不敢表示自我的委屈與羞愧

　　小湛最近在走羞愧感相關的議題，仔細算起來問題還挺多的。例如當我大聲說話會覺得很羞愧，如果在公開場合隨便穿衣服會覺得很羞愧，對不熟的人說出自己的需求例如跟店家借廁所會很羞愧，走路聲音太大／行李箱的拖行聲太大 也很羞愧，提出自己的意見但是別人持相反意見我會覺得很羞愧⋯⋯

　　羞愧到後來是在羞愧什麼啦！（翻桌）

　　然而更深入地思考這些羞愧感是怎麼來的，都不約而同地想到媽媽。

　　媽媽希望我表現很禮貌別讓大家丟臉，我應該要乖，要安靜，要順從，要做很多「不會給別人惹麻煩的事情」。

　　這讓我想起媽媽的焦慮感，後來跟朋友討論後（我需要一個理智客觀的人從旁邊檢視），我才意識到媽媽本身非常希望能夠成為一個「符合社會標準的好母親」。因此我媽的在我們從小時就耳提面命地 提醒／警告／威嚇 我們要成為「理想的孩子範本」，顯得「她不是失敗的。」

　　這個新奇的領悟簡直像是發現新大陸般，讓我重新審視我跟媽媽之間的關係。小湛原本以為這個羞愧感和靈魂有關，但是Mulo一臉莫名其妙地說沒有呀，要我多想看看，於是我專心回想一些前世狀態，回到內在問自己，整理了老半天我才確定：其實我很多前世的狀態很厚臉皮欸！超級行動派的誰跟你內心羞愧又糾結得不敢行動。難怪我總覺得前世故事內容跟我有點距離。




　　當我整理自己整理到後來，更意識到今世的媽媽的觀念與控制影響我多深，也同等地發現到媽媽多麼依賴孩子的表現來界定她自身的價值與否。她幾乎沒有意識到她必須透過控制來獲得安全感，透過孩子與環境的互動與評價來決定她是否成功，她緊緊地抓著我們這些孩子，要求我們必須表現得如何，才能讓她感覺到放心。

　　近期的狀況是，小湛的弟弟今年碩士畢業六月開始就在等兵單，市公所都沒消息也說要等，八月之後我媽越來越焦慮，不定時地打電話去市公所問，也要求我弟親自去市公所問，還到處問其他人該怎麼辦？要求我弟去問同學其他人的兵單狀況，是否有人跟我弟一樣都沒消息？十月時媽媽幾乎每天都在焦慮中，到處問該怎麼辦？是不是國家不要這個兒子了？直到上週終於有市公所的人來家裡給兵單，我媽感動到一個不行，欣喜若狂地說：「我終於可以放心了，我兒子可以去當兵了！終於有人要他了！」

　　小湛跟弟弟簡直一臉茫然，有必要擔心成這樣嗎？阿不就是當個兵嘛。


　　接著我這兩週在改同學作業時，也改到一些人呈現不敢表態的羞愧感。

　　我另外一個體悟跟感想是，當長輩尤其是照顧者情緒反覆不定，具有控制型權威的議題例如我媽的狀態，她需要透過影響孩子來成就自我價值像是「成為一個好母親」，那麼當孩子表現意見時，例如想要買玩具想要吃零食，就很容易被權威長輩快速否定：「不可以，不行！」也沒有解釋的空間，或者要求孩子：「你不聽話，我就要丟掉你／不愛你了！」

　　孩子的聲音與願望並不重要也無法被理解，孩子的表現等於當父母的顏面，孩子被拿來襯托「我是否是個合格的父母」，「我是否能透過孩子的表現提升個人的社會形象」。父母親本身的低自尊，需要透過孩子來賦予／加強全新的價值。

　　當然我不否定父母對孩子仍然有愛的，像是我媽常常買餐點之類的帶回家給孩子吃，只是表現出愛的表現，卻仍然無法抵消孩子對於「如果我表現得不夠好，父母就不要我了」的絕望恐懼。

　　而對我來說，關於前面談及的羞愧感很大成分其實來自於「只要我表現得不禮貌，我會讓媽媽感覺丟臉」，我把我媽的感受視為我自己的感受，不知不覺內化我生活上的許多感觸。於是我三不五時的羞愧背後，其實呈現的是「我不敢表現出我這個獨立個體真實的感覺」。

