固執與堅持

210523電腦繪圖

 回想起剛剛和Mulo認識的沒多久，有位靈性前輩說我固執，我當時無法接受，我覺得那是堅持。

不過現在想起來，固執與堅持確實有很大的差別。固執的背後，其實潛藏著另一個情緒，就是「害怕犯錯」。

固執有兩種模式，一種是習慣努力、用功表現的人們的固執。

為了確保一切都在計畫中進行，必須嚴格控管，不容得其他意見，必須死抓著自己堅持的目標與方向，只用個人的方式來執行。

固執的能量是壓縮的，緊繃的，捍衛著「我不能出錯」的堅持，這份恐懼壓縮得很緊密，容易被表面的嚴謹、認真掩飾掉。

我以前很難看清楚固執的樣貌，因為我過去就是這種人。當我在進入這個模式，也就是卡在個人的盲點中，我會堅持「因為我有努力的考證和思索，所以我的想法並不會出錯。」

現在想起來，這想法其實並不合邏輯。

「我很努力」和「我是正確的」其實是兩回事。例如我的靈魂曾經覺得「我要很努力的補救一切，我要努力的幫助世界⋯⋯」但是卻把自己搞的滿身創傷，緊繃不已。讓自己傷痕累累，充滿疲累，簡直在自虐，我不認為這是合適的生存之道。

「我是正確的」也是狹隘的目光，這世界不可能只照一個人的思維發展，有多少生命就有多少發展，「我是正確的」也意味著無法信賴他人能做出更好的決定，是對他人的戒心、不放心，連帶也有個人傲慢地呈現。

總而言之，「我很努力，所以我堅信自己」容易陷入偏見中，甚至會拒絕其他人友善的協助，因為無法信任他人，無法聽取意見，全都要靠自己衝撞，甚至撞到頭破血流，才意識到自己可能需要調整步伐，花費很多時間走冤枉路。

我的靈魂就是繞了這麼大一圈回來，才發現要拯救的不是世界，而是自己。

　

當我能夠接納「我也許是不正確的」，然而「我知道我是很努力的」，把這兩句話拆開來看。

我喜歡努力的自己，我更需要讓努力的自己獲得更好的待遇，首先就是練習放下對他人的戒心，多疼疼自己，給自己很多的安全感。當我更愛自己之後，我發覺了我的控制欲、我的偏見，還有我害怕犯錯的恐懼。

最後深深擁抱我的恐懼，不管我們是對是錯，我都愛我的存在。重點是，把我先安頓好，「我」這個存在才是最重要的，「努力」只是一個態度，不是所有的態度，因為我也可以懶惰、放鬆和度假，我也值得享受這星球的美好，不是只有煎熬與自我折磨。我不需要把自己陷入個人的標準框架裡。就算有標準，應該也是有彈性的標準。

如果犯錯了，那就重新再來，想想該怎麼調整，聽聽大家的意見，接納這世界更多的聲音與善意⋯⋯後來當我承認我的脆弱，願意往外求助時，我很意外願意幫助我的人那麼多，也許他們的做法不一定適合我，但是我確實可以感覺到被關懷、被重視。被支持的感覺令人淚盈眼眶，原來自己並不是孤身作戰。

無論如何，得到這麼多幫助之後，最後我仍然有選擇權，選擇最適合我的答案。

能夠接受別人的意見、環境的資訊，對固執的人而言，是一種安全感的開關。像是開門、關門，我可以半開門扉，篩選能夠幫助我的資訊，而不是從頭到尾都只能緊閉門拒絕。

固執的人太習慣緊閉門，既鎖在自己的世界內，又想要解決外部世界的問題，這本身就出現矛盾了。因為如果不知道外面世界的真實發展，關在裡面的自己，又該如何恰到好處地應對？

因此很多固執的人，會把剛剛那兩句話混在一起：「我很努力，所以我堅信自己，但是我失敗了，這代表我不夠努力，我得更加努力！」結果更固執、更充滿偏見，有的會嚴厲的否認他人，甚至自責到崩潰。

不，問題真的不是「努力」，努力不等同於我們真的認識世界了，我們只需要承認，這世界其實還有很多我們看不到的問題存在，需要退一步路，把「我」收回來，把門打開，看看別人怎麼說、怎麼做，安撫自己的焦慮和沮喪，然後重新再嘗試。

當我們持續審核門外的資訊，願意看見「真實」，那麼門的內外，自然也能獲得平衡的資訊。

把個人的位置調整好，接受「我的努力或許會失敗，但是已經盡力了，也問心無愧了」，即使如此也能深愛自己，接著調整好心態之後，可以繼續精神飽滿的面對下一個難關，勇敢的挑戰問題。

而我注意到，固執又努力、又充滿責任感的人，過去通常都經歷過嚴格的管教，為了確保自己能承擔每一件事情的責任，也習慣承擔每一件事情了，就會覺得自己有義務控制一切——要承擔照顧他人的責任，不能讓別人失望與生氣。因為沒有夥伴能夠一起討論、分擔壓力，也就習慣了只能靠自己面對一切的刻板思維，這其實又伴隨著孤寂落寞的創傷，無法相信別人可以來拯救自己。只有自己才能救自己。

哎，創傷就是這樣，是好多情緒的加總層疊，一環拉著一環。我花了好多年在這些情緒中轉圈，像是在解開繩結，重複著相仿的路徑，但是細節又不一樣。直到現在，我猛一回頭，發現了這些情緒之間的關聯性，密密麻麻的，構成了我過去人生的諸多模式。

