對情感的分門別類

7/4，整理管道

　　幾年前我和一些感情受挫的年輕女孩兒們聊天，我發現很多人們在感情中的傷心委曲，大多數來自於不了解自己的狀態。一下子給得太多，或者不知道該如何給自己一個停損點。
　
　　我個人很喜歡把事物分門別類，連感情我都會細細的區別。但是這是我對自己觀察之後的定義，畢竟感受力是很個人的，無論如何我還是覺得，如果有空的話，大家都可以練習給自己做階段性的分別。

　　例如：欣賞。

　　我欣賞某個人或者某件事，單純是看對眼，感覺到認同，以及會吸引我花更多時間來做研究。當我欣賞到某種程度，有更多的好奇與關注時，這份欣賞會成為「喜歡」。

　　喜歡意味著，我會渴望對某人某事瞭解更多，我會刻意主動追尋，甚至會出現排他性，只想得知我感興趣的那面。當喜歡到下一個階段，如果是對人，就會達到「曖昧」的層級。

　　我雖然可以欣賞和喜歡各式各樣的人，包括美女與大叔，小貓和小狗，然而我的性向是異性戀，我只想和男性搞曖昧。

　　我的曖昧也有分層次，對於年紀小的男性我會故意逗對方，看對方臉紅與不知所措，對於年紀大的男性我也會試探他對有興趣的異性看法（例如問：你有女朋友嗎？下次一起約來吃飯呀？你喜歡學藝術的女生嗎？我很有多同學都藝術圈的喔），像這樣把我自己隱藏起來，繞個圈子試探他對我的看法。這部分的曖昧都是我很主動，但我有克制自己情感的程度，我會測試丟出去的球他會看到嗎？我們有共同的話題和默契嗎？我刻意的行為他會無視還是重視？然而如果對方真的讓我很心動，我問的時候也很緊張，努力地想找出一條活路確定我能搭上對方XD，我的曖昧會分開個玩笑與認真兩種，無論是哪種，都是希望能夠見到對方更多的情感回應，能夠更深入他的面向，來回對照著確定我們是否很搭，確定想要追求的話，就會進入愛的層次。

　

　　說到這邊也到談到對朋友的定義。

　

　　雖然透過網路認識很多的人們，但是我個人的交友圈其實很小。最熟的朋友也有可能兩三天沒說上一句話，我喜歡保持淡淡的關係，我更喜歡把時間拿來做自己喜歡的事情。網路上認識的都是網友，我對朋友的定義是：回家放鬆之後，還會想主動保持聯絡的人。重點是我會主動聯絡，但是跟我混得更熟的人會知道，我簡直不會敲別人啊，大部分都是別人敲我問事情，然後我看狀況要不要回而已。

　　我覺得我精力有限，總是覺得很累，那是一種深入靈魂的疲憊，感覺自己很老很需要休息（某個程度上也是啦），但是身體其實不會累，是一種精神上需要獨處安歇的部分。所以能被我歸納為朋友的人，又有分親友（兩三個親密支柱），一般打招呼分享廢文與吐苦水的朋友這兩種。除了這兩種之外都是網友與陌生人，抱歉我們不是很熟。

　　我一直說我脾氣很壞，是因為我私下都把這面展露無遺，但是畢竟我的粉專算是公眾人物，檯面上的禮貌還是要顧，公私分明。這是分類癖的習慣，連情緒都要分類好。

　

　　關於愛，我想我對愛的要求很高，愛對我而言是稀有且尊貴的，是一對一的忠誠。我會很謹慎地拿捏我的愛和對方的愛，也許和我要求公平性有關，你拿出一分我拿出一分，有時候我拿出三分，只是因為我喜歡這樣做，但如果我給出的屢屢得不到回饋，那我就會減少我的愛，退回曖昧，退到喜歡，再讓我失望到退就封鎖了（覺得沒救了）。
　
　　再來回到一開始的話題，那些失戀的與感情挫敗的女孩兒們，沒有意識到自己的感情也可以區分層次。一愛就愛到底，全都掏心掏肺了，最後才發現對方根本沒把她放心上，只是個玩咖，或者是裝做很誠實的花花公子。

　　我通常會問：

　　「你認為你對感情的愛，是怎樣的價值？像我就會認定我的愛很珍貴稀有，所以我會謹慎挑揀，花時間感受對他的欣賞還有對自己的欣賞，感受對他的喜歡，對他的曖昧，再確定我是否該付出愛。而每個過程我也會自問：我喜歡每個階段狀態的我嗎？所有的感情都是一面鏡子看到自己的另一面，絕對不是單方面的給予或者所求，而是互動式的斟酌。我認為我每一個階段的感情都很有價值也很稀有，所以我不會平白無故地隨意浪費。我會把我的時間與注意力都放在值得的人與事物上。」

