旁觀者，受害者，加害者

面對自己越多的前世記憶之後，就發現以前還過得真委屈。當我在團體中，盡力的表現自己的能力，想要提供最大的付出，就會引來嫉妒，好像我的努力就是我的錯誤。

或者是，有些人會用各種理由來欺負我，我一直忍耐，因為不想要起衝突，結果對方得寸進尺，把我搞得越來越慘。根本就沒有以和為貴這種事情，因為人性是沒有下限的。

記得是在四五年前之前，因為種種事故，我整個怒了，炸了，我發現我根本沒必要忍受沒道理的謠言和抹黑，我直接正面迎戰，嚇得那些暗中講我壞話的人都閉嘴了，至少不敢講到讓我知道。那次事情讓我恍然大悟——原來我真的要替自己挺身而出，才能表示我的清白。不然對方只會得寸進尺，越講越開心。

壓力就是要讓人感覺到：夠了，該改變了，不能再這樣下去了。我必須做出和過去截然不同的選擇。


我前陣子處理到一個前世，那個前世非常的卑微痛苦，像是被關在黑暗的牢籠裡面，非常害怕群眾。我問這個前世創傷怎麼了，他說，他要被大家殺死了。

這個前世不是人類，是地球上比人類更以前的文明，像是精神層次的物種。

我問前世：「別人為什麼要殺你，我們做了什麼事情？」

「因為我殺了夥伴。」前世很傷心，光是講出這句話就非常的羞愧痛苦。

可是，我知道我的個性不可能會隨便殺人。一定有其他理由，所以我追問：「我們不可能隨便殺對方，是發生了什麼事情，所以才會殺了對方？」

「因為他一直戳我，作弄我，傷害我，可是大家都說那是開玩笑，要我忍耐，或者是不要放在心上。」前世講的非常傷心：

「我嘗試阻止他，叫他不要這樣子，可是他依然在弄我，他覺得這樣很好玩。我用力的抵抗他，他把我傷得更痛了。我終於憤怒了，我受夠了他的欺負，我也很絕望，我知道永遠不會有人來救我，所以我就失控了，我爆發了非常強烈的怒意，結果我的怒氣把他瞬間撕裂了，我殺了他。我殺死他之後，群眾非常生氣地指責我說，我怎麼可以這個樣子，所以他們要處死我。這都是我的錯。」

前世難過的哭泣，那一生就是這樣死掉了。所以我對群眾有非常大的畏懼，覺得大家都不會幫助我，而且到最後還是我的錯。

我安慰了這個前世之後，忍不住問：「既然我們生氣起來有這麼強大的殺傷力，那我們可以在還沒有殺死他以前，就適當的表現我們的怒氣，讓他知道我們生氣起來，真的很可怕！他以後就不會再捉弄我們了，對不對？既然我們都有能力可以殺死他了，那我們也不必怕他、忍耐他了。我們在這之前，可以適當的生氣，警告他也保護自己。」

前世愣住了，安靜了很長的時間，越想越覺得，沒錯欸？「說的也是⋯⋯我怎麼沒想過呢？我當時，很怕生氣，我覺得生氣並不好，我希望大家可以相親相愛，所以我盡力不要生氣。原來，我是可以生氣起來保護自己的呀。」

「對啊，如果我們當時有生氣起來——至少沒有到失控的程度，這壞孩子一定會被我們嚇到，他絕對不敢再弄我們了。」我說。

前世默默的思考這全新的資訊。

「但是大家，可能會覺得我生氣起來很可怕，又說是我的錯，說我開不起玩笑。」

「總比被他們處死好多了吧？」我摟著前世說：「我問你喔，如果你看到其他夥伴被欺負了，夥伴一直受傷，傷心的找大家求救，你會置之不理嗎？」

「我做不到。我一定會去幫他。」前世斬釘截鐵的說。

「嗯，所以你說的『大家』才是有問題的，他們根本沒有來救你，冷眼旁觀。只是仗著人多勢眾，又單方面的指責你、處死你，根本不管你經歷了多少。你不需要把『大家說的』當作是絕對的答案。整件事情，冷眼旁觀的群眾也有很大的責任。如果他們不喜歡你最好，我們可以保持距離，至少你不需要變得像他們那樣無情。我們可以保有愛人、保護自己，以及能夠幫助別人的能力。我們一直有很棒的求生能力，不是嗎？」

