早餐儀式

　　開始新生活一個月了，由於新家附近生活機能很方便，素食也多，早餐也便宜，如果我懶得自己做飯，就會去樓下買食物。

　　不過我也發現，剛起床的我還呈現一個未開機的狀態，如果有誰來搭訕、聊天，不管是認識與否的人，我都會出現強烈的排斥感——甚至會出現「我再也不要去這個地方／見這個人了！」的壓力，萌生斷絕關係的極端念頭。


　　我仔細想一想，回憶起我老爸每天起床看報紙，都會以誇張的情緒朗誦頭條新聞，用憤世嫉俗的語氣碎碎念，而我家規則是，一定要吃完早餐才能出門。當我不得不配著爸爸那種語氣和下飯，經常使我胃痛到難以入食。

　　如果可以的話，我在老家都會想辦法錯開和父母吃飯的時間。我爸媽有太多情緒了，不是爸爸在嘀咕，就是媽媽在牢騷，重點是他們會邊批判時事邊問我：「你聽到沒？你聽到沒？就是你們年輕人啊⋯⋯」好像又全在針對我了。

　　如果我不想聽，立刻離開現場，就會被罵不禮貌、沒耐心；但是若留下來聽，他們會越講越起勁，甚至進行人身攻擊，挑舊帳、指責我的毛病。所以我寧願被說「你真是沒耐心的人！反應那麼大幹嘛！講個幾句就不開心啦！」來避免更深入、更難以忍受的個人批判。總之不管怎麼樣，都是我的錯。


　　可能是過去這些因素，我實在是受夠了情緒性的發言，或者有目的性的「拜託你聽我介紹、聽我說話」的態度。即使我知道不是服務業人員的問題，我也知道大家要生活，得用最短的速度拉近距離，但是我真的沒辦法。

　　我知道是我個人的問題居多，但是別人並不知道我的心境轉折。我總不能把樓下早餐店全都封鎖吧？

　　所以後來，我對常去的早餐店老闆解釋說：請看到我時，別太熱情的招呼，也不必把我介紹給其他客人，我需要一個人躲在角落，像是在進行一個慎重的儀式一樣，靜靜地喝完一杯飲料、吃完食物，發呆，玩個手機，等我的頭腦知覺都回來了，開啟了正常模式，我才能放輕鬆與人交談。

　　老闆立刻說好，隨之告訴店內其他小幫手。

　　從此之後，我就可以安心從容的晃入早餐店，只說我要的餐點，等食物上桌，然後用我自己的速度回神，不會有任何人來打擾我。

　　療癒自己到後來，最大的啟發之一，是跳脫個人的觀感。

　　過去我的心態會是：「你沒看到我的臉色很不耐煩嗎！」先怪別人不懂我的心，然後持續地氣對方不識相。

　　現在則是會先深呼吸一口氣，先冷靜下來，想想我的情緒源自於哪裡，首先想到我家裡的狀態，導致我無法再忍受任何的情緒和連結，然後主動告知別人我的狀態、我的需求，人們其實很快就能接受的。

　　只要足夠認識自己的狀態，清楚講出來，我就能得到我想要的關係。

　　這真的需要練習，畢竟我直覺性的發脾氣和任性，也都是從我父母身上學得的。他們從來不會跟我解釋他們心情不好，只要求我「要看他們臉色」，導致我無形中，也會複製父母的方式與人互動。

　　我的本性本來就是慢慢的，喜歡有自己的空間，躲起來享受我的所有物，我不是外向的人，更傾向於在固定的領域內活動，而父母指揮著我要我做家事、要我接受他們的話語和行為，硬生生地把我從我的空間內拔出來，以他們的力量要求我服從，要我扮演一位稱職能幹服務家人的好姊姊。檯面上的我也只能接受，私下的我則為之焦慮不已。

　　如果我不需要工作賺錢養自己，我寧願一輩子都不接觸任何人吧。

　　我意外地發現我有這樣的消極想法。


　　看起來熱情、會付出交流、分享的我終究是被社會化的部分，是為了生活而妥協而出來的一個面向。友善開放的人格，其實像是一個盔甲，包住我內在安靜而脆弱的部分。

　　而剛起床的我，就像系統還原一樣，呈現安靜而退縮自保的原始核心。當早餐店老闆熱情地跟我說話、攀談、聊家常，就足夠讓我原始的人格慌亂而恐懼，退縮到排斥一切。

　　可是當我吃完早餐了，精力恢復了，盔甲穿上了，暖機了，我就能用社會化的人格和任何人交流互動而不覺唐突。

　　發現自己這個狀態也挺有趣的，就像每次上課時我會表現得很主動，一旦回家卸下盔甲，我只想搞自閉，抱抱貓，一整天都不說話，也就心滿意足了。

　　後來我才知道，不是只有我需要安靜的生活方式。當我認識其他獨立的朋友們，我們在同一個空間下，也能沈默地各做各的事情，我們都會照顧好自己，無聲中也能充滿安全感。

　　原來我不需要急著說話跟誰連結，或者要做家事打掃什麼的提供服務（這是我媽的模式），即使我和其他人在一起，我也能安靜地保有我的空間，不需要時時觀看對方的臉色。

　　包括靈界的部分，我盡量別和有的沒的有太多關係。

　　我喜歡一個人，生活越簡單，操心的事情越少，也可能是我疲於照顧其他人了，我需要找回個人的彈性。反而越熱情地想和我交朋友，或者對我期待越多，我只會逃得更遠，我不想再承受更多他人的情緒了。

　　搬出來之後，多了其他檢視自己的角度，心中的寧靜也擴大了。