跳脫自我設限

 　　昨晚和朋友見面交換團購的食物，再一起吃飯聊天。偶爾有點社交關係，用輕鬆愜意的心情分享彼此的近況，是很舒服的事情。這和過去在學校、職場，為了扮演乖小孩、好員工，是兩碼子事情。

 　　這感覺很奇妙，我以前還認定自己，覺得我不管在任何地方都是表裡如一的，我不會過度討好與拍馬屁，我會有自己的標準，關係點到為止。然而如今，回頭看，我發現過去的我，其實很緊繃。以前我不自覺的，習慣扮演「合乎社會規範的人」，而不是「真實的我」。

 　　朋友用旁觀的角度說：「你對自己好嚴格喔，你會給自己設定標準，而且絕對不會違背自己的標準。」

 　　是啊，即使沒有人逼我，但是我會逼自己。像是種強迫症。

 　　我國高中時冬天制服內會穿內襯，媽媽帶我買衣服，我只買黑色和灰色，我不會買其他顏色的衣服，也不會穿其他衣服。因為我覺得，「我不屬於亮麗的顏色」，尤其粉紅色，我對粉紅色是有敵意的，以前我認為粉紅色是軟弱、無能，然而至今我才發現，這個定義最核心的心態是：「我不配」

 　　我不能軟弱無能，我也不該軟弱無能。我不能當可愛的女孩子，不該穿裙子，因為我不配。

 　　我甚至覺得「我憑什麼笑？」我那麼糟糕透頂，成績不好，也不好看，爸媽整天罵我，說我家事都做不對，我一事無成，我根本不該笑。我不想拍照，我想完全消除自己的存在，翻出國中畢業紀念冊，我的照片不多，我能躲則躲，不得不拍合照、獨照，青春期的我，笑得多麼勉強。

 　　我真的是很固執的人。

 　　然而標準是設定在頭腦中的，情緒是在心底的，當情緒被某些事情觸發了，情緒滾成壓力，挑戰我的標準。

 　　過去我會把這些標準當作鐵則，絕對不會動，也不會違背，努力的逼自己「討厭的事情就不要想！」

 　　以往的那些標準，撐著我能夠強硬與麻木的活下來，使我能如同銅牆鐵壁面對生活與家庭的壓力，只是，這些盔甲的重量，實在太沉重了。當我看到別人笑，我會憤怒——為什麼你能笑得如此輕鬆？當我看到別人穿粉紅色衣服，我會感到噁心和不屑——

 　　當個人內在的防禦太多、太緊，對外在的投射也會增多。當我發現，我心底增加越來越多對旁人與環境的批判時，我真的很困擾。實際上的我，只想安靜的度過一天又一天，我不想管別人那麼多事，別人穿什麼、喜歡什麼，他們愛笑或者哭了，究竟礙著我什麼了？

 　　我也不喜歡批判別人的自己，我不想成為爸媽那種，整天都在批判別人的樣子，這讓我覺得自己更糟糕，以及焦慮。好煩，我好想安靜⋯⋯這些亂七八糟的感覺究竟從哪裡冒出來的？雖然只發生在我心底，別人看不見也不知道，我卻深受其擾。

 　　這些年，我試著跨越長期以來給自己砌的高牆，我試著告訴自己：「即使我給自己設定標準了，然而實際上情緒攪得我好亂，情緒亂到我無法安心睡覺和做事，我承認情緒真的嚴重干擾我了，那麼我需要先重視我的身體需求，重新調整我的標準。」

 　　當我重新排列問題的輕重需求時，當標準可以彈性化，我好像也解放了自己。

 　　我可以不必再扮演「好女兒」「好姊姊」「好朋友」或者各式各樣別人期待我成為的模樣，我重新思考我對自己的定義與標準。

 　　我的衣櫃開始增加其他顏色的衣服，很多人說我皮膚白，什麼顏色都好駕馭，為何我不能欣賞穿上各種顏色衣服的自己？我曾經厭惡我的自然捲，現在我試著綁花辮，我頭髮很多，其實很好做造型的。甚至太麻煩弄頭髮，也可以戴五顏六色的假髮呀，有趣多了。

