努力的對象

　　昨天和朋友們一起吃飯，提到我國高中就發現，我不必再理會父母的要求了。

　　國中的我，覺得未來一片黑暗，我有一陣子一直想尋死，是要在住家頂樓跳下去，還是從學校跳下去？要被車撞嗎？要選哪條路？要用繩子嘛？哪邊方便我掛上去？當我認真想過一輪都發現，想尋死的意圖都參雜沈重悲傷的情緒：「如果我死掉了，父母會替我難過嗎？他們會替我哭泣嗎？」原來我只是想透過尋死，希望找到被重視的感覺。

　　當時我發現我做得再完美，依然會被挑惕、嫌棄。我就是沒辦法加強我的數學，我沒有妹妹數學高超，具有讀商貿賺大錢的天資。我只會畫畫，但是畫畫會餓死⋯⋯我不想再做家事了，永遠做不完的家事，永遠會被挨罵。反正努力永遠沒用，那也許死掉了更輕鬆。

　　當我把注意力放在該如何執行各種死法的時候，心中，有個聲音（Mulo）悄悄地提醒我說：「人的平均壽命有75歲，你現在才15歲，還有60年可以活。如果現在這幾年撐不下去死掉了，後面失去的60年多不划算？也只有這幾年你得依賴父母養育，頂多到20歲吧，再咬牙撐一下就過了⋯⋯」想想好像也是吼，斤打細算了一下，都活到十幾歲了，再捱個幾年似乎也能忍受了。

　　當時Mulo似乎有幫忙調整我的心態，引導我換一個角度想：如果多麼努力和盡力了，結果依然是傷心和被責怪和被挨打，那我何必為父母的期待負責？當我決定「擺爛」，真感覺到海闊天空——可以說，我是被打罵到對父母灰心得放下對他們的期待。

　　我還是一樣要面對整天的考試和枯燥無聊的課業，然而當我發現「可以不必那麼努力的對得起父母」時，整個世界似乎變得明亮起來。 

　　因為我爸媽總是說，「如果你不會賺錢，你就會沒車沒錢沒房，全部的人都看不起你，沒有人愛你，最後你就餓死在街上。」把成功與否和死亡與否，直接連上關係，傳遞給我非常多的恐懼。不過好多次，也是被打到很想死，至少這次死掉了以後就永遠不會被挨打了⋯⋯但是也沒被打死掉，至少有很多次「好像和死亡擦身而過」的體驗。似乎也是如此，我對「死掉」的感覺就麻木了，反正早晚都會死，只是自殺和他殺，死得很快或慢的差別，那，再忍耐幾年看看吧，我總是期待自己能做點什麼事情，是「我要做的事情」而不是「爸媽要我賺很多錢的事情」。

　　在校園中，終究沒有能讓我脫離課業的方式，我沒辦法交朋友，我不懂該怎麼交朋友。我覺得我必須給自己找條生路，不然我還是會越唸書越讀得挫敗痛苦，直到我發現了圖書館可以借書。

　　圖書館有很多課外讀物，例如自然科學、文學小說，總是比課本好讀多了。我整個人掉入書的世界，是書解救了我。我愛上三毛、張曼娟，余光中，還有許多文壇有名的大老，透過他們的文筆看到成人除了賺錢之外的世界觀。我閱讀動物植物、雨和雲、海洋氣候的關係，抬頭看著雲彩，觀察校園的樹叢，逐漸降低我的課業壓力。我發現我尤其喜歡自然萬物的規律，不僅僅是生物而已，像是天空、太陽和宇宙，那些更廣的、巨大的存在。

　　這個世界，除了父母、老師們之外，還有更多的存有。

　　大家都在很努力的生活，用各自的方式努力著⋯⋯一日復一日。

　　當我把焦點放遠，也就是格局拉大的意思？我的苦似乎也不是苦了。我知道我一直很努力，但是我努力錯了方向。如果我想討好父母，那是永遠辦不到的事情，我越是想討好和期待父母認同我，只會換得更多的失望和挫敗。

　　那我何嘗不替自己努力？

　　我替自己做了規劃，我依然會讀課業的內容，每天至少要帶上兩本圖書館的書，讓我疲憊時可以翻閱。一週內至少要閱讀完一本課外讀物，然後我會邊讀邊想，我最喜歡這本書的哪個段落？我希望我長大之後，有機會可以嘗試、體驗這些書中的內容，看海，或者看沙漠。

　　世界好大，我還不想放棄自己。

　　有趣的是，當我把注意力放在想像著長大之後要做什麼——我開始期待生活，期待學期結束、畢業。我希望我能考上更好的學校，希望我能遠離家庭，那我就得要有一定的成績。而我閱讀課外讀物越多，閱讀的速度也更快，也無形中影響我閱讀課本的理解深度，還有累積集中精神的專注力。其實物理化學、國文也很類似課外讀物呀，只是多了其他囉唆的內容和考試。如果能帶著看課外讀物的期待眼光，這些科目也隨之上手。

　　從那之後開始，我的課業成績飛快的進步。剛開始很慢啦，花了半個學期調適、對抗自己內在的壓力和痛苦，一旦上手，我就從班上吊車尾的一二名，前進到全校排行前百。我的英文和數學還是很爛，是爛到爆炸無法記憶的程度（後來才知道是前世創傷，恐懼學外文和數字，強迫遺忘這些技能），至少其他的科目將近滿分，把全科總和拉高。