　　如果我大聲說出我的需求，媽媽說這樣很不禮貌。如果我隨邊穿衣服，會讓別人覺得媽媽沒水準。如果我跟別人借廁所，好像是說我沒辦法給自己包尿布（我有過便溺的創傷）給大家惹麻煩也讓父母丟臉，如果我製造太多的聲音就代表我沒教養讓父母沒有顏面⋯⋯很多我父母給我告誡的觀念到後來束縛了我生活上的行動力，賦予了羞愧的意義。

　　我跟家人的界線在很久很久以前都混淆為一體，如今開始抽絲剝繭檢視每一件事情的關聯性，都讓我為之驚嘆。其實我不會怪我父母這樣的態度，很顯然他們的沒自信需要透過駕馭年幼無力的孩子來成全他們，他們充滿創傷與空洞而不自覺，我對此深感憐憫。我真希望每一個要生孩子的人都該去做心理評估，免得遺害萬年傷了無數子孫後代。

　　羞愧感累積到最後往往會變成極深的委屈，彷彿怎麼做都做不對，生活充滿綁手綁腳的潛規則，最後這股拘限窒息的感受就會爆炸——例如對別人爆炸：「你怎麼沒看到我這麼委屈那麼地忍耐了？你是不是不愛我，所以根本都不關心我的退讓？」

　　要不就是對自己爆炸：「對，我就是這麼糟糕，我怎麼做都做不好，我一直讓你們失望，我真的好失敗好無力，我真不該活著丟人現眼。真抱歉我給所有人惹麻煩了，我就是罪該萬死。」

　　我就是後者。強烈的自責，羞愧，躲起來，直到我自暴自棄地覺得算了，反正就這樣吧，我怎麼做你們都不滿意，那我也隨便做了，反正不管如何都會挨罵挨打，何必那麼努力地討愛呢？於是學生時期我幾乎封閉了自己，不想說話不想表態，默默地做自己的事情練就耳邊風的功力，只是聽到父母的責怪還是會心痛與羞愧，至少我心中有一個部分已經下了決定，我決定對自己誠實，我想要考取我想要的科系與學校，我不想再管父母的意見了。

　　可能是我父母的態度更強硬極端，以至於我跟著硬起來嘗試切斷關係或者說更加麻木，大部分改作業的同學心路歷程（能量的結構，破損與重建的信念等等）還是呈現著：「我很委屈，但是我很期待你可以發現我的委屈，我沒有放棄你，我等著你發現我的可憐，這樣你就可以解救我了。」

　　像是孩子深怕被拒絕，但還是期待著父母可以轉過來接納孩子的感受，帶著渴望，還未完全放棄地等待「未知的未來」。當然這也是一種交出自己力量的模式，渾然忘了現在的自己已經成年，早就不是孩子了。說起來也是很辛苦很可憐啦。


　　針對我自己的羞愧狀態，我就會對自己開啟對話：「這真的是我的羞愧情緒嗎？如果我表現真實的感受，會有人傷害我嗎？我可以保護現在的我對吧。現在我已經長大了，沒事了，那些感到受困的、為難的，無法選擇的部分都已經結束了。現在的我很好，我可以說話，我很安全，我可以說出所有我想說的事情，我可以跟每一個人討論，我能爭取我應得的自由與舒適，我充滿力量與改變的勇氣。」
　　
　　然後閉上眼，拍拍胸口心輪，鼓勵所有的委屈講出來，有時候會邊講邊哭，邊安慰自己，給自己打氣，釋放小時候開始就制約我的信念。這些壓抑已經可以被釋放掉了，所有與之相關的陳舊感受都可以離開了，我願意陪伴每一個脆弱的我，如今的我自由，能夠輕易地表達我真實的感覺。

　　獨處與靜心可以讓我更深入地觀察每一個細微的思想與感知，然後給予每一個狀態擁抱與鼓勵。認識每一個信念都像在探索全新的領域，更加地感覺自己的脆弱，也同等地意識到我能夠接觸與修補這些脆弱，並且為這樣的自己感到驕傲。