當我和前世對話到此，感覺心輪整個鬆開了，變得很溫暖。前世感激的說：「姊姊，謝謝你，我終於不覺得這些都是我的錯了。原來我也可以保護自己，我好高興，生氣也能是一種警告的方式，我不需要把自己逼到牆角受苦受難，我可以挺身而出，還有拒絕、遠離傷害我的存有。」


後來我重複想起這件事。

如果今生的我沒有被激怒，意識到我需要挺身而出，必須要保護自己，我也沒有這樣的經驗值回頭拯救我的前世。

不管是哪個時代的社會經常想要大事化小、小事化無。個體的受傷很容易被忽視，甚至被模糊化，導致受害者無處伸冤。弱者只會更弱，甚至逼不得已做出巨大的傷害事件。而旁觀的其他人，其實也需要負起相當大的責任。

人們很容易被講話大聲／煽動性極強的人主導／帶風向，而那些講話大聲的人，也往往是喜愛捉弄他人，挑動是非的角色。

然而不管是旁觀者、煽動者、受害者，都有自己需要意識到、改變某些習性的方式。

我後來發現這些煽動者／加害者本身都有很強烈的自卑與焦慮，因為他們無法跟自己的內在衝突相處，需要找弱者欺負，宣洩他內在累積的壓力，理所當然到沒有病識感。但是不管欺負多少人，他的內在壓力並不會消失，除非他意識到——或者是受到強烈的打擊，當他成為受害者時（或者是進入下一階段的輪迴），他才會感到恐懼、壓力，縮入自己裡面，不得不面對他的內在恐懼和焦慮。


以靈魂層次而言，才會說，靈魂是在輪流扮演受害者與加害者的角度，重新體認到自己內在情緒的收放，是要波及他人，或者找到更好的方式面對這些壓力，最後找到化解的方式。

沒有人可以替我們化解這些創傷，旁人只能引導，提供輔助，分享知識。最後還是要回歸個人的覺察，進入心靈的轉變，感覺到：「夠了，我要做出全新的選擇」。

但是在累積「夠了」的轉變前，壓力會持續堆積，讓我們在舊習性和壓力中猶豫不決。

當我意識到這點之後，我也放棄改變別人了。我把我的角色從前線放到後勤，我繼續分享知識，提供方法和解釋，但是我不會直接涉入。

那個「夠了」的標準放在每個人的心底，不是我能控制的。我不需要告訴誰「夠了」。

真的「夠了」，他自己會彈起來，像是火燒屁股，想盡辦法做出改變，我根本不需要嘮叨。生命都會在「夠了」的急迫中想要活下去，這時候多年累積的知識才會產生意義，他能從這些經驗中找到自己需要的路，實際操作，走出生命的困局。

然而很多人的「夠了」，是要透過一世又一世的累積壓力。像我的濫好人、自責的習慣就是如此。

如果知道每個人的承受能力，是需要花累世累積的，那我們就做好手邊能做的，在有餘力的時間內提供支持，讓自己成為友善客觀的旁觀者，有意識的阻止不公義的事件，讓煽動者／加害者止步，剩下的，就是耐心等待受害者的蛻變。 

有的旁觀者太急了，持續想告訴弱勢／受害者要如何，但是時間未到，對退縮的弱勢／受害者而言，旁觀者又是全新的壓力，儼然成了新的迫害和恐懼來源。

改變，是催促不來的。

想要幫助世界時，有能力的收與放，需要相當大的智慧。不必跟著焦慮（有意識地觀察自己的脆弱與投射），專心回到自己的生命與位置上，讓花圃中，每一朵花以他們的速度盛開，讓生命們回歸他們自己。

當我們能顧好自己，從自身經歷理解生命的轉化，看透生命的起承轉合，我們即能擁有寬容、溫厚與慈悲的力量。