情緒背後的故事

　　習以為常的慣性真的是從前很難覺察的部分。
　
　　例如小湛我有個狀態，讓我發現現階段的自己很難當治療者，因為我會太關注個案的狀態，整個人都投進去，甚至如果個案的狀態沒有我預料的好（期待我能夠幫更多），我就會進入焦慮又沮喪的情緒，甚至可能情緒波動大過於個案。也是發覺我有這樣的傾向，讓我意識到我更需要照顧自己。
　
　　而這份焦慮不管是做任何急迫的事情，像是工作，別人拜託的任務，回一封信，都會展露無遺。甚至可能為了躲避這樣的焦慮開始拖延，忙些無關緊要的事情例如打掃房間，直到我再逼自己回到座位前繼續工作。
　
　　以前我只會感覺到煩，沮喪和對自己生氣，但是現在漸漸地出現新的認知：
　
　　在焦慮的那刻，我大聲問自己：「現在這份焦慮對我有什麼樣的幫助？帶給我什麼好處？」接著靜下來感受這份情緒，接著我的身體就直覺地想說：「因為幫助別人比較重要，打掃環境可以讓媽媽開心，我自己一點都不重要。」
　
　　或者當我覺得很厭煩跟枯燥，我就問自己：「這份枯燥和厭煩的感覺帶給我什麼好處？」接著專注於枯燥的感覺，這份情緒就說話了：「這會讓我感到我很可悲，我需要懲罰我的可悲，我不需要被愛。」
　
　　當我能夠觀察時時刻刻冒出來的情緒，就會挖掘到更深的信念：不喜歡自己的部分，沒耐心的部分，消沈與沮喪的部分⋯⋯
　
　　雖然很多議題在這幾年來重複出現，不管是家庭關係和父母的互動，與自己內在的壓力等等，一開始多少會覺得煩躁「為什麼總是處理不完？」到後來意識到：

　　「原來這些壓力儲存在我的身體那麼久了，無法一次排出來，要慢慢的、一點一滴的釋放出來。雖然看似在兜圈子，也產生了沒耐心想要趕進度的部分——這不就帶出新的議題了嗎？我還是有很孤單寂寞與沒自信的部分，也是要一點一滴的，面對過去不敢面對／無從覺察的創傷。」
　
　　到最後我甚至發現，想要趕快有成績，不也是想要跟誰證明自己的成就嗎？我安靜地想想，我想要跟誰證明呢？腦中第一個浮現的是媽媽，再來是爸爸。我會希望那麼努力成長的我可以被他們稱讚。
　
　　也就是說，我的沒耐心背後其實是無意中吸收的母親的投射——期待我成為一名乖孩子，有成績，夠努力，需要拼命證明自己。
　
　　但是，這樣好累呀。連對待自己的創傷，都有著對父母的愧疚感，不放過自己地持續鞭策自我。我究竟有多討厭自己？
　
　　於是到後來我發現——所有的療癒都還是要回歸和自己的關係。我能原諒我的不完美嗎？就算我看似原地打轉或者又進入焦慮的氛圍，我能不能原諒這樣充滿缺點的自己？
　
　　最後也就釋懷了，我不必急著變好，我不必要有所成就，我能夠在情緒來襲時第一個想到：啊，我需要照顧自己了，現在的我其實很受傷。
　
　　我能夠比任何人都還要了解我自己的狀態。
　
　　當路途走到這個時刻，不禁充滿感動，原來我已經能夠憐憫我的傷，我可以支持自己、安撫每個狀態的自己，不會急著照顧他人而忽視自我。我能夠重視我真實的感受，承認我會受傷，我會需要時間空間躲起來，我需要營造自己的安全感。
　
　　也是在這樣的狀態下，我也突然覺得每個人都好辛苦，有那麼多情緒的波幅其實都是在呼喚自己：「我受傷了，可以感覺到自己受傷了嗎？」大部分的人也都像我之前的狀態無視於個人的需求，想先滿足他人，或者還不到時候去面對脆弱的自己。
　
　　習慣受傷的人會在無意中累積更多壓力與更多受傷，因為還不夠痛，覺得還不夠重要，或者覺得都是別人要負起責任，但是卻沒有人能夠深刻的解釋我們身上產生的負面情緒。而這些感受是私密的，沒有誰真的能理解我們內在的轉折，或者連自己都不知道。
　
　　越是觀察自我，就更加的慢下來，產生耐心，覺察，體悟著生活上每件大小事，看見自己也看見了別人，寬恕便自然產生了，以及更尊重別人生命的發展了。
　
　　所有的情緒背後都有一些故事，我們可以練習找到這些情緒底下發生的事情，與人的關係，與自我和解。
　
　　如果渺小的我能夠做到這樣的事情，也相信總有一天，其他的人也能辦到，能夠接住個人的所有狀態，把真實的自己找回來。
　
　　到最後我發現其實我並不適合當療癒者，我更喜歡感受與觀察，做筆記來分享。我發現分享自己的故事似乎能讓人們觀察到從未發現的細節，會讓人們產生啟發，為自己行動。
　
　　我喜歡這樣的自己，我並非毫無作為，我能夠在做自己的過程中還能與人們產生友善的交流，這真是莫大的喜悅。