與情感脆弱的人交流

　　有時候小湛會跟身邊的諮商心理師朋友談到個案的極端狀況，像是關於青少年對同儕的認同與對成年人的戒心。

　　孩子在10、11歲之前心輪都會與主要照顧者的心輪相連，像是媽媽。因此之前開親子班畫圖課，我上課最主要都是在觀察孩子與家長之間的能量互動，看孩子是否有過多的恐懼、潛力是否無法被順利發展等等。不過開了幾班下來的心得都是，有問題的都是家長而非孩子。像是家長會擔心自己是否合乎社會的教育規範，是否是個好媽媽好爸爸，無形中都會把許多的焦慮與不安灌輸到孩子身上。結果親子班很多時刻我都是在安慰家長，跟家長討論他們過去的童年創傷。有時候生了自己的孩子，在某方面也是透過教育孩子來療癒自我的童年－－這當然是最好的狀況。反之，就是把自己的童年恐懼再次地複製在孩子身上了。

　　因此孩子在逐漸進入青春期之後，差不多13歲，心輪就慢慢地尋求同儕的認同，想要與週邊的孩子們產生共通興趣與互動，而與父母親拉開距離。這時候越是說同學很壞很差勁，就越是讓孩子越反感，因為孩子的心輪與同伴緊緊相繫，排斥孩子的同學就像是排斥孩子本身，只會造成孩子與長輩的疏離感。我都會建議家長減少斥責，多一點陪伴與討論，讓孩子知道家裡還是有人關心他們，出事了也不會怕被挨罵不說（請家長自己先多一點修身養性），讓孩子能夠保持對家人的信任。

　　然而不是每個人都能夠幸運地擁有一個機能正常的家庭。

　　例如父母強烈的控制欲與不安全感、暴力、精神言語虐待，都會讓孩子對家庭感到失望與無力感。當家庭沒有足夠的關愛與寬容的互動，孩子也沒辦法認識到什麼才叫做愛與平靜。




　　像小湛我就曾和心理諮商師朋友談，我國高中畫漫畫的時候，我很喜歡畫血。我喜歡黑暗暴力的題材，一方面這樣的漫畫家劇情捉得緊湊刺激，一方面畫技與構圖高超。但是當我過了這段年紀回頭看，我發現喜歡刺激的題材，其實是想喚醒心底已死的部分。

　　對，就是已經死掉的感受。

　　因為家庭的壓力太大了、功課的壓力太大了，感覺沒有任何人愛我，我已經習慣孤單與寂寞，很多次都覺得自己不配活在世界上，有很深的無價值感。慢慢的悲傷會被麻木取代，一直到麻木的感覺都消失到理所當然。生活不就是各種失望的聚集體嘛，反正我永遠無法獲得我想要的對待。

　　刺激內容的漫畫會帶給我從未有過的喜悅與刺激感，因此我有好幾年的時間去蒐集相關漫畫的資訊。不過我很幸運的是學習諸多作畫技巧，後來還有機會去當了漫研社老師。

　　只是許多的青少年在我那個年紀，可能會受到其他環境的誘惑－－像是到處認乾爸乾哥加入黨派，透過同儕的認同感到自我價值感，或者，產生性上癮、被毒品誘惑，在壓力下自殘：這些也都是刺激已死的部分所採取的行動。因為生活太痛苦了、找不到未來的方向感，只好沉溺於某個刺激性行為，即使理智上覺得這樣很不對，但是內在的無助感太痛了，痛過可以壓過理智，產生旁人難以理解的激進行為。

　　這時候要對孩子們宣導正能量，他們可能會眼神冷漠與疏離。因為他們生活的經驗不存在這些正能量，愛與接納都是虛偽的謊話，而你只是一個陌生人，他們長期為了抵抗生活產生的戒心遠遠地把你推在他們的世界之外。

　　真的，非常的辛苦。

　　但是成年人也往往會有自己的議題，可能被這樣的孩子刺激幾句就抓狂了，說這些孩子不受教，要更嚴厲的處罰－－這背後往往隱藏成人的顏面問題，以及對孩子的歧視。這些成人並不是真正的想要理解這些孩子背後發生的長期問題，只是想趕快解決眼下的不和諧。有時候看到成人以高高在上的階級態度對待行為偏差的孩子，我更想把叫這些成人去監護所內關幾週。
　
　　青少年的強烈戒心只能靠時間慢慢地軟化。不是幾天，要好幾個月甚至幾年的關懷，直到能夠扭轉數年的成長經驗，讓他們漸漸地發現不是每個成年人都只顧自己的地位身分著想，真的有誰願意接納這樣的他們，即使犯錯了還是會問他心情怎麼了？最近吃得好嗎？有睡好嗎？願意放下身段理解他們的心靈世界。
　
　　即使是個青少年，也不代表有足夠的詞彙可以解釋他們心中的躁動與狂亂，甚至更多時刻因為賀爾蒙等內分泌影響，他們也無法控制自己情感的大起大落。他們需要更多人的體恤、關愛，能夠建立溝通與討論，給予一條情緒管理與訓練的方式，而非責罵與體罰。後者只會把他們推得更遠。

