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其實也是因為在那樣好幾層界線中我的感知有點兒混亂，所以想藉由紀錄重新審視、釐清脈絡，去感受我在這一趟經歷內體驗的種種。有些事情可以藉由回想與書寫察覺到更多細節，像是日記這樣，以及抒發苦悶等情緒，自己給自己找到出路。
有人問我，為什麼有這種勇氣願意潛入深處？
恩，被這麼一問我也才意外地想，對喔，為什麼我可以義無反顧地持續往下潛？要解釋我的動機很奇怪，本來就應該要這樣子吧？但想想，不對，我要用早五年前的感受來面對現在的我。五年前的我，還沒有和團隊與Mulo有很清晰的互動，我連靈性圈是什麼都不知道，我只是一個普通的上班族而已，早出晚歸，思考著該如何增進技能進入更好的公司獲得穩定的薪水同時，還有餘力畫圖、寫文創作。當時支持我努力活著的理由就是：創作。唯有在這個領域可以盡情地抒發我個人的感受與存在的價值，我在那兒才有自己的笑容、屬於我自己的想法，不被社會壓抑與規範。可以說，我只想躲在自己的世界裡吧，而面對外面的世界，能領一份薪水、生活還算可以過就好了。
後來可以接觸到團隊，感受到祂們的心思與各方眾生的存在才讓我詫異，這世界遠遠不是人類既有認知的那樣，我想找資料更理解祂們，所以找到身心靈圈的各種網站，可是這些網站談論的祂們，卻又帶著很多人類式的成見：高高在上不食人間煙火，或者邪惡反叛，差異極大。而實際上我認識的祂們，開心時會打滾，愛你時如同海水般的大量熱情澆灌下來，憤怒時會脹紅得像是火山，攻擊時是具封閉式的防衛……祂們的心靈，祂們的愛恨痴狂等等，都與人類的反應無異。只是層次較輕盈的眾生會更成熟，像是大人接納小孩子的無理取鬧，而祂們也會生氣不高興，我可以感受到祂們的不爽，只是祂們會選擇以更和緩的方式來表示祂們的情緒。
我覺得，我有了新的可以學習的對象。祂們不是全能的，但祂們做了很好的表率。也許話講得不多，講多的是Mulo，這又是另一個教授我的風格。Mulo想拉近與我的關係，和我討論我的生涯規畫又不會談到太多未來，祂和我介紹靈界的狀況，如果要訪問眾生我還是得自己去試，Mulo像是家庭教師，團隊成員則是靜靜地守候。
後來我才知道，Mulo熱衷地與我互動是希望打破我的心防。畢竟我實在對靈界太陌生了，三不五時又懷疑祂們的存在都是我的想像。我不習慣交朋友，我對社會與國際議題很冷漠，我想與人保持距離包括我的家人，別人發生什麼事與我無關，我不笑、也不流淚，我從出生後哭的次數屈指可數，我只想躲在我的世界裡畫畫，只有那樣我才算活著。而我覺得我這樣，很正常。我甚至沒辦法理解為何靈性圈的網站要談愛與光，這聽起來太好笑了，這世界上有愛嗎？我感覺不到，我旁邊的人都太神經質太無趣，太陽每天都會升起，光明只是代表，每天都是壓力重新再起的象徵，我真希望一睡不醒，這世界太無聊了，我不知道我幹嘛活在這個世界上。
我覺得我很正常，大家不都這樣？我們光想著要如何活下去就很辛苦了，光與愛，只是騙小孩的把戲。直到我遇見祂們。
在靈界，心靈是透徹的。心意是直接傳達的。我真的很意外祂們愛我，即使前半生我從不知道祂們的存在——祂們依然愛我，從我還在我媽媽的肚子裡，甚至在其他前世裡，祂們就認識我了。團隊很努力地要我知道，祂們的關心無所不在。像是幸運買到想要的商品，剛好在車站攔截到公車，這些生活上的瑣碎事情都是祂們的安排。
我以為我很好，我的心態很普通正常，直到我親眼目睹、感受到我的前世。簡直難以置信原來我的封閉與低調沉默，來自過去累積的壓力與傷痛，才想與人保持距離。所以我看到別人跌倒，哭泣、難過等發生什麼事情，我都不想接觸。以為與我無關。
團隊讓我知道，這些其實都不正常，我應該要有一份柔軟的心才是。我當時聽了覺得很懷疑，畢竟我沒有柔軟過，那聽起來很容易受傷又太痛，我不確定我能不能成為祂們期待的那種人類，