　
　　其實不僅僅是對感情，我昨晚和朋友聊天，她問我：「依賴與信賴差別在哪裡？」
　
　　我說：「依賴是像個孩子沒有底的索求，攀附與期待對方為自己做事情、要照顧自己以及成為心中的蛔蟲，卻沒有顧慮到對方也有他的生活，他不方便或者沒辦法答應。依賴會要求對方成為他心目中的模樣，卻沒有想到對方也有他自己的選擇。這是沒有克制的情緒。相對起來，信賴是絕對的自制。」
　
　　朋友覺得「自制」聽起來很極端，小湛又繼續說我的看法：「例如民主，過度民主就容易變得鄉愿與民粹，容易被煽動與盲從。也例如自由意志，自由不是說你想做什麼就幹什麼，像看到對方有錢就可以搶。自由是，即使對方有錢，也會尊重對方保有他的財富，能夠自我克制，然後能夠以文明禮貌的方式請教對方如何成為有錢人。信賴是同樣的道理，我信賴你有這個能力，但是即使你拒絕我，我也不會為此傷心。我會尊重你有你的選擇，你可以和我想像的不同。即使你拒絕我，我依然能夠繼續信賴你。我能夠克制我的私欲與想像不強加在你的身上。」

　

　　我覺得越純熟的情感會需要更明理的界線和層次，以及自制能力。我可以說要，當然也能說不要。

　　無論是哪個選擇我都可以輕鬆自然地表明，我的自制用來緩和情緒，不遷怒也不怪罪。甚至我表明之後不需要解釋，因為這是我的真實感受呀，我可以進和退，我能夠率直地表達，也能夠露出不認同的態度。但是無論我做什麼選擇，或者對方、熟人、陌生人立場與我相同或者對立，我也不會覺得那對我造成壓力，因為我知道現在的我，可以保護我自己。

　　　

　　而這幾天我在想著羨慕與嫉妒的關係。

　　我在大學時教過一個妹妹，她想要透過推甄考進我們學校，我教她許多雕塑的技法與觀察比例的方式，她覺得很挫折，那時候開始她就常常嚷嚷：「這麼難，我可不可以最後一個離開教室，把所有人的作品都弄壞，這樣我就可以入選啦！」一開始講我當玩笑話，到後來訓練的時候她都把這句話掛嘴邊，我從難以置信到非常地生氣，你只是需要努力呀，努力就要專注與重複練習，幹嘛想要害其他用功的人？如果別人成功，那是他們應得的，為什麼不能替他人感到高興？
　

　　這是我這輩子對嫉妒印象很深刻的一回，後來我處理許多前世，也見到了我被許多嫉妒心強的人們付諸毀滅的行動，傷害我甚至造成我的死亡。

　

　　大概是我的個性喜歡自己來，我會想挑戰我的限制，就算失敗了只是代表我還有成長空間，不至於窮途末路。所以我很難想像嫉妒別人到要傷害他人的行徑。

　　我會開始探討嫉妒與羨慕的關係，是因為我有個心理諮商師朋友已經能把LCT內的許多步驟運用到他的生活與工作中，相比之下，我通常只做我自己的練習，或者只做認識的朋友當練習。而心理諮商師朋友因為運用的廣於是碰到的問題也多，當我們線上討論各自的狀態時，令我好生羨慕，羨慕他可以大量運用而且可以找到協助他成長的關鍵問題。

　　我是否要跨出自己的圈子接觸更多人？但是我又怕表現不好讓對方失望，或者讓自己失望，於是我就焦慮起來。我覺得我一做就要最到最好，然而事實上是，我給了我自己很高的門檻，我又還是剛學的學生，步驟沒那麼完善。我很難承認我沒辦法做到最好。

  

　　身為完美主義者，我總是想勉強我行動。我的壓力都是自己給的。

　

　　接著我又想到我靈魂的創傷－－關於我每輩子都會經歷許多事情只是為了成就某一群人或者國家，將自己的痛楚置於生死之外。但是小湛在探索那些前世之後，有時候會想看當初靈魂們一起設定生命議題的過程，我通常都會看到Mulo/我自己都是靈魂會議中主導的那個關鍵，像是議會長老，告訴大家這輩子會經歷什麼事情，該如何從每件生活大小事件中觀察自己的盲點。小湛問Mulo每次主導會議的角色都很像教育人士欸，祂說沒錯呀，所有的星球輪迴都是一個教育部門。

 　

　　可是我知道我的靈魂的主要工作是規劃星球的生態系，只是因為Mulo覺得自己和同事的規劃出錯了，產生很深的愧疚感，所以就進入輪迴部門幫忙指導與參加人生規劃。

　　因為隨著小湛認識越來越多真的從事教育相關，無論是心理諮商，或者其他領域的朋友們，我也會想認識這些人的本靈，我發現祂們和人身對於幫助人們都充滿閃耀與熱情的力量，以及極深的憐憫和義無反顧的心願。

　

