慢食

　　上週拜訪朋友，也透過朋友示範伴侶／雙人諮商的方式，處理了我與爸媽、媽媽與外婆的議題。我才意識到，我媽心底藏著一位深切自卑的幼兒，必須緊緊捉著大人（我爸）而且羞於犯錯，這導致我媽把我視作另一個他，要我與他一起承擔家庭的責任，忽視我當時只有兩三歲而已，我在包尿布的狀況下，還要照顧剛出生的妹妹。

　　我從小就恨我是個姊姊，哥哥可以外出玩，因為他是男生，而我得留在家裡做家事，因為我是女生。而且我不能哭，哭了爸爸又來打我了。難怪我的記憶中，我哭的次數區指可數。（然後在這幾年補完了XD）

　　那時練習完，團隊提醒我接下來吃少一點，身體不需要吃這麼多。一天一餐差不多。我當時還存疑，真的嗎？人家我可是吃貨呢！

　　說也奇妙，我的胃容量似乎真的逐漸縮小，以往早餐煮一包一人份的麵，可以搭配多種香菇和青菜吃完。現在吃一半就飽了，等下午有點餓，再把剩下吃完吧。

　　接著我對新鮮蔬果的興趣大增，以前水果是懶惰不想做菜來替代的，現在水果變得好誘人，尤其是香蕉。我正流著口水等買來的木瓜熟透。

　　因為以前總是被媽媽指派切飯後水果，我尤其討厭要削皮、切丁的水果，媽媽總是說他炒完菜很累（可是菜都是我清洗和切好的，我也要負責洗米煮飯），剩下的洗鍋、整理檯面，還有洗碗盤都要我負責，而媽媽和其他的孩子、爸爸只要坐在客廳看電視就好。

　　所以當我不由自主的想買水果，像是需要削皮的木瓜，我也是很訝異的。我不再排斥切水果，我逐漸脫離對做家事的創傷。之前甚至處理「對水過敏」——因為我總是要做家事刷洗各種東西。

　　對了，還有吃一半放著的麵，以前我絕對不會這麼做的。因為食物吃剩被爸爸看到，爸爸就抽皮帶揍人。我習慣性的強迫自己吃完碗中的食物。

　　這其實帶給我相當大的困擾，我喜歡吃美食沒錯，但會不由自主地吃太快、很急，彷彿有人逼我趕快吃完，即使已經撐飽了都快吐了，我還是會硬吃，飽到站也不是，坐也不是，飽得非常痛苦。

　　這是頭腦都無法克制的事情，明知道要慢吃，但是身體停不了。因為身體儲存太多的惶恐，覺得要被殺掉了，之前也是陸續處理手、嘴和咽喉與腸胃的恐懼，把每個對進食的結都打開。

　　現在，我終於可以慢下來享受食物，吃夠了就放到旁邊，等稍後再吃。

　　我可以真的慢下來享受食物，品嚐口感。

　　對別人而言，這麼簡單的事情，我努力了多年才能辦到。

　　療癒是很慢的，要化解十幾年來累積的習性，裡面參雜多種恐懼和壓抑。光是發現這件事，和能夠處理這件事，以及真的處理完了，是好漫長的過程。

　　但是那又如何？我又沒有和誰比較，我只心疼過去年幼的我受的傷，如今能感受到自己的改變與放鬆，都是值得的了。