▍被撕裂的夢境

｜1/24粉彩日常整理​

這一陣子我都在整理過往的壓力，很多過往的壓力都忘記了，但是會在夢裡面浮現，並且在作夢的時候驚覺：「我以前夢過這個夢！」接著在醒來後，反覆咀嚼內容。
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記得我大概10歲左右吧，有一陣子我好期待睡覺，那一陣子的我充滿美夢，我會在睡覺前想像所有美好的事情，給自己創造一個可以躲避現實壓力的空間。我的夢境會有豐富的色彩，音樂，我會感覺到嗅覺，甚至味覺，我可以想像自己是動物，或者是美人魚，創造自己喜愛的世界，並且在夢裡面塑造自己的世界，我有能夠呼吸的海洋，以及能夠飛翔的天空。
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因為從小到大我都要負責做家事，爸媽給我的壓力很大，七個人份的家事簡直做不完，只有在睡覺時，作夢的過程，我可以盡情地想像自己能辦到任何的事情，我像是魔法師，在夢裡面，我充滿自信與喜悅。
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但是某一天，媽媽居然闖入我的夢裡，她面色猙獰，陰暗而巨大的鋪天蓋地而來，她帶給我一種乾枯，失去生命，而且嚴厲的氣勢，對我咆哮：「你在這裡做什麼？你怎麼能在這裡盡情玩耍？你還有很多家事沒有做！快點收拾散漫的心，過來把家庭照顧好！」
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我顫抖的，依稀記得我是個魔法師，我應該可以把媽媽變不見，我應該可以的吧？
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但是媽媽抓住我，她是如此的巨大，我無力抗衡，她撕裂我，就像剝下一件貼身的衣服，把我那一身閃亮而美麗的魔法師外衣扯裂，揉碎，我失去魔法，夢境崩碎，四處都是黑暗，我恢復成平凡無奇而瘦小的女孩，我恐懼而絕望，哆嗦的說：「媽媽，拜託你不要這樣⋯⋯」
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她就像現實中一樣的闖入我的房間，在我面前，重複把夢境撕爛，把我所有珍貴的東西摔爛在地上，最後得意洋洋的說：「不能再玩了，你去做家事！你要幫我照顧家庭，你沒有資格玩樂！」
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而我在夢裡放聲大哭：「我好不容易可以讓自己有一個可以活著的希望，但是你又把它奪走了⋯⋯」
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這悲傷到強烈心痛的夢境，把我驚醒了。
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醒來時，發現是凌晨三點，而我感覺到靈魂團隊們陪伴在我身邊，祂們明亮而專注的觀察我。
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我重新整理思緒，驚訝的說：「我記得這一切，這是我小時候經歷的！可是，我不止是夢到媽媽而已，那真的是媽媽的能量！為什麼媽媽可以闖到我的夢境裡面？」
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「因為你們之間有血緣關係呀。」指導靈之一忍不住說，憐憫的解釋：「也別忘記你媽媽是個女巫，她有通靈體質。」
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「可是，我當時也只是一個小女孩，我只是創造了自己的夢境，我沒有干預到她！」
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我實在太難以置信了，「她為何這麼恨我？還要追到夢裡面處罰我？」
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而且我清楚記得，小時候在被媽媽闖入夢境之後，我突然之間，不想再去睡覺了，我害怕睡覺，我恐懼作夢，有一陣子的我好害怕入睡，就算這一切都是夢境，但還是太真實了。媽媽無所不在。她彷彿隨時都躲在黑暗的角落，盯著我的一舉一動。真是太可怕了。
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「你媽媽很需要情感上的連結，但是你爸爸沒辦法給她這份感覺。現實生活中，她對家庭還有工作有非常多的壓力跟憤怒，她努力的要扮演好，一個好妻子，好母親的角色，但是，當現實跟理想的摩擦而累積的壓力，總是要找人發洩。而你是長姊，她有很多正當理由指派你做事，要求你去做她想要做的任何事情。她之所以來到你的夢境，其實也是因為，某方面來說你是心疼母親的，而她對現實的不滿與憎恨是如此的巨大，因此也就在夢境裡——夢境是人類集體意識的顯化管道之一，她也透過夢境排放她的壓力到你的身上。」
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「這真是太過份，太誇張了！指導靈沒辦法在夢裡面為我做點什麼事嗎？」
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我越想越生氣。我小時候的絕望感，實在是太慘了。
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指導靈卻也很無奈。「可是我們不是人類啊，我們不在人類的頻道，你的夢境呈現的是人類集體意識一小部分，只有靠你自己，或者是靠其他人類可以介入。換句話說，當時可以靠Mulo做一點什麼，但是你也知道的，祂總是很忙⋯⋯」
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我知道，祂總是覺得人類的我自己發生的事情都是小事，都是別人比較可憐。我瞪了Mulo一眼，祂不敢吭聲，我自己撈起袖子說：「我來，現在的我要來拯救過去的自己。」
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於是我重新躺好，讓自己進入半睡半醒的狀態，回到剛剛的夢境裡。夢裡面的媽媽張狂的破壞，小時候的我害怕的無力抗拒，而現在的我衝進去，毫不猶豫的揍飛我媽！
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反正我只是在回顧過去的能量場，我要改變夢的軌跡，我安慰小時候的自己，以現在用我會的能量技術，我可以修補夢裡面的能量場，以及，從垃圾堆裡面挖出破碎的魔法師衣服，那像是被撕爛的洋娃娃一樣，真的好可憐，我趕緊修好這一切，把美麗的娃娃送給小時候的自己。
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小時候的自己感到很不可思議！而且感動的哭泣：「你把我的夢修好了！」
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她接過娃娃，又恢復成夢裡面亮麗的魔法女孩，我們互相擁抱，我永遠會保護她！
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同時，我感覺到自己心裡面變得好暖，好像有一道裂縫被補起來了！原來這一段潛意識的夢境，對我來說那麼的重要！
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改造完這一切，我就安心地繼續睡了。

