小時後

　　

女孩從高樓頂端看著底下的世界，透析人們的活動，
兀自的沉醉中，有著隨時躍下的衝動。
這就是我回顧幼年的感觸。

　　近期的情緒是平淡無奇的，除了愛睏與懶散之外，一般生活上也沒什麼起伏與風波。若真要說的話，就是感覺太無聊了。這不是看電影或甚麼戶外活動就可以打發的來自心內的空虛感。

　　在這樣如池塘般靜謐的氛圍裡，慢慢地有倒影浮現了。

　　我認出了小時後的自己。

　　不哭不笑，兀自緘默地坐著，極少與人互動。
　　我端詳她，靠近她，帶著些微的膽怯與猶豫，還是進入了她之中。

　　以幼年的目光與記憶睜開眼，深深地吸了口停滯的歲月。




　　我想起我最喜歡紅色了。

　　我喜歡那奔放狂恣的色彩，似乎可以填補內心缺乏的顏色。即使過紅的色彩帶著無可言喻的威嚇，像是陪媽媽去市場看到的豬肉筋骨；但我就是喜歡，我猜我的性子中也有那麼點剛硬無情的一面，對腥味的興致，我配得上它。

　　但是更多的時候我並不瞭解自己。


　　從幼稚園的時候，大家還在互相推擠笑鬧玩耍之刻，我已經走到旁邊拿起書本，靜靜地閱讀。即使我不識字，但我喜愛觀察文字的構造與畫冊的色彩。

　　我不參予玩樂，因為溜滑梯盪鞦韆反覆的動作毫無意義，而且排隊還浪費更多時間。這使我更減少交際，對團體合作漠然。總是有人搗蛋不守規矩，而我寧願一個人行事。追求效率。然而多多少少，當每個人都有好朋友可以說悄悄話的時候，我很孤單。

　　我很介意自己能不能爭取師長的目光，創作與美術似乎是我的強項，我總能在最快的時間內抓到訣竅甚至做得比老師還好。這對我來講輕鬆地如呼吸一般，可是在稱讚聲之後，我更期待的是把作品帶回家給爸媽看，希望他們可以在工作的空檔之餘說聲我好棒，但其實換來的可能是幾秒的注意力，然後說：「我很忙，別打擾我上班。」


　　我發現我觀察人的心念是準確而恐怖的。

　　我看著人們的眼睛說話，看人的肢體動作甚過於聽語言－－大人們總不誠實，而且以為我和其他的孩子一樣容易受騙。我知道每個人最能表現誠實的舉止，像是園長的笑容是否與嗓門成正比，爸爸的激昂語調隨時可能帶引手指抓住皮帶－－他總是有任何的理由來揍小孩。我熟悉他的皮帶甚過於他的外貌。這使我在成年後仔細端詳他，幾乎認不出這是我稱呼爸爸的那個男人。

　　人們在說謊時眼神是猶疑的，舉止僵硬，我從小就認得了。於是我很少要求媽媽抱我，我希望的是出自真心的擁抱而不是敷衍。我一直都很介意人們是不是敷衍我，甚至敷衍他們自己。對於真心的擁抱，我想我或許期望太高了。

　　更別說對同齡的孩子們，他們太單純的直話直說，渾然不覺做錯事會招惹一陣痛罵與體罰。我很遵守大人豎立的無理規矩，並知道反抗是不明智且會招來麻煩的，我情願偽裝成一個笨蛋，少說話，不要亂動亂碰，那至少會得到幾顆糖果當獎賞。

　　其後我有測試自己的能耐，利用人們的某些慣性，以話語誘惑、推擠他們行事。我會裝得很真誠以至於大人難以懷疑，我發現我可以預料每個人的行事方法並適時地操作他們，露出破綻時也能立即嫁禍給不善辯解的人。我總是可以全身而退。這樣的成就感維持一陣子。

　　後來我對自己感到害怕，覺得我似乎懂得太多......這似乎不該是五歲小朋友該有的想法。當老師念課本說世界有多麼美好，更使我意識到自己如此邪惡，怎麼會充滿對旁人的鄙視與操控？