　　他們看似桀敖不馴，其實都是為了掩飾底下的脆弱不安。越是兇悍與蠻不在乎，底下的無助感越深到難以面對。很多孩子會騙人，因為他們已經不相信成人了，不如用騙的來唬過，讓自己好過。欺騙底下也是深深的創傷。

　　可是這樣的脆弱也是轉化的關鍵，只要給予適當的引導跟信任，當他們恐慌了可以找人來商量與討論，也許就避免了諸多憾事的發生。畢竟當青少年漸漸地步入成年，當頭腦認知與價值觀都固定了，他們已經對這個世界的運轉方式深信不疑，已經無法接受任何人的說法，這時候要教化都太遲了。或者要改變需要費更大的功夫。
　

　　與青少年互動時我都會建議，別急著改變他們，最重要的是讓他們能夠信任你，願意跟你談話。一開始談談他不喜歡什麼，他會願意講一堆牢騷話，給予一些話題與眉目去覺察他的喜惡。接下來討論喜歡的人類型，最好的朋友是誰，如果他願意說，這就代表他願意讓你走入心底。也尊重他們想與同儕交流的渴望，即使你並不認同他的朋友圈，但是可以討論這些朋友哪些部份讓他很欣賞，有哪些特質是他喜歡的，而我們就能以成人的建議推薦他適合發展的領域。

　　少點否認、多一點認同以及自我克制，拿捏話題的動向讓他可以自由暢談。每個人都喜歡說話，鼓勵孩子發言，也是一種信任的表現。急著給予建議的人往往都有極深的控制欲。
　
　　也不僅僅對青少年，直到如今有些成人也是保持在青少年的思維與想法中，像是對刺激性的話題格外感興趣，例如我覺得對政治狂熱也是種想喚醒已死的部分的感受－－才會有過度投入與上癮的現象。
　
　　在人際關係中，並非搶著說你需要什麼，而是你可以先問出對方需要的，引導對方談及他們的價值觀，讓你心中有個底、認識對方的為人再來考慮是否繼續話題與深交。這很重要，先認識他人能夠讓我們決定接下來說的話能否保護自己，或者可以安心坦白。如果覺得此人不錯，你再斟酌自己該如何說出自己的需求加以討論，相對減少冒犯與觸怒的機會。

　　我也發現改作業的時候很多人都很壓抑無法明確表示自己的心聲，既然如此就先鼓勵對方說話吧，先認識對方的想法跟思維，再來斟酌自己的言談與措詞，相對減少互動的摩擦與誤會。

　　通常當對方覺得你願意聽他說話，讓他感覺到被尊重與重視，對你的好感度肯定大增，會更願意聽進你的建議與你的感受與價值觀，才能達成友善交流的互動。

　
　　多點耐性，無論對自己與他人都是。也無分年齡與階級高低，其實人們需要的只是一個可以平心靜氣好好說話的對象，如果我們自己就可以成為這樣的人，我們自然能夠在人群中挑揀更適合貼近自己的知心好友，能夠思考誰適合你，誰不適合。

　　而這樣的人際互動，也能讓我們發揮影響力去幫助需要協助的人，引導不善言辭或者害羞的對方說話，讓我們能夠聽到他們壓抑的心聲，介紹適合的機構輔助。我們不一定要扛下解決全世界問題的責任，但是我們能透過人際互動轉介各種專業的人員大顯身手，不但減輕個人的負擔，也在旁邊增廣見聞了。

　　當然最後就是要保密，有些秘密是信任你才說的，就算想要講也請修改內容到無法辨識當事者是誰，以保護雙方之間的關係。

　　無論如何，當我們能做的都盡力了，如果對方還是不聽勸或者消失無蹤，那就祝福對方吧。祝福對方有一天會療癒他們自己，就像我們現在會想辦法療癒自己。也許是這輩子或者下輩子，總有一天轉變會發生的。

　　祝福對方之後就繼續回來照顧自己的生活，不必有太多的牽掛，過多的牽掛背後可能也隱藏著控制欲與不安全感。我們一生中處處都是覺察自己的議題，透過與他人看到個人的另一層面，這也是新的學習。