『為什麼要找我？祢們可以去找相信祢們的人，我很好，祢們去幫助那些人吧。我知道有一群人每天都在期待天使與外星人降臨。』
『不，孩子。那些人還會求救，但妳連求救的意念都沒有，妳才是最需要幫助的，妳的心底堅硬地宛如死亡沉默，妳一點都不好。請給我們接觸妳的機會，好嗎？』
我半信半疑，看來祂們也不至於對我目前的生活造成傷害。而且反正，我沒有太多朋友，也不想與朋友保持聯繫，祂們隨時可以和我聊天，當作排解無聊吧。
然後慢慢地，日子一天過一天，祂們也不急著給我灌輸奇怪的人生大道理，我充滿疑心病，這是習慣的常態質疑。倒是讓我接觸到路邊的貓貓狗狗，阿飄、精靈等眾生。讓我感受到靈界各種層面的生態，也讓我知道，祂們也求生不易，有很多的委屈，原來大家都在努力生活著，不僅僅只有人類。而人類對祂們又充滿誤解。
所以我也不禁想做點什麼，既然我都可以看到祂們了，而祂們的痛苦與悲傷那麼明確地傳來我心底，我就開始在靈界幫忙點普渡事宜，團隊也訓練我找資料、找管道，慢慢地讓我上手。也許就是這樣，讓我的心漸漸軟化了，可以接納更多的事情與資訊。
很妙的是我對於天使高靈的傳訊並不怎麼熱衷，首先我覺得這星球的生態不是祂們說了就算，因為我發現也挺多剛來的天兵滿腔熱血卻不知道人類當得有多辛苦只會出張嘴，而路邊的大樹講得更實際，在路邊求生的鴿子也懂得教訓人，沒有分境界比較高的就最有智慧，只要沒融入當地生態，想得再好依然只是幻想。因為做不出來。
我比較願意聽信我能做到的事情。上班族當久了，不管任職哪個公司都常聽老闆畫大餅，大餅畫到後來都為了趕進度加班操死員工（老闆還可以準時回家看電視吃晚餐），我不想把自己搞到炸掉，為了這點薪水不值得。所以我對畫大餅這種事非常感冒，天使高靈的畫大餅也差不多，神蹟沒實現、辦不到就算了，底下人還會覺得被騙、更失落。人，總是得實際一點，畢竟生活是我們在過，不是天使高靈幫忙過。
每隔幾天，我就幫忙著靈界眾生，然後記錄下很多感觸的故事，放在臉書與部落格內。幫著幫著，我被團隊引導著可以看入內在，接觸我的傷痛。原來面對我的傷痛，我也需要抱持同樣的柔軟，把內在的自己也當作眾生普渡。也發現我的靈魂Mulo是個超級大笨蛋，過去扛了一堆都死撐裝沒事，搞得自己得動手術，我開始憐憫Mulo，憐憫我的累世，然後，也想原諒我自己，很抱歉我過去也視若無睹傷痛的存在，雖然我們所做之事也不是那麼完美充滿遺憾，但事情總是過了，哀傷與自責仍會留下累積著，讓我們封閉、與世界隔離。
我想要給自己一些改變，許諾自己有更好的未來。
『不，孩子。那些人還會求救，但妳連求救的意念都沒有，妳才是最需要幫助的，妳的心底堅硬地宛如死亡沉默，妳一點都不好。請給我們接觸妳的機會，好嗎？』
我半信半疑，看來祂們也不至於對我目前的生活造成傷害。而且反正，我沒有太多朋友，也不想與朋友保持聯繫，祂們隨時可以和我聊天，當作排解無聊吧。
然後慢慢地，日子一天過一天，祂們也不急著給我灌輸奇怪的人生大道理，我充滿疑心病，這是習慣的常態質疑。倒是讓我接觸到路邊的貓貓狗狗，阿飄、精靈等眾生。讓我感受到靈界各種層面的生態，也讓我知道，祂們也求生不易，有很多的委屈，原來大家都在努力生活著，不僅僅只有人類。而人類對祂們又充滿誤解。
所以我也不禁想做點什麼，既然我都可以看到祂們了，而祂們的痛苦與悲傷那麼明確地傳來我心底，我就開始在靈界幫忙點普渡事宜，團隊也訓練我找資料、找管道，慢慢地讓我上手。也許就是這樣，讓我的心漸漸軟化了，可以接納更多的事情與資訊。
很妙的是我對於天使高靈的傳訊並不怎麼熱衷，首先我覺得這星球的生態不是祂們說了就算，因為我發現也挺多剛來的天兵滿腔熱血卻不知道人類當得有多辛苦只會出張嘴，而路邊的大樹講得更實際，在路邊求生的鴿子也懂得教訓人，沒有分境界比較高的就最有智慧，只要沒融入當地生態，想得再好依然只是幻想。因為做不出來。
