傳話給意見的智慧

我和朋友們聊天談到一個現象，像是人際關係的潛規則，真的是要經歷過，自己才懂得小心。

例如Ａ找我談Ｂ的問題，ＡＢ可能是朋友或親屬關係，Ａ覺得Ｂ造成他很大困擾，考慮要分手或者搬出去，告訴我一大堆單方面的說詞，想跟我討論和Ｂ的決定。

Ａ會找我，肯定是Ｂ造成Ａ相當多的困擾了，讓Ａ壓力大到要找我傾吐。

我也不疑有他，單純透過Ａ給的線索，建議Ａ搬走或者分手，覺得這對Ａ來講才是最舒適的關係，以理性上而言是如此。

然後我萬萬料想不到的是，Ａ回去後告訴Ｂ我的結論。

Ｂ非常的生氣，覺得我搬弄是非，挑撥他與Ａ的關係，Ｂ從此和我結了仇，氣得到處在外講我壞話，彷彿Ａ對我說出來的Ｂ的壞話，都是我慫恿Ａ的。

ＡＢ透過一起對抗共通的敵人Ｃ——Ｃ怎麼可以要我們分開呢？Ｃ真是太過份了！，ＡＢ再次恢復他們緊密的關係。

當一同抗戰的熱情過了，ＡＢ老樣不改，又起衝突了，Ａ情緒多到又受不了了，Ｃ也氣到離開了，Ａ再去找旁觀者Ｄ訴苦。 如果Ｄ傻傻地和Ｃ一樣給了建議，就又會被Ａ說給Ｂ聽，重演以上劇情。 

當同樣的事情發生多了，ＡＢ身邊的親友團都跑光了，因為所有能聽他們說話、給建議的人基本上也鬧翻了，於是ＡＢ失去所有好友，又只能相互依賴，相愛相殺。 

為什麼會有Ａ這種人存在？很多的Ａ，他們整理自己情緒的方式就是「到處去說」，他們不吐不快，經常轉告Ｂ或Ｃ或Ｄ或Ｅ⋯⋯轉述一大堆人的話。Ａ透過「說話」和人建立起情感的橋樑，Ａ甚至沒意識到對Ｂ轉告Ｃ的建言，也帶有Ａ自己的情緒。 

如果Ｂ沒有深思的能力，也單方面的透過Ａ的說詞，很容易就會覺得：「Ａ變壞都是Ｃ害的！Ｃ真是過分啊！Ａ才是無辜的！」完全轉移了ＡＢ之間的問題焦點。

Ｂ再次對Ａ感到無辜和愧疚，願意和Ａ和好如初，Ａ受到感動跟著覺得：「對啊，Ｂ是會改變的，Ｃ怎麼會要我們分開呢？一開始就不該聽Ｃ說的話呢！」 



幾乎我所有認識的人都遭遇過類似的狀況，例如家族之間的紛爭呀，職場鬥爭，網路上的謠言，基本上人際關係都會扯到類似的問題。

我們真的沒辦法阻止別人把我們的話傳出去之後會變成什麼模樣，我是否會成為代罪羔羊。

而且我認識過的Ａ都覺得自己超級無辜！Ａ們沒有意識到自己傳出去的話會帶給Ｂ錯誤的解讀，Ａ也無力收拾Ｂ攻擊Ｃ的爛攤子。

通常我看到的結果都是，Ａ重新躲回Ｂ的影子裡，連屁都不敢吭一聲。

Ｃ就超級倒霉，完全承受Ｂ的猛烈砲火，當初Ｃ只是想保護Ａ，給出善意的回饋，怎麼知道Ａ居然會對Ｂ講？話傳回來變成都是Ｃ的錯？Ａ為什麼要背叛Ｃ？

但是這時後Ａ已經躲得遠遠，電話和網路都封鎖Ｃ了，Ｃ求助無門，沒辦法和Ｂ解釋到底發生什麼事了。最慘的就是旁觀者全相信ＡＢ的說詞，搞得Ｃ身敗名裂。 

同樣的坑踩了幾次後，我不知道和多少ＡＢ鬧翻了天，於是我不再多嘴討論第三者的問題。 

不談別人的家務事，不談宗教機關的問題，我只談我自己的生活觀察和心得。至少我能控制的就是我自己的狀態。免得我講出來的話變成其他人攻擊我的靶子。

現在懂得比較多人性關係了，Mulo也開始教我更適合的應對方式。 

傾吐者Ａ看似是找旁觀者Ｃ（我）嘗試理解和Ｂ的關係，但是其實，Ａ要的不是一個建議，Ａ只是要發洩他的情緒，旁觀者只需要聽Ａ說話，「你真的好難過喔，你覺得你要怎麼做才能放鬆？」

如果發現自己太憐憫Ａ的處境，深深的同情與悲憫，請記得把自己拉回來，在心底告訴自己「這是他的人生，我不能替Ａ做出決定，我只能在這裡貢獻出我的耳朵，或者推薦其他機構的專業人士來處理。」拉出界線，別急著給建議。

尤其避免說Ｂ的任何壞話，包括不要重複Ａ說過的話。 要非常小心。

因為情緒上的Ａ不一定足夠聰明，有的Ａ具有討好者的特質（長期弱勢、委屈和壓抑的角色），有的Ａ甚至希望改變Ｂ，或者希望Ｂ能夠更知道Ａ的苦，Ａ不敢直接表達自己的感覺，怕Ｂ討厭自己，就只好把Ｃ搬出來講，如果Ｂ會討厭這些話，就讓Ｂ去討厭Ｃ，Ａ就安全了。