現在對我而言，事情的成敗都是其次，真正困擾我的，就是「我害怕犯錯」的焦慮。其實我很高興，我現在可以直接面對「犯錯的焦慮」而不是陷溺在「我是否努力」的表面。

我終究不是完美的人，當我再次因為做決定前後產生焦慮（像這次疫情的開課與否），我很想控制一切，當我重複思量之後，承認我無法控制現在社會的局勢，我必須要延後，我突然整個放鬆了！是啊，就是面對現實，承認自己「我終究是有限的」，也就釋放了掌控欲、自責的壓力，整個人都舒服起來了。

可是如果是以前的我，就會自責：「我怎麼沒有料到疫情會變得這麼嚴重？」、「我應該要少收學生的」、「如果我對不起大家要怎麼辦？」、「沒有考慮到這些，都是我的錯⋯⋯」然後就會一直崩潰痛苦著。就是太沈溺在自己的世界裡了。

後來，當我認識越來越多學生，還有網友，以及朋友的朋友們，像是逐漸擴大眼界吧，當我面對更多生命的可能性時，我對能量的敏感，也會使我從別人的反應中看見過去的自己。

從主觀看待，和客觀看待是截然不同的。當我面對固執也努力的人時，他全身緊繃的能量真是太熟悉了，簡直在看另一個我，讓我感嘆讚嘆（佩服？）過去的自己。就像是位在電梯裡三面都是鏡子，可以同時看到自己的側面與背面，更深入理解「固執」能量的運作。

因此，當我細細品味過去困住我的「固執」時，我恍然大悟。

「堅持」是——明知道整個環境的動盪和自己實力的差別，還是義無反顧的執行。 

「堅持」是心態開敞的，亦能收放自如，能夠快速接受環境與別人給的資訊，並且妥善利用這些資訊，可以個人單打，也能團體進行。應變多樣。

「堅持」並沒有「害怕犯錯的恐懼」，「堅持」是單純想嘗試，想拚拚看，甚至樂在其中，精神高亢。 

進行的過程裡，「堅持」多了樂觀和穩定性，也不執著於框架，隨時都能應變⋯⋯

「固執」的行動來自「我應該去做」，要符合「我的標準」，「只能按照流程」。是有規範與準則的。「固執」中的「努力」，就經常帶著強迫、麻木、疲累和緊繃。

「堅持」的行動來自「我想要去做」，因為喜歡、有趣、想嘗試，想感受自己的力量與影響力⋯⋯就沒有太多限制。想停下來也無妨，想休息也無妨，沒有既定的標準。

原來，「堅持」的純粹和爆發力，就抵過「固執」中的「害怕犯錯」、「強迫」、「恐懼」種種情緒了。

「固執」，真的太累，又太傷害自己了。

我自己身上，同時具有固執與堅持。固執是針對個人的言行舉止，堅持是對世界的理念與嚮往。所以我會給自己很多標準和限制，以前一不小心，我就進入自我崩潰和自我折磨，所以一直在想辦法把自己撈起來。

例如我高中在練習打字時，如果文章被讀者挑出一個錯字，我會崩潰兩三天，覺得「我已經努力檢查了，怎麼還可以犯錯！」，現在回想起來真的很偏激。而如今，哈哈，有錯字就請大家包涵了，我文章太多，代辦事項又多，實在沒空回去一篇一篇改啊⋯⋯全部都要做到盡善盡美好難，又會忍不住一直檢討自己，真的好累。

在對外的部分，我會堅持給自己寫日記做紀錄，想要紀錄我真實的樣子，寫這些紀錄對我來講很有趣，很滿足，而且寫這些紀錄途中的思考，反省，直到很多年後還是給我個人很多啟發。能夠幫助到其他讀者，那又是另一件發展了。

所有的情緒和反應，也不過是讓我更摸清楚自己的輪廓，能夠更貼近自己，更珍惜自己。

第二種固執的人，其思考邏輯就簡單多了。

「害怕犯錯」，可以說是固執的基底，但是為了不要面對犯錯的可能性，這類型的人打從一開始，就不會承認他犯錯。

為了掩飾犯錯的可能性，會完全的把問題牽拖到環境與他人，像是罵國家、罵政治，罵家人，罵伴侶和罵小孩，一切都是別人害的，走在路上都會和路人吵架，完全無法講理。

也可以說這種人的心底有非常脆弱的一面，需要靠虛張聲勢，甚至遺忘自己真實的感覺。「害怕犯錯」的焦慮，直接提升成為巨大的怒氣和暴力，揮舞著拳頭，要求世界對他妥協。

對這種類型的人也說不了什麼了啦，我爸就是這種人。越是提醒他話中的語病，就像碰到他更脆弱的部位，會更崩潰的拿起棍子要大家閉嘴，直接和這種人面對面，已經淪為單純的比拳頭大小了，總會有人受傷。

就算贏了這種人，他的焦點也會放在「是你故意要惹我生氣，是你的問題，不是我的錯。只是你運氣好而已，下次等著瞧！」自己氣到爆炸，整個焦點都放在憤怒上，完全偏離他內心的脆弱了。因為太習慣把注意力往外拋了。

我們終究無法照顧別人的情緒，還有別人的傷痛。除非哪一天，他自己想通了，願意面對自己內在的脆弱了，才有機會處理他心中的固執了吧。

以上兩種類型的人，是我對「固執」的理解，就給大家參考囉。