睡前的雜音，【回溯】被嫉妒傷害的人

　　　通常快要睡著的時候，頭腦逐漸放鬆，會在無法控制的狀態下收到來自各方的訊息。有的是人世間其他人的想法，或者是靈界某些干擾，常常都以無厘頭或者混亂的模式出現。
　
　　我小時候就很受這方面的思緒干擾，當然，那個時候我完全不知道我是有收訊能力的，只是半睡不睡的沒辦法好好睡，實在令人抓狂。直到我後來看到一些睡前放鬆的指令句，其實很類似催眠前的安撫，大致上就是從頭皮、眼睛、鼻子、嘴巴，後腦......逐一地放鬆肌肉，直到腳底為止。其實大概放鬆到肚子我就差不多可以睡到不省人事了。
　
　　很偶爾的時候，例如很累，或者感冒，抵抗力比較虛弱的時候，睡前被動收到的雜音或者影像會比較多，這時候我就會把全部的注意力都放在我的心輪，當然前提是也要注意自己全身肌肉都很放鬆的前提，我觀察自己的心是否有話想說呢？或者感覺自己和內心融為一體，慢慢地沉入溫暖的大地母親的懷抱......
　
　　常態練習著回歸心、回歸更大的整體性，可以帶給自己很大的安全感以及鎮定，而且睡眠期間都很舒適常常一覺到天明（除非貓不給我睡），不過也因為這種深度放鬆，容易帶入比較深的前世回溯等記憶。真不知道是好是壞呢......整體上算是好事吧，能面對總是因為自己準備好了吧，可是回想起這些記憶真是不愉快Orz
　

　　例如今天清晨睡得很舒服很爽，我也知道自己正在睡覺中，直到我感覺到我的右手有點緊繃，身體有種恐懼在醞釀逐漸浮出來－－我就想，慘了，又有一個前世記憶冒出來了啊啊啊（抱頭），後來也只能硬著頭皮面對。
　
　　那大概是西元前的時代在伊朗附近，我是名男性，因為從小父母就經商不在家而委託親戚照顧，就很容易受附近的有錢人家孩子欺負，嘲笑我是沒爸媽的孩子，心理壓力一直很大。但是我已經被叔叔一家嫌棄很累贅（爸媽拿回來的錢真的太少了），我也不敢去哭訴委屈，都默默隱忍下來。
　
　　那時候所有的男孩都會被招集去教育讀書識字，算是當地的義務教育，而我既沒朋友也不想早回家，就常常留在學校打掃和老師互動，而我學習力快速的關係也使得我表現優異，大概12、13歲的時候，老師們與村中長老都覺得我應該去王都內學習，他們非常樂意籌錢讓我進修，為村莊爭光。連叔叔一家都開始對我刮目相看了。
　
　　感覺我的人生終於要脫離苦難了，然而也因為我的成就讓同學們非常不爽。當時雖然教育興盛卻也有一些蠻荒的習俗與觀念。那些有錢同學對我說，過去總是欺負我很不好意思，邀請我去荒郊野外和他們一起打獵，認識有錢人的生活方式，這樣我去王都才不會丟人面子。他們年紀普遍比我大，大概14~19歲的年紀，有不少人是親兄弟或者其他親戚關係。
　　
　　我前往王都前的行程與車馬還有未來居住的地點都確定好了，我還真傻傻相信他們的話開心地赴約了。沒想到當我們乘著轎子離開村莊半天的路程之後，他們遣散僕役，說要帶著我步行到一處秘密基地。
　
　　荒山野外中什麼都沒有，他們人多勢眾將我綁起來，開始對我施虐－－他們說我是下賤的人遲早會害村子丟面子，我什麼都不懂憑什麼連他們的父母都對我讚譽有加，他們為了掩飾暴行只毆打我的腹部與背，踢著我在地上滾，然後用火燒我的頭髮與眉毛，但不至於留下太多外表的傷痕。
　