我比較願意聽信我能做到的事情。上班族當久了，不管任職哪個公司都常聽老闆畫大餅，大餅畫到後來都為了趕進度加班操死員工（老闆還可以準時回家看電視吃晚餐），我不想把自己搞到炸掉，為了這點薪水不值得。所以我對畫大餅這種事非常感冒，天使高靈的畫大餅也差不多，神蹟沒實現、辦不到就算了，底下人還會覺得被騙、更失落。人，總是得實際一點，畢竟生活是我們在過，不是天使高靈幫忙過。
每隔幾天，我就幫忙著靈界眾生，然後記錄下很多感觸的故事，放在臉書與部落格內。幫著幫著，我被團隊引導著可以看入內在，接觸我的傷痛。原來面對我的傷痛，我也需要抱持同樣的柔軟，把內在的自己也當作眾生普渡。也發現我的靈魂Mulo是個超級大笨蛋，過去扛了一堆都死撐裝沒事，搞得自己得動手術，我開始憐憫Mulo，憐憫我的累世，然後，也想原諒我自己，很抱歉我過去也視若無睹傷痛的存在，雖然我們所做之事也不是那麼完美充滿遺憾，但事情總是過了，哀傷與自責仍會留下累積著，讓我們封閉、與世界隔離。
我想要給自己一些改變，許諾自己有更好的未來。
這未來不是指今生的事業輝煌，而是我的心底、我的內在，都可以確實地感受到平靜與滿滿的喜悅。我的累世多麼沉重，那麼多的傷害，祂們每張臉都在哭泣、憤怒與絕望，就像是一群飢餓已久衣不蔽體的難民，被遺忘在記憶深處，最近才被我發現。說真的，我不求我能讓祂們喜悅升天，我只求，我內在的祂們能夠感受到溫暖，感受到有人愛祂們，光是感覺到被愛、意識到自己是被愛的，就是很巨大的挑戰了。我願意把我小小的愛，即使只有我看見祂們，只有我一個，我也想把我的愛，傳達給累世的自己知道。
我的靈魂團隊讓我從實習知道，我具有愛的能力，我能夠幫眾生，自然可以幫助自己。所以我回來了，在繞了外面那麼大一圈之後，看到外面的世界才能看到自己的需求，我很願意把我的心意帶往深處，義無反顧。
後來我回想起那次夢境跌落深淵的片段。那是一系列最痛最傷的過程，把過去最不堪的記憶與待遇連貫在一起：被各種人殺死、被父母殺死，被手足凌遲，被孩子淹死，以及各種死法；心靈上的恨、我的絕望、孤單與痛苦全濃縮在那個角落，全部記起來，然後痛得彷彿撕碎得一片空白，什麼都不記得，實在太痛了。痛得我是誰，我都不知道了。
最後，祂們安排貓貓讓我記得愛。
我帶著愛而來，在痛苦中遺失愛；很像是，我帶著一束光明來到黑暗深處，光明弱小地幾乎被黑暗捻熄，可是光明沒有放棄，我沒有放棄的念頭。我只要被衝擊到忘了，我的堅定意志仍在，我需要想起來，只要想起來，就可以重點光亮。只是一隻貓，就讓我想起我的所有。
這是一趟值得的旅程。在那麼久的孤寂等待中，我的心底深處充斥陰影，而光明來臨過，留下了餘燼，希望已在此紮根，隨時可以復燃。黑暗不再是純粹的黑，已經弱化成為影子。我為我自己踏出很大的一步，堅持著走到這裡埋下重建的種子。
我的靈魂團隊讓我從實習知道，我具有愛的能力，我能夠幫眾生，自然可以幫助自己。所以我回來了，在繞了外面那麼大一圈之後，看到外面的世界才能看到自己的需求，我很願意把我的心意帶往深處，義無反顧。
後來我回想起那次夢境跌落深淵的片段。那是一系列最痛最傷的過程，把過去最不堪的記憶與待遇連貫在一起：被各種人殺死、被父母殺死，被手足凌遲，被孩子淹死，以及各種死法；心靈上的恨、我的絕望、孤單與痛苦全濃縮在那個角落，全部記起來，然後痛得彷彿撕碎得一片空白，什麼都不記得，實在太痛了。痛得我是誰，我都不知道了。
最後，祂們安排貓貓讓我記得愛。
我帶著愛而來，在痛苦中遺失愛；很像是，我帶著一束光明來到黑暗深處，光明弱小地幾乎被黑暗捻熄，可是光明沒有放棄，我沒有放棄的念頭。我只要被衝擊到忘了，我的堅定意志仍在，我需要想起來，只要想起來，就可以重點光亮。只是一隻貓，就讓我想起我的所有。
這是一趟值得的旅程。在那麼久的孤寂等待中，我的心底深處充斥陰影，而光明來臨過，留下了餘燼，希望已在此紮根，隨時可以復燃。黑暗不再是純粹的黑，已經弱化成為影子。我為我自己踏出很大的一步，堅持著走到這裡埋下重建的種子。