 　　我在練習和自己和好，鼓起勇氣，面對過去的自卑與自我設限。

 　　很奇妙的，在這不知不覺中，我對別人的投射、批判，還有任何負面的感受——漸漸消失了。我的頭腦思緒越來越清澈，並且更能清楚意識到「我真正想要的是什麼」。

 　　我曾經以為我脾氣很壞、沒耐心，浮躁不安。現在我意識到，我的暴躁易怒，是我爸的情緒。我的沒耐心與浮躁，是我媽的情緒。真實的我，當我完全靜下來做一件事情，我會渾然讓我，重複做著單一的事情，像是畫圖，安靜的畫一整天，甚至畫好幾天。

 　　過去我不得不吸收父母那麼多的情緒，父母輕易的能把生活上的壓力發洩在我身上，使我膽戰心驚，我必須提前預知爸媽需要什麼，然後趕快做好，成為「好女兒」「好姊姊」。我成了高敏感人，但這不是我想要的，我只是因為害怕受傷，而得加強對環境敏感的知覺。

 　　後來我想，雖然後天環境讓我容易被周遭環境與人的情緒／壓力／能量影響，但是我可以調整我的敏感方向。

 　　像是，肯定自己能辦到的事情，接受別人對我的稱讚，以及傾聽別人對我的友善建議。我可以把我的敏感放在好的人事物上面，然後更確定自己的方向：「我不想成為情緒失控的父母那類人」，我關注我的情緒發展，低潮時趕快安慰自己，不想再冷落／忽視 我的需求。

 　　即使偶爾會有一些酸言酸語，沒辦法，公開平台總是有這樣的人存在，至少在我的領域中，我可以決定把花園裡來路不明的鳥屎清除掉，使我的花園保持在整潔的狀態，也使我的觀眾們感覺舒服。

 　　我管不了別人的花園做什麼，別人真要說我壞話，其實我也管不著。至少我能做的事情就是，「我不想成為傷害別人的人」，我會克制我的感受與發言，盡量就事論事，把我的注意力都放在自己的生活上、我的花園中，把自己照顧好就好。

 　　這也是一種專注力的訓練，我可以決定我把自己的注意力放在哪裡，當我專注在自己份內的工作上，還真沒有餘力處理別人的事。

 　　當我發現，其實我沒有我以為的暴躁易怒時，但是其實這個暴躁易怒已經陪伴我好多年了，幾乎成為我的一部分。而我透過繪畫常態釋放父親對我的壓力時，剩餘在體內的暴躁，反而成為了一個工具，尤其是面對無理取鬧的靈界眾生，我可以瞬間轉換暴怒模式，讓對方嚇得不敢接近我。憤怒變成我鞏固界線的方式，使我能對抗不禮貌的對待。

 　　媽媽帶給我的沒耐心、焦慮的情緒也是。我發現當我承受過多壓力，已經無法負荷時，沒耐心和焦慮是在提醒我該休息了，或者，我又忘記照顧自己了。這份情緒提醒我，記得常常回來心底，把自己呵護好。

 　　高敏感是一種特質，我的敏感可以使我在閱讀同學繪圖作業時，感受到對方情緒的狀況與需求，而我同時知道，那是他的情緒不是我的，只是我經過這段歷程，我可以提供多少建議，讓同學用全新的角度面對自己的狀態。

 　　當我能夠接納自己的脆弱，我也不會看輕別人的脆弱了，我們的脆弱會告訴我們好多故事，看見隱藏的傷，甚至整個家族的悲傷，還有好多事情的前因後果，使我們認識慈悲與寬恕，不只是寬恕別人，還有寬恕自己無法辦到的事情。

 　　雖然社會上有個說法是，別輕易袒露內心，容易招致攻擊。可是我真的覺得，如果有人嘲笑和攻擊脆弱的人，那是攻擊者的品格問題。攻擊是自以為抬高身價的方式，卻也是最糟糕的幼稚行為，攻擊，往往與掩護創傷的行為並存。

 　　尤其我看網路酸民的話語，我都在想，哪一天我們是否可以有一種意識：當我們看到別人犯錯與犯罪了，說出來的話是：「他過去發生什麼事，以至於不好的習性累積起來，使他犯罪？」

