▍如果可以跟30歲以前的自己說話

｜3/29粉彩日常整理​

如果我可以跟30歲以前的自己說話，

我會告訴年輕的自己：
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越害怕你擁有力量、自由和成長的人，
越想要控制你。
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他害怕你比他強大，害怕你更有能力，害怕你飛高飛遠，顯得他更加弱小，所以越要打擊你跟傷害你。
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那些講話越難聽，越囂張，越充滿攻擊性，越是不可理喻的人，會試圖讓你充滿愧疚感，要你自責，逼你內耗，希望你傷害你自己，當你越加脆弱，失去力量，他就成功了。
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這種人無法面對自己的生命，他只能透過踩著別人的生命往上爬。
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而你不必成為他的階梯。
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你只屬於你自己。
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當下人際反思

　　有時候我也會覺得自己並不好捉摸。畢竟我是習慣在壓力下，採取退縮、躲起來的姿態的類型。我不習慣訴苦，因此後天我也在學習著該怎麼向他人解釋我的狀態，以及尋找我在困境下，能夠信任的人。

　　我認為朋友不等於助人者，朋友們可以一起討論夢想，不一定適合一起走向夢想；朋友可以相互討論問題，不等於能從對方身上獲得脫離問題的關鍵。

　　甚至，朋友之間會太親密到，分不清楚依賴與扶持的差別，可能會變成死抓不放、膽戰心驚的關係。

　　34歲，這是許多人結婚之後也有了孩子的年紀。單身可以讓我有更多餘力思考我個人的狀態，或者也說，位於人生中壯年的精華時期，更需要去考慮我的將來模樣——因為身體已經不會有上坡了，只會有下坡，身體的老化是必然的，而我該如何鍛鍊我的身體與心智，使其保持在最穩定、持續的狀態？

　　也因此對於人際關係，不再是學生時期單純的嘻笑玩樂，談論人生夢想、共享喜怒哀樂與義氣之類的關係。當我正在一個思考全然獨立、自主、為身體與意識鋪成的年紀的此時此刻，我也期待我的人際關係能夠給我同樣的默契，我們都能照顧好自己不需要格外煩憂對方，畢竟自己的情緒是自己的責任，朋友之間只能相互提點，然後沒了。

　　沒有更多了，沒有小孩子的依賴與懇求還有承諾，真正的朋友不需要承諾——承諾屬於更深的關係，但是這世界上又有多少承諾不變？我們只能享受每一刻當下的交心，而未來的變數，就交給未來吧。

　　我最近一直在思考我人生中認識與離開的朋友，也許是我思念也可能是對方的意念，或者都有。不管他有沒有看到都無所謂，我只是想談談，我現在對於友情的看法。

不敢做生意

　　原生家庭的影響真的很深。

　　因為我媽從小強調，別人幫我做東西就要感恩，要寬宏大量，要討人喜歡，忍讓是一種美德，別斤斤計較那些小事情。
　
　　於是大學做同人周邊，貨到了，印刷廠才跟我說機器壞了，每一頁中間都有明顯的一條線，那就幫我折一點錢算了⋯⋯當下我真是天打雷劈，東西這樣我怎麼敢賣？但是我心中發出強烈的恐懼感——我媽總是要我忍耐點，不要跟別人計較，所以我還是交了錢給印刷廠，收下所有瑕疵品，結果我自己良心過不去沒辦法拿去檯面賣，那堆本子就堆在家了⋯⋯
　
　　其後陸續其他事情，無論我是買家或者賣家，明明我出了錢期待東西有它一定的品質，可是收到了和期待的差太大，我不敢說「這不對」，好像有誰掐著我的脖子，怕被說「很難搞」「很自私」，所以我都忍著吞下委屈。
　
　　多年來，我才覺得我根本不適合做生意，我沒辦法和任何人談判，不管是商品品質、價錢，或者任何合作上的東西，會有股慣性退縮著，自卑，還有強烈的恐慌跟恐懼，擔心我表現不合適。我甚至會逃避接電話，除非必要我才會打電話，後來我發現弟弟和我一樣，原來媽媽的聲音、歇斯底里，情緒上胡亂地斥責與嘲諷，帶給我們這麼深的抵抗和影響。
　
　　今天又遇上一樣的問題，樣品和我想的不一樣，當下第一個反應就是「算了吧吞下委屈吧」，但是立刻浮出「我不要、我不要這樣，這不是我要的，太醜了！」的不甘心抗拒感。
　
　　接著我全身冒汗與發熱，既焦慮又覺得我一定得說出我的真實感覺！於是趕快找其他範例圖，幾乎是顫抖地和對方說：「我想要的其實是這樣⋯⋯」
　
　　我才發現，我預想的是對方會像我媽神經質地大吼大叫，說我不知足，好心被雷劈，罵我不知好歹⋯⋯可是實際上商家沒有這樣。其實仔細想想，一般普通人也不會有這種瘋狂攻擊他人的極端反應吧？
　
　　真是超感動的，我終於做出／說出 不一樣的選擇了。

