除夕回去

　　嗨大家新年快樂！

　　除夕當晚回爺爺家吃飯，今年回來的親戚不多。

　　我每次回來都會覺得格外沈重，直到我靜下來觀察才意識到，原來靈魂生前約定說要幫這個家族，也包括無形層面的能量分擔。

　　因為有超乎想像的資源在無形中撐著爺爺這方家族讓我難以置信（所以我才會覺得好沉重，而且我很容易被針對），而我從小就不喜歡這邊的親戚，靈魂則不計較的給予那麼多真是讓我大翻白眼。

　　當晚小湛向Mulo講，我們已經給了那麼久那麼多了，我們可不可以從現在開始專心的照顧好自己，家族這些人年紀都這麼大了都是成年人了，如果他們的生活上有什麼事情是他們的問題，不必連我都要扛下來。

　　Mulo一時之間面露難色，我可以感覺到祂其實很擔心這個家族裡面的惰性還有業力會讓這裡面的人們無法收拾自己的爛攤子，不過祂想了想說，好吧，也許我也要處理自己的濫好人心態，我們來把資源收起來，開始照顧好自己吧。

　　幸好小湛有帶紙筆就現場開始塗鴉，第一張像是把我自己身上延伸出去的擔子拆掉收回來，第二張居然出現一個小蘋果快笑死我了，感覺資源都回到我的身上集中；第三張也蠻特別的，能量重新整理後回到我的身上像是下小雨一樣，第四張是更加的凝聚跟回歸。

　　說也奇妙，畫完之後切斷連結，我就不覺得這個屋子裡面很沈重了，因為跟我沒有關係了啊，我就像是一個客人過來吃個飯打招呼，笑容滿面地說話應付打交道，等一下就回去了。



　　整理完之後Mulo也不禁感嘆，說這個過程中把我們能量離開家族的能量場，可是家族裡面其他的靈魂只有幾個看一下也沒有問，更多的靈魂完全不在意，Mulo才意識到祂的付出真的太被理所當然了。不然這些資源其實跟每一個人的未來息息相關，祂們如果對自己的人生在意的話，就會過來問這麼大的調動發生什麼事情，但是顯然，這些資源的有無都沒放在心上。

　　後來隔了將近一天，才有親戚的靈魂覺得不對勁，過來問怎麼了，Mulo兩手一攤說不管了，這也是更高層次的意思要我們照顧自己就夠了，祂們才慌了起來問該怎麼辦？沒有資源撐著，祂們人身的生活就很容易發生事故與危險，我們也只能祝福祂們囉。

　　接下來談的部分有一些家常的負能量發揮，大家聽聽看就好。

　　我蠻意外的是這次到爺爺家的路上，當爸爸一開始講話，我就無法克制的昏睡，一路睡到爺爺家。

　　醒來後我覺得這個反應很像是防禦機制，以前小時候每週來爺爺家這段路程，就是爸爸開始罵人清算的時候，路有多長他就會罵多長，讓我們的壓力非常的大。我過去的經驗會強迫自己睡著，把他說的話當作屁話，不想要聽他說任何的話語，算是很消沉的反抗。

　　其實不管去哪裡呀，只要我們一坐上車子，爸爸就會開始針對每一個人做人身攻擊，或者是一些精神羞辱的話，例如成績差，很沒有用，丟臉，自私鬼，討厭的小孩，沒有人會喜歡你，你以後會被全世界的人討厭而且窮困潦倒死在路邊。或者拿生活上的各種行為做出極差的評價，延伸出很多否定的話語。我覺得爸爸的再三強調簡直像是一份詛咒，每一天爸爸都會給予這些話語施加在身邊，他的話幾乎就變成了我們的一部分。