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不過還沒有結束，我又在睡眠過程中，反覆的夢到小時候我的其他夢境。
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小時候的我，真的很努力的想要在夢裡面得到救贖跟慰藉，我想要創造各種美夢，許多的故事，來保護自己，讓自己有能夠繼續活下去的動力。
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而我媽三番兩次的，每隔一陣子，都會闖入我的夢境，攪爛這一切。
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我的老天爺啊，我真的不知道——或者說，因為這些事情發生得太頻繁，而且都是在我很小的時候發生的，所以我的大腦沒太多印象。
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也不知道這一系列的夢究竟是惡夢還是美夢呢？反正肯定是修補的一系列夢境。
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我得一直把媽媽的能量趕出過去的能量場，修復不同年紀自己的夢境，同時也意識到，我內在有很強烈的韌性，雖然外在環境的壓迫是這麼的強烈，可是我想要救贖自己的意志也是強烈的。
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最終，已經成年的我，可以在現實，也可以在集體意識的夢境裡，在層層疊疊的能量維度中，回頭解救了每一個年紀的我自己。
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而且我也發現，每次當媽媽闖入我的夢境時，我不想傷害她，我只會求饒，我不敢推，因為我怕她不開心，可是她總是不開心，覺得我應該要為她的喜怒哀樂負責任。
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天亮之後，我回顧馬拉松式的修補夢境的過程，覺得現在成年入社會之後，腦袋越來越清楚了，更清楚的分辨責任的歸屬。
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如果我還在小時候的心智年齡，我確實會以為，所有的一切都是我的錯，我會對母親跟全家人感到很抱歉，因為我沒有把所有的家事做完，還有做不完美。我不該玩樂，我應該當一個成熟充滿責任感的姊姊才對。因為我對責任的認知，完全依附在父母對我的評價之上。
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也只有脫離原生家庭越來越遠，越來越久，並且累積自己的社會與職場經驗之後，還有重建人際關係之後，尤其是，自己已經到了媽媽以前養育我的年紀，她生我的時候才2X歲。
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現在的我比她當時更年長。
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我意識到，我媽媽也只是工作了幾年，立刻投入婚姻了，她對家庭的所有觀念，只是在複製外婆跟其他長輩的概念。甚至她有很大一部分的心態，是個小孩。她不甘心她的青春短暫，周邊還圍繞一群嗷嗷待哺的小孩，充滿經濟壓力，生活壓力，丈夫常常不在家，夫妻之間沒有話題。
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我和朋友聊到，有一些父母，只是依循社會規則，時間到了生小孩，為了要討長輩歡心，努力的生，直到生出男孩。當孩子太多太吵，沒有心力管教，經濟有限，有沒有時間照顧小孩，有沒有心力愛孩子，都是另外一件事情。總是有最討喜的孩子，跟不最討喜的孩子，其實小孩自己都感覺的出來。
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但無論如何，回到現在的我，我很高興現在的我自己，可以搞清楚事情的來龍去脈。能看到媽媽的過去，我的過去，然後嘗試把我自己修補起來。能夠感覺到自己有癒合的力量，有重建的力氣，是多麼心滿意足的事情。
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我同時回想起，在我小時候，媽媽其實不喜歡待在家裡。她下班之後會回來做菜（而我要把飯先煮好，切好菜，做好所有前置作業，或者我要先做比較簡單的料理），媽媽吃完晚餐之後就出門了，她有其他活動，或者想要出去散步，或者打電話聯絡其他兄弟姐妹。她一直想要經營自己的社交圈，並且吩咐我好好照顧家庭。要我多擔當。
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如今媽媽依然保有她的生活圈，甚至我會聽到很多長輩，把媽媽講我的壞話傳回來（苦笑），反正她還活力十足，何況我不是她最疼愛的那個孩子，她並不需要我。某方面來講也是慶幸，保持距離之後，我們都找到比較舒服的位子了。
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其實搬離原生家庭之後，媽媽的負面能量還是會不定時的飄過來（得讚嘆我們家驚人的靈媒體質嗎？），但是因為我現在可以抵抗了，甚至可以封鎖我媽的能量，加上我現在的意志力比她更堅強，而且更穩定。
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現在的我很安全，也是如今的基礎穩定，就得回顧過去，像是大掃除一樣，把過往壓力重新梳理囉。