為何想發起「我與我的家族」活動

　　這幾年來療癒自己到後來，我發現，最終我需要和自己和解，能夠清晰地看到我的家族與我深刻的影響。

　　身心靈談著整合，這個整合需要由小至大累積著力量，從個人的療癒到家族的療癒，到民族的療癒⋯⋯整個國家的療癒，土地的療癒，大到人類集體意識的療癒，整個地球的療癒。

　　個人的力量無法一瞬間就跨越到整個地球的層次。而療癒，需要耐心與沈著的醞釀，相互連結與支持，來到深遠的愛跟接納。

　　雖然許多人更嚮往靈魂療癒的部分，但是到最後，更需要回歸人與周邊環境的連結才能落實這份療癒。不然所說的都是空談與遙不可及的理想，彷彿另一種逃避與閃躲。

　　在台灣由於民族性眾多也衍生各種歧異和對立的觀點。現在我發覺，我們許多人依然害怕談論自己的身世與家族。害怕被人討厭，害怕被人標籤，就像以為著我們仍舊活在過去封鎖的時代中。曾幾何時，我們如此懼怕談論自己真實的感受，以及家庭和我們之間的關係？有些回憶很痛，但這份痛需要被承認，才能被接住與釋放。

　　人性雖有殘忍的一面，亦有溫情同理的一面。

　　＃身為人，回歸於人。

　　我想，現在的我們是安全的，可以靜下來省思個人與家族的關係，不必再害怕受傷。沒有那麼多的人想傷害我們，如果真的有人想傷害，是那個人的問題。這世界上沒有完美的家庭，大家都是傷痕累累，又害怕受傷的露出防衛與攻擊的一面。如果每個人都充滿防衛和懼怕，就永遠沒有和解的那一天。

　　我不需要否認我的出生，我清楚知道，我不是我的祖先，我只是聽著他們的故事，看到祖先們是帶著何種觀點來養育成我。從我個人，看到整個家族的延續與心態。

　　我不會談國家大事或者談其他人的問題，我沒有那麼遠大的規劃，我只會談我身邊的故事。對我來說，誠實地面對個人與家族的關係就是一份刻骨銘心的療癒，我願意接納我身邊發生的所有歷史。

我與我的家族 （二）

＃我與我的家族 （二）

　　外婆17、18歲還是個女學生，眼看著共產黨要攻入城市，外祖母臨時塞了一張船票給外婆，外婆便獨自搭船飄洋過海來到了台灣，也在那時候與當兵的外公相遇，兩人結婚生了六個孩子，一家擠在台中的眷村內。

　　當時軍人的薪水非常少幾乎沒多少錢，外公是軍醫，常常留在醫院執勤沒回家。外婆不僅要照顧孩子，也成了家裡的經濟支柱。外婆替人做裁縫，縫棉被訂做衣服，做大饅頭、花捲，蛋糕讓孩子們推去市場賣，外婆總是在工作從晚做到天亮，睡在布料堆，醒來繼續奮戰。媽媽經常陪著外婆做衣服裁布料，做家事也是孩子們與外婆一起分擔家事。她也常說外婆最厲害了，什麼都能做出來，而且手藝靈巧累積不少客戶，讓家裡從兩手空空一貧如洗的狀態下能夠積蓄，讓後來的弟妹能夠上學。

