話語導致的傷害

這些年下來看了自己很多個前世故事，我突然意識到我蠻多的生命轉折，都是因為講話太直接了，不加遮掩，導致一些小人啊，暴君之類的惱羞成怒，用很可怕的手段來對付我。

阿齊亞的故事就是，即使我自認為是講出實話，帝王就覺得下不了檯面，流放邊疆幾乎是放死。

以前也說過，我曾經因為看不下去部族新上任首領成天飲酒作樂、欺負百姓，也是因為講話太直白了，最後被人用石頭亂砸我的嘴跟頭，這樣慘死。

連帶還有很多類似的事件，我看不下去某些事情，挺身而出，結果身上被劃滿傷口，綁在沙地上被一群食肉蟲吃掉，諸如此類。

前幾年也發生了差不多的事件，我受夠對方鬼打牆，直白的說了實話，結果變成對方到處去抹黑造謠我，到處敲我的好友跟粉絲，說我入魔了，要成為宇宙大魔王等等。對方的反應之激烈真是出乎我意料，我們私下的問題，他硬要拿到檯面上，四處宣揚他是受害者，要所有人離開我、孤立我，一起對付我，變成群體霸凌活動。內容之荒謬，我也啼笑皆非。幸好還是有些人沒那麼容易被帶風向，那會相信這類謠言的人也是算了。


當我看那麼多前世今生的故事以不同的方式，重複發生類似的慘劇，我發現，哇，我真的不可以沉不住氣，即使我認為講的是實話，但是不代表對方有肚量跟承受能力。我太低估人們的報復心態，和殘酷的暴力手段了。

我以為我講出來、說明白，對方會反省，可是實際上，最後遭殃的都是我。

在關係中，談的已經不是是非對錯了，而是誰能不能接納別人的意見，或者可以在被拒絕之後，不會去傷害對方。

所以這幾天我一直在思考，我前世已經出現這麼多悲慘的傷害了，都是因為話語導致的。我因為不喜歡衝突，會一直壓抑，直到哪天我受夠了，就會把話講得太難聽了/太直接，然後直接戳中對方的爆點，連我一起引爆。

我很難預料人性的下限，或者說，實在有太多沒品的人是我想像不到的，那與其去嘗試理解這種人的存在，不如我先管好我自己說話的方式。

最可怕的是，那些傷害我的人都不會反省自己，他們堅定地認為他們是對的，而且他們有足夠的理由可以傷害我，甚至殺死我。

所以想了又想，我應該要遠離那些會讓我壓抑的人，至少這時代沒有過去那麼封閉了，而且自由多了。當我感覺某些人是有狀況的，我就應該拔腿就跑，別在那邊傻傻忍耐。免得我累積的情緒到最後炸掉，變成太直接的話語，然後對方就可以「理所當然的」用各種方式來處罰我。

要猜別人是好是壞實在是太難了，我有靈通，我也不想要靠靈通去感受人性。

可能是，我還是想要相信這個世界是善良的，我會想要了解人們的脆弱然後幫助他們，以至於我對人失去了很多的提防之心。

我不想要失去我對世界的希望，不想要變得無法相信別人，那實在是太心灰意冷了。

這些年自我覺察下來，發現我的靈魂有太濫情（沒錯）的過度柔軟之心，總是會安排我的人生和有問題的人共聚一堂。我的靈魂太想提供幫助，但是如此一來就變成，我很容易和危險與容易傷害我的人一起生活，那麼只要產生衝突，讓這些有狀況的人不開心，我的下場都會很可怕。畢竟這些人就是情緒控管有問題啊，他們本來就控制不了自己，我怎麼能奢望他們在暴怒下對我好？

如果我沒有意識到保護自己的重要性，通常都是給對方折磨到死。別說幫對方了，命都沒了。

之前處理過很多類似的議題，有發現靈魂深層的信念是：「我沒有價值，所以我要努力提供服務來給予自己價值」類似的強迫症，沒辦法享受舒適的生活，硬要把自己丟入地獄去。

哎，真的是夠了。不要再來了。

所以這輩子我認清楚自己的狀況，我有一部分實在太心軟、界線不清楚，把每個人都想得太好了。這個部分的我讓我太壓抑，很容易受傷，沒辦法分辨安全跟危險的差別。

當我越來越清楚我想要做的是什麼，那就是寫點文章，開幾堂課程，把自己能做的定位成「休閒娛樂」。

然後更詳細的、個人化的問題就轉介給專業的助人者，這些專業人士對於界線，幫助的程度，評估的能力，都比我優秀多了。我不需要自己扛下這麼多的責任感。

大概也是因為我有太多的記憶了，記得自己那麼多被陷害、慘死的過程可不好玩，我覺得自己太老了，玩不起反覆死亡的過程。我只想這輩子安享天年（？），總是給我今生一個好死的機會吧。

如果大家有機會看到自己的前世，或者是感受到過去的創傷造成的影響，可以問問自己，「我在這些事情的過程中學到了什麼？」

我每次看完前世故事都會問自己這句話，我的結論是：「我還是可以愛世界，可是我一定也要保護好自己。避免挑戰心性不穩的人，也別奢望別人會改變。我只能做好自己能做的部分，其他的，就交給世界去安排吧。」

以上是我對前世今生，自己的習性的心得。如果別人有其他看法，我也不想否定別人的看法，每個人都可以有自己的感覺，所以你可以想想自己要的感覺是什麼。

無論如何，每一個人的感覺都是真實的，真實就是一種真理，人生並不是考卷只有一個標準。這個世界有無限的可能性。