我會等種子發芽，我會充滿耐心地呵護它，這是多麼得來不易的過程，我辛苦了幾百世，我終於想到回來深處接觸我的黑暗，面對黑暗，帶來愛，讓陰影成為肥沃的土壤，改變我自己。我很感動，為這樣的自己感到驕傲。一點都不遲，我們終於來到這步路。我來了，我在這裡，我會陪著自己重新開始。
另一位朋友分享他的感受。他過去也是很怕受傷，充滿恐懼地躲在各種角落哭泣，以為哭過就沒事了，但根本沒有。後來他才知道，要練習在悲傷的時候願意讓所愛的人擁抱。 同時也是，當他打開最柔軟的部份，要全心全意的相信。在那個時候不會有人傷害他。而他現在願意敞開心扉擁抱深愛的人，感覺很好、幸福得難以置信。
他說：原來我很想要被愛也一直害怕被愛，不相信自己，也不相信那些現在還願意留在我身邊的人們：我值得被愛，我值得幸福，我也能夠愛人，被我愛著的人們也會是幸福的。
聽到他的分享，我也好感動。我想，這真的是一連串的信任課題。不只要信任別人，更是要信任自己。最基本地、帶給自己某些信心上的安全感。封閉自己很難解決問題，問題會一直存在，重複著被看到。祂們會替我們找到很多機會與轉折處，最重要的是，我們當下的心態是否可以把握那樣的機會，突破自己，做出不一樣的選擇。
總是要從接納自己開始吧。我承認我有這些不堪，我不完美，我也感受到絕望，我也覺得無路可退……而大家不都是這樣走來的嗎？我們也都會哭泣，以及不想被外人得知的一面，我們都努力地過得很好，或假裝很好，都不知道自己內心有了問題。
至少哭出來，也是接受自己有這脆弱的一面了：我願意接受自己的低潮，這樣很好，我會陪我自己努力度過的。我，以及累世的我們，我們都不孤單，包含我們的傷痛，我都願意接受。我過去也經歷無數死亡，既然我都從死亡中復生，沒有比死亡更可怕的，現實就是這樣，再壞也壞不到哪裡去，也該是時候試著站起來，看看哪裡可以走出去。
不管發生什麼事，我都不會放棄我自己。就是這樣堅定的信念吧。路，需要自己走出來。自己的人生自己負責。
另一位朋友分享他的感受。他過去也是很怕受傷，充滿恐懼地躲在各種角落哭泣，以為哭過就沒事了，但根本沒有。後來他才知道，要練習在悲傷的時候願意讓所愛的人擁抱。 同時也是，當他打開最柔軟的部份，要全心全意的相信。在那個時候不會有人傷害他。而他現在願意敞開心扉擁抱深愛的人，感覺很好、幸福得難以置信。
他說：原來我很想要被愛也一直害怕被愛，不相信自己，也不相信那些現在還願意留在我身邊的人們：我值得被愛，我值得幸福，我也能夠愛人，被我愛著的人們也會是幸福的。
聽到他的分享，我也好感動。我想，這真的是一連串的信任課題。不只要信任別人，更是要信任自己。最基本地、帶給自己某些信心上的安全感。封閉自己很難解決問題，問題會一直存在，重複著被看到。祂們會替我們找到很多機會與轉折處，最重要的是，我們當下的心態是否可以把握那樣的機會，突破自己，做出不一樣的選擇。
總是要從接納自己開始吧。我承認我有這些不堪，我不完美，我也感受到絕望，我也覺得無路可退……而大家不都是這樣走來的嗎？我們也都會哭泣，以及不想被外人得知的一面，我們都努力地過得很好，或假裝很好，都不知道自己內心有了問題。
至少哭出來，也是接受自己有這脆弱的一面了：我願意接受自己的低潮，這樣很好，我會陪我自己努力度過的。我，以及累世的我們，我們都不孤單，包含我們的傷痛，我都願意接受。我過去也經歷無數死亡，既然我都從死亡中復生，沒有比死亡更可怕的，現實就是這樣，再壞也壞不到哪裡去，也該是時候試著站起來，看看哪裡可以走出去。
不管發生什麼事，我都不會放棄我自己。就是這樣堅定的信念吧。路，需要自己走出來。自己的人生自己負責。
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