 　　如果每一個人，都能感受到每一件事情更底下的狀態，我想，這個社會能夠更柔軟的接住受傷的人們吧，才不會連受傷之後，都還要遮遮掩掩的自責與獨自痛苦承擔。

 　　雖然大家都希望自己成為更好的人，有時候「想成為」這件事情，需要不定時的停下來反思：「這真的是我想要的方向嗎？」

 　　因為「不得不這麼做」，「別人要我這麼做」，「我真心喜歡這麼做」是完全不同的三種狀態。

 　　「不得不這麼做」經常來自社會的規範，有時候也緊緊伴隨「別人要我這麼做」。然而這兩種狀態，都是為了解決問題，而沒有持續力。「不得不這麼做」，「別人要我這麼做」經常發生在求學過程，必須讀書唸書，進入職場等等。只有少數較為自由的家庭，會允許孩子「我真心喜歡這麼做」的嘗試。

 　　生命需要一股熱枕，「我真心喜歡這麼做」才能讓人持續的進修、挑戰困難，跌倒了也願意站起來重新嘗試，即使失敗了也是心滿意足，因為已經付出全力嘗試了，整個過程都是在享受。

 　　大部分的同學，我看到憂鬱的、茫然的，不知道生活方向的人們，都是習慣了「不得不這麼做」，「別人要我這麼做」被催促的模式，太害怕犯錯了。這些環境的規範成了一種標準，限制了對生活的想像。

 　　但是當我們有基本經濟能力了，雖然還無法賺大錢買房買車吧，至少可以留一點時間嘗試「我真心喜歡這麼做」的事情，尋找對生命與對生活的熱忱，不是別人要我們這麼做，而是「我有主導權可以嘗試這麼做」。

　　曾經我，不得不與自己的高標準、焦慮與腦中混亂的投射相處，我經常煩躁、暴怒，又只能高壓的強制自己做著「不得不這麼做」，「別人要我這麼做」的工作。我確實可以適應社會的標準，但是家庭與社會帶給我的事情，都沒辦法讓我快樂。

　　當我開始頻繁的接觸靈界，我的前世創傷也持續湧來，我的身體開始浮出各種幻肢痛，是各種前世被求刑、殺死的過程（雖然今生是女性，還真的可以感覺到前世男性生殖器被切到的感覺），也只能花錢做身心靈療癒。然而整天前世畫面一直跑，從白天跑到黑夜甚至到夢中，看見各種自己以第一視角，被各種殺死和背叛的慘痛模樣，簡直錯亂與崩潰。很多的痛與悲傷，已經超出言語能夠表達的了。我也花了好多錢做脈輪療癒、家族排列、內在小孩療癒等等，只是我發現效果有限，別人沒辦法處理我給自己的限制，我實在有太多自責與自我懲罰的議題了，最後還是要回歸，與自我的連結。

　　我想，家庭與環境的影響總是無法避免的，不過，標準終究是彈性而非絕對的，我把標準從頭腦的「符合他人」轉移成「感受我身體與心靈的需求」，當我重視我個人的生命，我的生命也帶來全新的流動。

　　昨天和朋友討論著，我說：「我覺得我從很小的時候，都在強迫自己變成大人，強迫我得承受一切壓力，還有要做好被交辦的任務。直到現在過了三十歲，我才在練習當回小孩，卸下不屬於我的責任，能夠保有天真與自由的感覺。」

　　重新認識自己，像是走出全新的路徑，不時停下來，想一想，重新調整步伐。

　　有時候好像太激進了，或者太焦慮了，就停下來休息，或者找朋友討論，等我能放鬆了再做決定。如果真的做錯事情就好好道歉，好好的溝通，人們是明理的，都可以討論，早就不會有人拿棍子打我了，我也不必像小孩子畏縮與恐懼了。

　　當我重視個人需求與安全感的重建，我願意花時間與耐心疼愛自己，別人的觀感已經無法影響我了。我的愛很大，勝過「不得不這麼做」被強迫的恐慌，還有「別人要我這麼做」不敢反抗的無力感。我重視我的生命，我的珍惜和重視是盈滿的、富足的。

　　只是，我畢竟是習慣在標準中過活的人，要重新建立標準，並不容易。但是我能深刻感覺到，現在我摸索與安排的標準，不是為了迎合任何人，而是確保我不會受到環境的傷害，我可以很放鬆又安全，這並不互相衝突。

　　這世界雖然暗藏危險，也有很多善良的人們。我很高興我能遇見心地善良的朋友與讀者們。我可以給自己想要的溫柔待遇，我也能和人們建立舒適的關係，我很喜歡現在的自己。