Ａ的心態就像是小孩子一樣，覺得大家都要保護自己，自己並不需要保護任何人。

通常Ａ會怕Ｂ，都是Ｂ的情緒爆炸更大。Ｂ沒有足夠的情商能接住Ａ的情緒，Ｂ或許在意Ａ，Ｂ會顧及Ａ的感覺，但是Ｂ對Ｃ就完全是陌生人了，也就是更不必客氣了。

最怕的是會遇到亂講話、加油添醋，把問題渲染得更大的Ａ。這樣的Ａ簡直把自己的情緒炸藥庫搬到Ｃ家，遞給Ｂ手榴彈，讓Ｂ轟了Ｃ全家上下，於是ＡＢ摟在一起看著燦爛的煙火與轟上天的Ｃ，以見證他們感情的堅貞⋯⋯暫時換來祭典的高潮與和平。



成熟大人的決定是，Ａ聽到Ｃ的建議之後，也「絕對不可以把Ｃ搬出來！」Ａ要保護重視自己、給予建議的親友Ｃ。如果Ｃ講了什麼很重要，那就把Ｃ講的話也當作是自己講的，Ａ可以勇敢承擔Ｃ的善意和建言，保護Ｃ的同時也試圖解決Ａ和Ｂ的關係。這才是健康、穩固的關係。把焦點回歸ＡＢ中間，好好地解決彼此關係上的問題。

無論如何，別把其他人捲入自己的親密關係裡。「別人說⋯⋯」通常都是問題鬧大的開端。



當我當了幾輪Ｃ，我也是覺得我太雞婆了，不該急著給意見。也不要把別人想得太聰明。大部分的人在情緒上都很笨，短視近利。 

「謠言止於智者」這句話的意義很深遠，如果Ａ拋給我情緒炸彈，講了一大堆Ｂ的壞話，那我可以不必對Ａ講什麼人生大道理。就給Ａ講，讓他瘋狂發洩，我就靜靜吃爆米花配可樂，不時遞上衛生紙，千萬不要說Ｂ任何壞話，就反覆地對Ａ說：「我知道你好難過，我知道你好委屈，我正在聽，我請你一杯咖啡吧」，釋出接納的態度，那就夠了。

因為我們不知道Ａ回去之後，Ａ是否會對Ｂ把你招供出來，那是更可怕的事。擔任Ｃ的角色，一定要考量到你說出來的話被傳出去的後果。 

不管你和Ａ感情再好，都要有警覺心，就怕萬一。

「不要相信任何人情緒上的任何說法。」 

無論是Ａ單方面或者Ｂ單方面的說詞，如果Ａ講的話已經嚴重傷害Ｂ的名譽，身為旁觀者，我們可以默默地私下觀察Ｂ的狀態，或者給出中性的詞問Ｂ：「你還好嗎？Ａ似乎很在乎你，你需要我幫忙嗎？」如果也認識Ｂ的話，請記得求證。

一定要求證，別讓Ａ的單方面說詞抹黑你對其他人的印象。 因為不是所有的Ａ才最無辜，甚至是相反的，「惡人先告狀」。

身為旁觀者Ｃ，我們能做的就是保護自己最重要。少說話，多觀察，經常提醒自己，別輕信過度誇大的抹黑與攻擊話語。 

如果看到其他的Ｃ正在被ＡＢ們砲轟，炸得體無完膚，可以給Ｃ簡短的訊息：「你還好吧？希望你平安渡過。」讓這些無助的Ｃ可以感覺到，還有人在乎他們。


大部分的人都會在一生中輪流扮演ＡＢＣ的角色，成為Ａ之後發現講出來的話無法收拾，成為Ｂ之後急著想保護Ｂ而用力攻擊Ｃ，或者成為Ｃ總是被拖下水⋯⋯有的人學習力較快，在青少年期間就在教訓中拿捏到自己說話的分寸，而有的人，直到老年還是扮演ＡＢ的角色。

這段過程是認識人性的潛規則，才會知道，話不能亂講，至少別跟著應和別人說的壞話。 要練習求證，要有能觀察的冷靜心思，可以從對方不理智的話中覺察到更深一層的情緒需求。

我們在說話、傾聽的過程中持續的磨練自己和周邊所有人的關係，以及保護自己的能力。

如果有話題爆炸，至少自己可以不要成為其中一條導火線成為更多的爆炸。



當我花更多時間傾聽，觀察，然後觀察自己情緒的波折，當我可以冷靜地梳理自己的情緒和Ｃ們討論，我也會保護Ｃ們的看法不轉告給相關者。因此Ｃ們知道和我相處、討論情緒是安全的，Ｃ們也會和我分享他們的情緒關係，於是換我成為Ｃ的旁觀者角色提供意見⋯⋯我們扮演的ＡＢＣ關係就沒有任何炸藥，反之，我們就像是一群智謀團，輪流拆對方家裡的炸彈，一起減少彼此的生活壓力。

所以我後來真的覺得，我們不只需要觀察與整理自已自己的情緒，也要懂得說話的藝術，能夠具有遠見和深思的能力。 

太具有攻擊性、壓力的話在第一時間就可以避免掉，聽到以上這些話，也不必相信別人真的如此壞。如果有很多無法理解的現象，那無法理解別人也沒關係，至少我們還能穩住自己的心。 

誰都有情緒，也會失控，我們能理解ＡＢ的不成熟，就讓他們自己去學習和磨練，至少自己不要當傳播謠言的第三者。

我們在地球上應該是幫忙解決地球的問題，而不是製造更多的問題。