷的人眼中，則是羨慕不已的「完整」。