愛與傷口的存在

　　晚餐後在家裡練氣功，慢慢調整呼息，也內觀著注意隱約躁動的情緒。試著在呼息之中專注回歸內在，但對事情牽涉到的人事物仍覺得不公平與憤怒。
　
　　雖然知道，就因為在意才會有情緒上的反應；因為愛過，所以才會感到不平衡。可是我也已經厭煩自己三不五時就莫名想起過去的事情。要放下，還真難放下。頭腦知道，但就是會想起，到底該如何是好？
　
　　我內觀著注意心輪上的缺口，是傷口作疼地總讓我想起往事。我問心輪：＂你需要什麼填滿它嗎？＂心輪哭說：＂沒有，我想我沒辦法，我很餓，我需要更多的愛。＂
　　
　　但我覺得不是一段感情中的那份愛。因為事情發生後讓我看清楚人性有多麼不堪，那樣的人們並不適合往來，更遑論繼續連結有關係，我不可能因為這個坑而再去挖另一個坑。這只是種補償作用。
　
　　我問安烈爾：＂我知道祢愛我，但我覺得我的心想要彌補的是另一段信任，祢的愛可以填滿這部分嗎？＂
　

　　安烈爾眼神溫柔地說：＂不，我的寶貝，妳的傷口不是我的愛能夠彌補的，那是不同層次的體悟。我不希望妳倚賴我的給予，因為我是真心愛妳，與溺愛和刻意的培育截然不同；妳的答案需要自己找出來，而我會在這裡陪伴妳，這是我僅能作的。＂　
　
　　我喜歡祂的答案，穩定且客觀，果然是個大人（笑）。只是多少也有點小失落，還是感謝地蹭了祂一下，再自己想想關於這個傷口，我需要如何填補它？
　
　　練氣的過程中，我反正斟酌地想試著用一些能量編織修補這部分，但是傷口很黑很沉，不是沒有辦法，只是我的作為太慢了。
　
　　團隊在旁靜靜地說：＂也許妳要的並不是刻意的修補與要求復原，而是找出破洞存在的關鍵。生命都有治癒力，若拔出卡住的刺自然會修補，妳需要找出那根刺。＂
　
　　而我有些挫敗，搔著頭看著內在想，是呀，但問題出在那兒呢？
　
　　＂我可以把我過去送給那些人的愛收回來嗎？＂
　
　　我對祂們請求：＂我不想再在意了，而我卻仍會在意。如果可以收回來當作沒發生過，那我想這個傷口就可以復原了。＂
　
　　＂愛不會被收回，愛是妳曾經自然給予過的。當愛存在過，它就會永恆存在。＂安烈爾說，甚至語氣有點兒嚴厲。＂愛也是一種責任，妳愛過，妳也需要對它負責，因為它是妳的一部分，妳不能遺忘妳自己。我們的存在就是愛的本身。＂
　
　　但是我覺得這樣來講，吼，有點不公平啦（打滾）。
　

　　發現自己又開始焦躁了，只好繼續深呼吸，吐氣，練氣功，調整整體的脈絡，再回來思考這個問題。
　
　　然後我突然想起去年外婆過世後，有種很深刻的感觸就是：＂當愛受傷了，其實是需要同等層次更大的愛、更溫和的，堅定的部分將受傷的那層覆蓋過去......＂
　
　　因為我很愛外婆，我好愛她、懷念她，她的過世讓我感覺到這世界上縱然充滿遺憾，然而遺憾也是一種深深信賴的放手與從中啟發些什麼的過程。她對我的愛與事件發生的安排，讓我感到沒有什麼人與挫折會比我愛她更加重要。
　　
　　相形之下，親愛的家人的離世帶來的衝擊與懷念，都讓人生其他的部分不算什麼了。如今再回想起來，也是如此。
　
　　＂我現在想好好地愛我的靈魂，我所有的內在小孩，這樣的愛夠大嗎？＂我問祂們。這些年看到累世傷痛的衝擊，也讓我見識到我的靈魂有多笨與莽撞，我寧願把更多的時間拿來陪伴我的內在，讓祂們不再孤單，保持覺察自我的各個面向，更勝過於工作與其他興趣。
　
　　團隊只是微笑說：＂妳可以試著觀察。＂
　
　　我喃喃自語：＂我相信我的決心。＂
　　
　　
　　Mulo從頭到尾沒有出場的機會，因為祂一直在寫功課（冷眼），有空來也是翻滾哭哭討摸說功課寫不完，到底誰才是本靈啦。總之我就是盡量靠自己觀察自己了。

　　其實我也很高興，我現在可以用很旁觀的方式面對自己的情緒，可以適當地鎮定地覺察與和祂們討論（祂們一貫的作法就是不給答案，但至少討論也好）。

　　過程中，我想起的關於刺的問題，很多部分都來自於過深的信任與背叛。連帶地有些前世記憶會跳出來，例如被很愛的下屬（當成弟弟）撫養他長大，卻沒料到他被敵人收買刺了我一刀，沒讓我當場致死卻讓我終生殘廢，所有的雄心壯志被迫夭折，絕望心痛中又充滿怨恨......雖然今世的我沒經歷到這樣慘痛的背叛，但多少也影響到我對於人際上的猶疑。
　
　　這個傷口不僅是今世的，只是因為和累世傷口相關而混在一起。刺很深，但至少傷口不大，也受控制的，只是存在而已。往好的方面想是如此。

　　只是我想短期內還是很難解決，但我覺得沒差。既然陪伴自己和累世是一輩子的課題，而活著就有希望，我會期待我能解決這個傷口的那天到來。