　　於是我開始逃避自己。


　　不要聽心裡講的話，不要去感受自己的感受。我要變得和其他人一樣，往外看哪，跟著最受歡迎的女生我也可以加入她們的團體之中嗎？我可以假裝玩得很開心，或許這才是真正的開心？假裝單純與不懂多麼省事，反正大家都這樣呀，學會敷衍很簡單，什麼都不要想，照做就對了。

　　於是爸媽安心了，覺得我不是老師口中的自閉兒。


　　他們的關注少了，挨打也少了，我很努力地用其他方式轉移他們對我的威脅。真的，我篤信我隨時會被父母殺掉，因為種種跡象都顯示他們的漠不關心、愛面子甚過愛我，以懲罰過錯的理由發洩情緒。諷刺的是，我又渴望他們的愛。

　　我忘不了有一回，被同學排擠時靠在牆邊哭著的時候，說出：「我想回家」這四個字。直覺得知道不是現在的家，那家，是什麼？在哪裡？



　　我不知道我為什麼總是很累很想睡，彷彿只有夢境才能帶給我徹底的安全感。我試過拿窗簾繩勒住脖子，但在最後遲疑了。

　　其實我一點都不瞭解我自己。

　　但是沒關係，因為我已經習慣不要往內看了。


　　

　　寫這篇文章，默默地回顧幼時的感觸，小湛紅著眼眶邊想著回溯的那些故事......累世的性格與傷痕，多麼深遠地影響即使還是幼年的自己呀？
　　
　　小時後的我被生肉的腥味吸引，回溯原因則看到，這是在原始叢林的人類社會結構中，象徵地位的力量－－掌權者必須吃生肉來表示凌駕人類的力量。我為了要活下去逞強著遵守這風俗直到麻痺自己......今世的我也渴望受到父母的重視，便與權力地位有了連接。

　　那些看透人心的能力，也都是為了要在一個一個險境中活下來的必備技能。


　　我不在乎是否被多殘酷扭曲的信條隨波逐流，我只在乎活下來，只有活下來才有改變的力量。否則，只會在前期的抗爭遭到誅殺。

　　個人自我的尊嚴與信條永遠比不上全體的存續......要先進入泥中，成為爛泥的一部分，才會懂得如何轉換自身帶起旁人。


　　我記得，清楚地記得多世的苦難中，包含今世的幾段經驗，外來的疼痛與欺凌到了最後將使我達到無懼的感官－－彷彿心中有團熾亮的白色火焰，那才是真實的我！任何肉身的痛楚都無法撲滅火焰，更襯托它高漲的勝利之姿！

　　我的靈魂要求自己在每一世做最高效率的幫助行動，而累積的痛與經驗，則能在下一世繼續作用......因為人類的作為僅有輕重之分，問題大致上依然如此。



　　小時後好多的為什麼以及懼怕自己的感受，都獲得了解答。
　　同時也慶幸著，我沒有變成以前害怕成為的人。


　　不忍苛責Mulo，只是多麼無奈。


 　　以現今的感受擁抱幼時的自己，有種陌生的疏離感。

　　或許還無法開敞心胸相信別人，但我們都懂得什麼是真，何者為假；
　　抱緊她，願意瞭解她，即使遲了這麼多年。
　　我們可以練習讓靈魂的火焰在痛楚之外的地方燃燒......被寬恕守護的良善之地。

　　相信我們可以活得很好，活得很美，更自在的生活下去。

=後記=

　　感謝我家的長老們，陪小湛回顧整段故事，大家都哭得一把鼻涕一把淚，情緒太激動的時候還頻頻求我先擱著，要適時地抽離別太沉浸下去，祂們看得好心痛，說根本沒必要把自己設定成這樣子呀。雖然這樣子說很欠扁，但是小湛覺得大家一起哭的感覺真好（欸）

　　但也不禁懷疑，小湛自己想著小時後的壓抑就夠讓大家難過成這樣，那過去世不就......（某靈吸鼻涕地傳來一句話：妳才知道喔？）

　　小湛四處尋找Mulo，看到祂默默躲在角落，拿著盾牌準備隨時準備被圍攻（笑）
　　不過事實上，大家還是又罵又氣地忍不住抱著我倆哭呀。

　　在害羞中，深切地感受到被關愛守護的幸福.......