　　眷村旁邊就是醫院，外公就在醫院裡服務，醫院前面有個大空地由鐵絲網圍起。當年發生823砲戰時，幾乎每天都會有直升機降落，孩子們大老遠就會跑過來貼著鐵絲網，看著醫護人員忙著把一個個渾身浴血哀號不斷的軍士抬下直升機。

我與我的家族 （一）

【活動號招】我與我的家族

　　我想要在ＦＢ發起一項活動，讓生活在台灣的各位有機會說出個人的感觸。

　　我們的祖先來到台灣之後，或者住在台灣很長一段時間，做了一些選擇。無論發生了什麼事情，產生了多少血淚，家族成員選擇了何種黨派，帶有多少意識形態與傷痕；如今，我是我自己。

　　我們或多或少都背負著家族傳承的觀念敵視／對立／歧視與我們背景截然不同的人，但是夠了，真的夠了。如果我們願意冷靜下來思考自己與環境的關係，能夠回到當下，回歸現代人與人的情感，找回自我真實的感受，說出自己的感覺讓更多人知道，才能使我們相互理解，握手言和，讓長輩們的裂痕到我們這一代結束。

　　我們是我們，不需要再背負歷史的枷鎖懲罰自己也懲罰無辜的人，請讓生活在台灣的每一個人都能夠和睦相處，別再被政治言論操作。

　　我很希望更了解這塊島嶼上每個人的故事，想要認識你們每一個，希望你們願意寫出自己的感受，談談自己家裡的狀態，祖先的背景故事，即使是旅人來台對台灣的印象，全都可以。

不需要交代太多來龍去脈，只要在文章最後標上：

＃我與我的家族
＃我是1XXX年生
＃祝福台灣


　　要寫多少篇文章，想要變成連載都沒問題，建議拆成中短篇，兩千字內更方便人們閱讀。

　　請把以上文字複製貼上於你的家族文章內，鼓勵各方人們說出真心的體悟。在人心惶惶的時代，我們需要更深的連結與溫情，能夠接納多元的聲音。

　

原住民傳統領域

　在認識幾名原住民朋友時，有聽聞過以族語參加演講，結果得到第一名的孩子，他的族語卻無法與家裡的耆老溝通......因為參加比賽的族語，是經過漢人音譯理解的，實際上很多發音又不一樣，結果就變成了像是為了考證照而學的技術，卻無法對自己的文化有任何的助益......
　　
　原住民大多生性樂觀，是山與海的孩子。只是漢人充滿權威的讀書科舉制度限制了他們的行動，他們被迫學各種漢語好在社會上求生存，但是與自家文化的斷層與哀愁，和歧視，只能以酒消愁，又更不被諒解。
　
　也看到另一種說法是，國民政府來台為了伐木振興經濟，將大量便宜劣酒往山上送，算是變相地賄賂原住民提供祖產，且因此沉迷於酒精之中。過度的酒精會破壞腦神經等等各種遺傳......彷彿斷了他們子孫健康的後路。
　
　但無論哪種說法，可惜地是，我們永遠無法釐清過往的事責，只能盡量拼湊著釐出一條思緒，用補償、用歉意，感謝著我們現在站立的土地與方便的交通道路，都曾是原住民千年以來的祖產家園，是他們讓出了自己的部分讓漢人子孫在此延綿。

　　有感文章：身為白浪，我很抱歉

故官南院一日遊：日本國寶展

台北嘉義一日來回的感想 ：

　　尼馬的還不如買高鐵算了。雖然我買普悠瑪2個半小時到，但是光從嘉義火車站搭小黃去就415元！！！車票582加起來也快破千，不如再多100湊成高鐵價，還再省一個小時以上！！

　　市區的公車很會繞，當地人都說不好等，繞一個小時以上。我問客運從南苑到火車站的價要150以上！！不如搭高鐵接駁車50還划算=“=

　　展場的部分其實很滿意的，雖然我花了半小時多等不到公車，覺得不妙才搭小黃，到了展區還要走一段路，是有橋有湖有公園路線的，只是覺得草皮養的很慘可以考慮種本土植物一下嗎？感到景致有點滄桑。