　　所以我們很不喜歡跟父母外出，每次出門哪來的快快樂樂，只會非常痛苦而且怨恨無比。媽媽全程保持沉默，或者在我們抗議的時候罵我們說不要跟爸爸頂嘴，他好歹是個爸爸。以至於現在的我看到別人可以全家出門玩得很開心，我都覺得不可思議，對我的經驗來講，爸爸出門會更在乎面子，打罵都會比在家裡更加恐怖。也是如此，我們家從來沒有拍過全家福，早期是爸爸省錢又懶，後來是孩子們都不想跟他聚在一起了。

　　媽媽的選邊站對小孩子們又是另一個打擊，深深的認定沒有人可以保護我們。我們的價值觀受到嚴重的干擾與洗腦，變得沒有自信而且無力感沈重，也是因為這樣子的關係所以每年過年哥哥和妹妹都沒有回來，他們都盡量避免碰到爸爸跟他見上面，說真的只要爸爸一看到他們兩個就會開罵，就算他們不在場，爸爸也會在我們面前罵哥哥和妹妹有多沒用不孝順之類的，唸幾句就受不了了，根本沒意識到自己講了多傷人的話，好像小孩子全身上下都只有缺點沒有優點。

　　其實我也習慣了爸爸的自我膨脹，長期以來沒有人敢反抗他，我還算是家裡面唯一一個敢反嗆回去的孩子，當然我更常被媽媽指責。我覺得被媽媽罵比起被爸爸罵是更痛苦的事情，被媽媽的否定也成了我人生常見的議題。有時候我會先處理爸爸議題，再處理媽媽議題，這兩個人生主題都在反覆出現。

　　要跟爸爸互槓起來，也要建立於他是可以改變的，可是實際上我覺得他根本就不想改變，而且他還覺得這都是我們的錯。他根本沒救了。

　　那就算了，承認現實是很無力的，這樣反過來調整好自己的心態，心情也會比較穩定不會浪費時間跟他計較，也可以比較專注在自己身上。總之一句，別跟有病的人瞎混在一起，跟有病的人說話互動自己也會跟著染病的啊～～


　　家庭的創傷應該是一輩子的議題了，畢竟那些創傷成為現在的我，這些議題會反覆出現彷彿沒完沒了。不過也因為如此才讓我意識到過去的我真的還蠻辛苦的，或者是我曾強迫自己去忽視受到的痛苦，這十幾年的量想一想也不過是青少年時期，而我進入職場工作也十幾年有了，但是總是會不自覺地被困回小時候那種無力疲乏又憤怒的狀態。

　　想到現在成年的歲月已經大過於小時候受委屈的日子，就覺得不可思議，而且會更加想要改變過去的心境以及負面信念，不甘心自己被過往束縛住。

　　能夠一直往內感受到自己新的脆弱一面，換個角度再次看到議題的重複出現，其實也是給現在的自己一份救贖的機會。過去沒有辦法被包容與安撫，至少現在這樣的情緒是可以被接著的。

　　這樣一想也就覺得，創傷的出現也沒關係呀，讓我可以產生更多的憐憫和同理的深度與愛，見識到創傷的其他可能性，繼而思考社會上其他跟我處境類似的人們所可能懷抱的心態。

　　如果我們都這麼的脆弱跟容易受傷，不自覺地停留在小時候的情緒裡面，就能夠把每一個大人的極端反應也視為一個創傷，我就比較能夠理解爸爸的扭曲還有強硬的姿態，可能也有他過去極深的創傷存在。

　　不過爸爸的創傷是他的創傷，那是他的靈魂要為他安排療癒的，不是我的責任。也許會是下輩子或者是下下輩子爸爸他的靈魂才會覺得應該要照顧好自己，那我就祝福他了，而我也不想要再看到他了，這輩子緣分就夠了，好聚好散。

　　一樣的觀念，爸爸的家族家庭所延伸出來的叔叔伯伯的信念跟他們的態度，那是他們的問題跟我沒有關係。

　　還是讓生命回歸於他們自己，而我回歸於我自己，有所界線有所清明，最後，我們都要為自己負起責任。