　　他們不想讓我死，他們只想讓我受到無盡的羞辱，所以他們把我當作獵物一樣把我的右手與左腳以粗鈍的刀子切砍下來，還讓他們養的獵犬咬我的傷口營造被動物撕咬的模樣。我在過程中痛苦哀號暈厥好幾次。他們是嫻熟的獵人，知道該如何避開要害，如何止血與包紮傷口，所以我沒有死，最後我朦朧的意識中只記得他們將我的手與腳丟入烹食鍋燉煮，細碎的肉塊等都賞給獵犬吃，他們二十幾個人邊吃我的肉邊對我笑說：＂這就是你不尊敬我們的下場。＂
　
　　我又累又餓又渴，他們只讓我吃自己的肉與燉煮的湯，然後嘲弄我如此卑微不堪......那個年代的人們會吃食戰敗者與俘虜的肉來讓他們的身體與心靈蒙羞。
　
　　這些人將現場重新整理，回到村莊後假裝驚慌地說我被野獸咬走了，好像被丟棄在某個方向，要大人們趕緊去找回來。也許他們期待我在那段失血過多的期間真的被野獸吃掉吧，但我還是活下來了。不知情的大人們非常痛心，我這個殘缺模樣勢必無法再前往王都進修了，這些同學的爸媽對我非常愧疚，雖然他們的孩子早就有一套說辭撇清責任，而我終究是因為他們的邀請才變成這副模樣。
　
　　我死裡逃生，可是我也知道這一輩子我永遠無法說出實情。他們的權勢遠遠大過於我，既然他們都敢對我做出這種事情，如果真想殺掉我滅口，我也只能束手就擒。我只能保持沉默，默認他們說的那套謊言。
　
　　叔叔一家覺得沒有教導我足夠的野外求生知識才害我變成這樣，於是叔叔介紹許多工作給我，雖然我無法行走至少我還有清晰的頭腦能夠算數，我的記憶力過目不忘，方便當時以游牧維生的人們在市場買賣中估算各種交易，我也因此獲得生存的價值。
　
　　叔叔發現那些同學常常來找我低聲談話，每次他們說完話我都會害怕得全身發抖，叔叔哄勸之下才知道我經歷什麼事情，但是叔叔也知道我們無法向那些有錢人家討公道，至少叔叔能為我做的安排就是讓我去遠一點的地方工作，然後為我找一名賢慧的妻子，後來我們幸福的成家立業，那位妻子撫平我很多的不安，直到她因為第三胎難產去世，不然我真的會覺得自己否極泰來，那輩子我都壟罩在我不值得被愛、我活該受傷害的陰影中。
　
　　因為戰爭的關係大部分的男人都去從軍了，我頂多靠著剩餘的左手倚著拐杖方便行走，我招集村里的老弱婦孺組成自衛軍避免強盜的掠奪，後半餘生都致力於保護村人倖免於戰火中。而那些有錢人家的少爺雖然都獲得高官與一定的地位，卻也因為戰局的動盪，他們多數下場也很是淒慘甚至絕後了。
　
　　這輩子的記憶對我而言，是對同年紀人的不信任（包括對年長男性的恐懼），對成人的失望，還有不喜歡吃肉的後遺症（所以後來我吃素了）。即使這輩子是因為頭腦好的關係而可以幫助他人，卻也在其他輩子因為頭腦太好的關係而被利用，所以給了自己一種＂我不想要表現如此突出，也不希望知識再被人利用＂的信念。
　　
　　說起來真的是活得越久，傷痛就交織得越多越痛啊...
　
　　回溯的後續就是持續安撫過去的自己，讓靈魂爸爸擁抱我們，也讓失去的手腳以光的模樣長回來，讓自己完整，還有很多心傷的整理，等等細節的撫平。
　
　　要能回想起這些糾結的記憶真的很不舒服到胃痛糾結的程度，至少我想，當時痛了一整個輩子，我現在也不過花幾分鐘重新硬著頭皮面對當時的人生，承認我們那時候的殘缺、自卑與痛苦和無盡的折磨。我是什麼樣子的人真的不需要靠別人定義，我也想把現在生活安穩的幸福送給當時遭遇艱困的前世，我記得你、記得所有的我們，而我們可以一起攜手享受新的人生。
　
　　每次想起一個前世就好累，是心境上的累，看完之後都想放空整天什麼都不做，慢慢地撫平這份衝擊。說起來也是有點慶幸，現在的我能幫過去的自己一把，我還擁有可以陪伴自己的力量。