　　然後今天居然沒帶手機，還好到處問人問時間還可以活著回台北，覺得感恩。

　　食物帶很多，有吃飽，感謝有看到善心人士分享的攻略。我真的在展區聽到幾個路人唉：好餓哦…………

　　結果到現場沒見到經典的海浪與富士山浮世繪，發生什麼事了？？？？？

　　工作人員說，日本那方會不定時更新哦0w0

　　哇哦哦哦哦我沒聽到這個講法啊QQ，人家就是來朝聖這張大作的啊嗚嗚…………早知道我就提早衝嘉義了嗚嗚（打滾）

蜜蜂與人共生

　雖然有些素食者也反對吃蜂蜜，但就我對台灣養蜂人的認知，蜜蜂是生活依賴，因此會為了蜜蜂的繁衍採取種植有機無毒的作物還供給花蜜，且採蜜上會先仔細驅趕蜜蜂再開始做分離式取蜜。還有季節上的保護，以及協助繁衍分箱等等。倒是國外的大規模養蜂，反而容易造成蜂蜜練取中的死亡......
　
　而現實的狀態依然是，我們需要蜂蜜當作食品，所以人類養蜂，且注重環境保育（蜜蜂吃到農藥都會死），與單純為了不殺生更注重蜂蜜的存續繁衍。
　
　而蜜蜂採蜜過程攜帶的花粉、授粉行為，也促使作物結果。如果這世界上再也沒有蜜蜂，作物也就沒有結果繁衍的可能，是更重大的糧食危機。
　
　我會吃蜂蜜，而我吃的是台灣小農的友善環境蜂蜜。重點不是全方面的禁止或預防，而是要有購買取捨的頭腦。如果完全將蜜蜂排除於生活所需上，不得不承認，我們就會失去對蜜蜂的關注，也不會特別保育牠們的存續。

　我相信蜜蜂可以與人互利共生，創造更好的未來。

17到26歲的繪圖、工作、獨立回憶

剛好聖誕節近了，
這是參加2009年美國暴風雪遊戲公司Blizzard節慶卡片設計比賽，
這張成為台灣區代表。

想起高中到大學那段線上時光，有個叫星光大道的相簿（因收費改版而造成大出走與檔案洗掉），我從那時候剛學會基本的電腦繪圖，畫了好多的彩稿，也不知道瘋狂什麼的到處拜訪別人的網站，留言，熱絡地套交情，訂閱各種大大的作品，也請別人給我意見指教等等。
　　
　　當時我覺得我好簡單又透明，我不介意全世界都來認識我，而我也希望和全世界做朋友。我敞開心胸歡迎人們與我互動。
　
　　後來除了聯考的壓力得暫停上網之外，還有莫名的疲乏了倦了的感覺吧。我突然發現我很有限度，以及其實我不是那麼有趣的覺悟。我不是巧奪天工的藝術家，畫得半吊子，除了熱情之外什麼都沒有。能和我談動漫的朋友都在別班，而一個人要撐著整天的愉快並不簡單，甚至我連未來的就學就業方向都不知道。這樣的一個人，要怎麼笑著告訴別人：「明天會更好」？少來了。我沒好到哪裡去呀。
　

設計LOGO與職業隨談

1-底稿　
很多人畫能量圖都忘了「尊重」能量的流動，
強求自己要的去設定，而失去了天堂與自己潛意識的意願加上對能量的敏感度，
結果就變成能量圖滿是小我與傷痛，反而對別人有害無益。
事實上應該是向上面祈禱幫助但是不強求，
畫完了請許多同好指點確認能量的流向與意義（因為自己並不客觀）
再內觀自我探討與反省，日積月累，花個幾年數個月觀察自己能量的跑法，
排毒一直是常有的事情，要能分辨自己的正負能量差異，知道它們如何互動，如何蛻變。
邊和上面討論，也和朋友分享，從內到外都敞開心胸保持流動，
能量自然能完整地在你的生命裡韻律流轉，才能使之運用為幫助人的工具。

　　這次Blog換了個LOGO，順便抽點空閒談些我自己的設計經驗。

　　這裡應該大部份朋友都知道小湛本身是藝術大學畢業的，不過其實學的雕塑專業和平面設計沒啥關係（也許素描可以扯上一點關係啦？但在系所內不是金屬就是黏土都快變成色盲了。）