　　反而是我為了自己、為了我的未來而奮鬥著，才看到了希望。

　　這次經驗影響我後來一輩子的學習，包括將來職場就業的選擇。

　　只有我，才能重視我自己的存在。

　　當我遇到開口就說：「我很努力啊！但是為什麼大家都⋯⋯」的人，我就很想回應：「誰不努力的在過每一天？你只是努力錯了對象！」

　　這世界，不是只有你在努力啊！世界不會因為你的努力就要有所回饋，努力生活是理所當然的！

　　如果你是為了別人努力，想要獲得家人的認同跟人們的欣賞，但是感到努力沒有回報，絕望又痛苦的話⋯⋯那也許，你需要做的是釋放掉對他人的期待。因為我們無法改變別人的立場和角度！我們只能把那份努力，放回自己身上。

　　我看過，有些人對「稱讚」上癮，這代表另一面的他無法認同自己，所以需要透過努力表現給別人看，透過他人的稱讚，來感到自我價值的存在。真實的他非常的自卑，自卑到連他自己都不敢面對，所以他需要建立一面空洞的成功假象，透過努力的討好他人，在得到稱讚之後，才能賦予自己意義。如果沒有人稱讚他，他會非常的憤怒和焦慮——彷彿獲得稱讚，是他理所當然的獎賞，是他「努力應得」的。但是他卻忽視了，別人也會有自己的想法和考量，何必為了讓你開心說出違心之論？

　　我覺得「上癮」是另一種焦慮呈現的模式，不僅僅對藥物、遊戲的依賴。上癮在生活隨處可見：一定要求神拜佛／舉辦儀式才會感到心安，因為無法相信靠自己能夠安心過日子；我爸媽對錢財上癮，開口閉口都是錢、賺大錢、股票、做生意，有前途⋯⋯彷彿有了錢才有生存價值。同等，上癮的項目也包括：名聲、地位⋯⋯急著想幫助別人也是種上癮，好像不幫助別人他就失去了日常意義。更別說路邊大家站一排抽煙，靠抽煙打發時間，抽煙好像能填補空白的時間，感覺自己「總是有做點什麼事情，才有價值」。

　　因為無法和自己安心獨處，才會有各式各樣的上癮。

　　我在學生時期被迫面對內心空洞的深淵，我被迫與自己獨處，也曾想過用激烈的尋死解脫，直到我發現書籍是另一種出路，我透過閱讀練習和自己相處，思考、反思，還會拿出筆記本記錄心得，供未來回味。這份習慣持續到如今。

　　如果人們都拿把對生活的努力，至少分一半，放在跟自己相處上就好了。

　　「我努力地想為自己找出一條生路」

　　大家都這樣，真的。

　　不必和別人比較誰才更努力，當你想要跟別人比較，你就不是在替自己努力了，你是為了打敗別人、追上別人，而在努力競爭拼輸贏，亦是在建立一種社會地位的虛榮感。這種虛榮感是空洞的，永遠都會有人更強、更有天份，更年輕，或者資源更多。跟別人比較，只會越比越心酸委屈，困在自己給的壓力中，何必呢？

　　有些人覺得自己每天渾渾噩噩的過日子，似乎毫無成就和結果。這個嘛，我倒是覺得不一定是在浪費人生，我大學以前也覺得讀書毫無意義呀。過去的每一天你肯定有做些什麼，只是沒有留下來紀念的部分。像是認識更多人，經歷過許多事件，也解決許多問題、開各種眼界。只是沒辦法寫上履歷成為工作上的紀錄。如果要跟別人比成就，就像上一段說的，就很容易貶低自己了。

　　我認為生活，只是在讓我們練習認識自己，再透過和世界的相處，看到自己和萬物一起互動的位置。關係是中性的，和成功與否無關。

　　「我努力地想找出我存在的意義」

　　我們會有一輩子的時間來摸索，人生就是一場大冒險，這不是幾個月就能辦到的事情。這個問題的答案，通常都到了生命結束的那天才會揭曉謎底。那麼，何不把精力拿來投資自己，盡情地做拿手的事，在每一刻當下都理直氣壯、心安理得。有機會就出門走走，或者閱讀。閱讀是精神上的旅遊，讓我們有機會看到更多人的精彩人生，學習其他人的智慧與經驗。

　　「我努力的，想找出我喜愛的事物」

　　那就多多嘗試吧，不必擔心別人的眼光，我們還是有很多的日子可以嘗試。

　　有些努力，是要練習放過自己一馬，不必要求自己必須在某個時限內有所成就，不管是過程或者結果，都能珍愛自己的存在，能夠享受我們的生命，重視當下的每一刻。精彩有精采的動盪，平凡有平凡的韻味，低谷也有低谷的休息和儲備力量。我們能練習從多種角度中，認識自己的各種面向。

　　當我發現，我所有的情緒都有它背後的故事，有尚未釋放的挫折和痛苦，那麼我就把注意力放在照顧我的情緒上，深入探索我內在的發展。曾經我的父母無視於我的壓力，都怪罪於我不懂事，使我心碎而失去對世界的希望。而我能靠後半輩子，把每個破碎的我都愛回來，替我自己，努力著。