童年的貼紙

2020/12/3 從左至右，

Mulo一直催我畫，可憐兮兮的說：「上面一大堆長輩要我們趕快整理，哥哥人家只是小綿羊，祂們比安烈爾還大隻，都在催我快催你，我怕死了，拜託啦～」好啦XD

　　昨天去找物理治療師處理腳踝的問題，意外的勾起了一個深沉的恐懼，夾帶羞恥的回憶。

　　我國小的時候，媽媽每天都會給10塊錢讓我們買水喝，有時候還會忘記給。不過總是讓我有機會擁有自己的錢。那時候我好喜歡美少女戰士，合作社有在賣美少女戰士的驚喜包，一包$30 ，我捨不得買水或者其他零食，努力的存錢湊到30趕快去買，打開之後會有三到五張的貼紙還有卡片，是我的寶貝。

　　其實那個時候我根本不知道美少女戰士的劇情，只覺得大家好漂亮，可以變身，有能力可以趕走怪物。因為哥哥都在搶遙控器看變型金剛，我搶不贏他，只能在他的節目的廣告時間趕快轉過去看一下美少女戰士的局部劇情，然後遙控器又會被哥哥搶走。哥哥還會嘲笑我看「女孩子的三八東西」，我不知道他幹嘛為此幸災樂禍，機器人也沒好到哪裡去吧！

　　現在想起來，也許我是羨慕著有能力改變困境的美麗少女們吧，因為家裡的壓力很大，我沒辦法反抗父母親，也比不過哥哥是男孩的價值，只能靠做白日夢給自己一些歸屬感。

　　當時我國小四年級教室在5樓，有一次湊到了$30，興沖沖地衝到合作社，但是太多人要買東西了，好不容易排到了我，上課鐘卻響了。如果遲到會被罰站，所以我快速地往樓上衝，祈禱老師不要提前進教室，在慌張的過程中我扭到了右腳，非常非常的痛，但是我不敢停下來，只能咬牙撐著回到教室。

　　但是買到貼紙是一件非常快樂的事情，足以撫慰所有的受傷。可是當天晚上，我在家裡欣賞貼紙的時候，被媽媽看到了。

　　他非常的憤怒，搶走我的貼紙簿，大聲地咆哮說，給我錢不是要我買這一堆垃圾，當著我的面把貼紙簿撕成碎片，我心痛的大哭想要搶回來，媽媽就把我揍了一頓，把貼紙簿碎片混著廚餘丟去垃圾車。

　　我以為我存下來的錢就是我的，結果媽媽說，即使是他給我的10塊錢也是他的，所有他給我的錢買的東西，也都是他的。就算是每年的紅包，他也說，那是他送給別人的錢，又包回來的錢，所以那些紅包也是他們的。

　　後來爸爸回來之後媽媽去告狀，爸爸也用藤條和皮帶把我打了一頓，說以後再也不給我零用錢了。我的精神和身體都好想死。我不知道只是買貼紙，居然會讓他們憤怒得歇斯底里。

　　那時候我出現了信念：「原來我不值得擁有我喜歡的東西」


　　腳踝的痛苦參雜了羞恥、羞愧和自責，以及無法擁有心愛事物的悲傷，然後覺得自己好渺小好沒有用，我知道那不是垃圾，我只是希望有什麼目標可以讓我活下來，能夠讓我感覺到小小的快樂度過每一天。就算只是貼紙也好。

　　後來到了五六年級，媽媽突然會買貼紙給我跟妹妹。媽媽對我說，如果我乖乖做家事不要那麼不甘心，主動去洗碗收拾桌子還有掃地洗衣服，他就會買貼紙給我當作獎賞。

　　可是我不知道為什麼媽媽也會幫妹妹買一份，他說這樣妹妹就不會跟我吵架。但是妹妹又不會做家事！媽說，姐姐不要計較，怎麼這麼愛計較！可以不要這麼自私好嗎！他讓我產生非常多的羞愧。

　　之後我才知道，因為妹妹的珠心算很好，數學很好，爸爸媽媽很希望他之後走商貿賺大錢。而我數學不好，他們對我很失望，我看起來就不是會賺錢給家裡錢的小孩。

　　而且我又是姐姐，我需要很努力的提供服務，才能得到不做家事的妹妹相同的報酬。後來我透過努力爭取，得到了很多的貼紙，也都很小心的藏起來，免得爸爸媽媽一不高興，又會搶走「他們的東西」來懲罰我。



　　復健之後，我回家安慰了內在縮的小小的，想盡辦法躲起來保護貼紙的自己。

　　現在我們已經有錢可以買美少女戰士的任何周邊，模型，不只是貼紙了。我們有能力工作賺錢，存錢，有自己的空間，可以養貓，不會有人再闖進來奪走我們的一切，也不需要再做那麼多的家事去討好所有的人了⋯⋯

　　內在孩子膽戰心驚了很久，終於可以放鬆了，我也在哭完釋放之後覺得舒服多了。我安慰我的腳踝、膝蓋還有整隻腿，我們終於都捱過來了。


　　現在我是家裡小孩收入最多最穩定的，也是多年以來唯一固定給爸媽錢的孩子。我是最有成就的，不是無價值的。爸媽錯看了我的潛力，我很為自己感到高興，我可以獨立堅強，我不必再看誰臉色了。我們長大了，也活下來了，這樣子的我，真的很棒。