　　我是自己從小就在畫圖，喜歡看色彩然後到處看畫家作品，家人並不希望我走設計因為會餓死（？？）所以很乖的聽話念普通升學高中，高一高二都是漫研社的漫畫動畫看到爽，直到高三顧及學業收斂玩性，隨便參加個看起來很好混老師也很通融的大眾傳播社，在此接觸了基本的修圖與電腦繪圖（鉛筆稿掃描+滑鼠繪上色）。對了，湛宇天夜也是當時想出來的筆名，拿來畫圖寫文到處投稿。湊四個字只是因為不會撞名XD

　　沒想到從此開啟了我的上色魂，從很陽春的修照片軟體我行我速到photoimpact，延用到現在的photoshop則是大學選修與買書自習，中途經過許多家公司的洗禮和前輩的指教。而和photoshop同一家Adobe 公司出產的Illustrator是進入遊戲公司買書+請教+努力地拆前輩的作品看圖層，花了一個禮拜就上手了。說真的別人沒有義務教你，人都需要自己鞭策自己成長。

　　（本來是要當獸醫或當生物學家的，因為術科考試成績的素描超出頂標十分排行全台前五，還有數學連當三年心灰意冷，臨時放棄自然組報考藝術大學就上了。）


　　不知不覺線上畫圖也有十年了，認識的圖友從相關科系到像我一樣自學來的都有，每年都認識新的面孔，也不乏老面孔不再聯絡或轉行去了。看多了也稀鬆平常了沒什麼好感嘆的，畢業、就業、結婚一直都是生命中的大關卡，大家都能選擇自己想要的生活。

　　為了想證明自己是有能耐的，在參加幾個國內外的畫圖比賽有些成就爽過後，剩下的還是落寞居多。我畫了很多別人喜歡的，得獎了有獎品有禮金，然後呢？我是很直覺性的人，當我達成了我就會放手，繼續尋找我要的感覺。即使這感覺只是個模糊階段，我都會想盡辦法學習各種能力拼出我要的輪廓。這方面是很不服輸且拼到底的。

　　所以我才說，我從沒想過自己會踏入所謂的「裝神弄鬼」的靈性道路 XD
　　這完全是不同的道路。

珍惜的力量

　　有時候我會想，為何很多台灣人都說台灣是個鬼島。

　　跟經濟扯上關係的從大到政治、小至柴米油鹽醬醋，昧著良心行事的也不在少數。是否也是由於生活太安逸，只見得別人好，與其提升自己不如抹黑對方、或自甘墮落、投機取巧更方便？

　　小湛讀幼稚園時曾經因為升旗時偷講話被罰站，除了我還有其他兩個小朋友。當老師帶別班小朋友回教室時，我旁邊那兩位孩子立刻衝出去盪鞦韆和爬溜滑梯。平常這些器材都是要排隊玩的，他們問我說為什麼繼續罰站？

　　我愣愣的說，可是我本來就是要罰站的呀。我覺得我不該去玩。他們笑我好笨，接著老師走出來看到，除了允許我回教室，還拿出棍子教訓這兩名同學。

　　莫名的就回憶起多年前的往事了（笑）

　　總之，看看自己生長的環境，再看看別人成長的環境。既然抱怨是比不完的，那是否要來比珍惜的事物？

　　珍惜是感恩，知足，良心平和而且願意回饋的力量，也成為你從內在投射在外的微笑。是無價之寶。

　　時事：人間異語：只要活著 都是好日子

女體，與繪畫心路

　　從幼時會拿筆畫圖開始，小湛就喜歡畫女孩。

　　對小女生來說畫女孩沒什麼大不了的，誰都有喜歡有個洋娃娃和浪漫的公主夢；從繁複的蕾絲到串珠、澎裙到華麗的裝飾及柔軟的皺褶，我很著迷的學習各方漫畫中細緻的繪畫技法。一直到藝術大學就讀，畫著人體素描與動態習作，各種年紀與性別的模特兒，我還是偏好畫稚氣未脫的女性。

　　某年大學整理舊作的時候，突然發現，各種女體的隨興素描中，無論有穿衣服沒穿衣服的，我都偏好畫背對的女子。

　　再來才意識到，其實我畫的都是我自己。