　　我開始能區分出，我的靈魂從事教育／分享知識的路途，只是因為我們有很深的愧疚感，我必須逼著自己去行動，去規劃，去犧牲奉獻成為某個角色。比起來那些真正從事教育的靈魂，和祂們樂在其中的氛圍是截然不同的。

　

　　我和我的靈魂的熱情都放在做自己喜歡的事情－－安靜地創作，專注地感受自己的感受，細細品味以及區別許多層次的規劃，這和往外發展教育是截然不同的路途。只是傷痛讓我覺得不可以這樣，我需要負責，我需要勉強我自己提供服務，我強迫我得接觸人群，可是我一點都不喜歡。即使畫圖課可以讓我帶領大家創作，過程還可以接受，但是每次下課後我都需要一個人安靜的休息。

　

　　當小湛我釐清了自己和靈魂的關係，我們真正想做的，以及傷痛引導我們拐彎去做的事情，我才確定：原來我可以不勉強自己行動。

　　我想，人們都會羨慕和自己不同的人，羨慕那些生活圈有另一番風景的人士。

　　我的羨慕要嘛就是放棄－－知道我沒空去經營全新的生活模式，要嘛就是我想試試看！上網找成功心得，研修路徑，規劃出自己可行的方式。我和朋友談到我是行動派的，沒空去囉嗦與比較。畢竟我本來就很享受和自己獨處嘛。
　
　　後來跟朋友談到嫉妒的殺傷力，輕微的嫉妒就是閒言閒語，再嚴重一點就出現誇示和毀謗，更嚴重的便是付出行動力去攻擊對方。

　

　　朋友說，因為靠自己努力很難呀，不如把對方拖下水來更容易，尤其看到對方成為落水狗更是爽快。

　　好吧，我真的覺得依照我的個性好難想像，我頂多到酸人的程度，也只酸那些傷過我的人們，算是公平的你來我往，彼此彼此。但是對方若是毫無道理的因為嫉妒攻擊我，我也是會反擊的，至少我不是隨口胡說的反擊，而是拿出證據來看誰才有問題，我才不想變得和對方一樣沒品。

　

　　不過我也覺得不能光靠自己的感受去否定嫉妒，我只是想知道嫉妒這個感受是怎麼出現的。畢竟情緒是中性的存在，而且嫉妒大範圍地存在於社會中，無論是傷害他人或者傷害到自己。問題在於如何梳理它的層次，找出進與退的方法。

　　我當過紡織女的那世被人放火燒到毀容，好幾年前就有用能量療法處理過，當時的能量師是引導我說出，當我被人嫉妒，是因為我沒有顧及別人渴望被關注的需求。可是我現在想想不對勁呀！我只是一個人，我不可能前進的同時要抓著一大群人前進，那要他們自願前進才行呀。當我前進了，有人抓住我要把我拖下去甚至傷害我，我應該是要練習該怎麼保護我自己吧？並不是替那些人說話還委曲了我的傷。例如像這輩子辨識出哪些人別有目的，那些人是安全的。如果我沒辦法保護我自己，至少我可以尋找一個安全的團體協助我，別自己一個扛。

　

　　後來我想，關於嫉妒，沒自信的羨慕會變成忌妒，有自信的羨慕會去想辦法成為與行動。應該是這樣的模式吧。

　　然而過多自信又會變成驕傲，驕傲又可能變得目中無人。我就很怕我變得驕傲，產生很多盲點會看不到。當我感覺我停滯了，我又沒自信以及質疑自己，然後就會開始焦慮，再強迫自己行動。我的負面狀態循環就是很多焦慮，感覺不夠好，強迫行動參與人群，很痛苦需要獨處，諸如此類。

　　情緒的過多與過少都是個問題，重點是能否花時間陪伴自己，深思每個情緒和自我的關係，這些感受的層次增減，以及不順暢的循環關係。

　

　　而且我覺得做自己喜歡的事情這部分，我就蠻封閉的而且只想安靜沉浸其中。我好久以前曾經對這樣的自己很失望，我覺得我和世界脫節了，我「應該」分享還有參與群眾，不可以這麼自私，我有這些能力應該要付出，一定得走出去－－我會否定我的感受，又因為否定感覺到痛苦。

　　在好多次的內在拉扯之中，後來我想，也許我要練就的並不是偏向某一方是對是錯，而是我也可以愛自閉的我、能夠愛不想走出去的我，就算感覺自私也沒關係，我也可以滿足於我的缺憾（無論各種定義），也不必去排擠以及針對和別人不同的部分。

　　這幾天我格外安靜，我持續地思考著很多和自己的關係，也在這次沉澱之後感覺到史無前例的放鬆，我不必強迫我寫文和畫圖，就單純的做家事和整理與歸類，玩遊戲或者和朋友約會相處，談一些內文中提及的話題。
　　
　　即使我真的很難理解嫉妒的攻擊力（忍不住一直想分析，像是分析我好幾輩子究竟怎麼慘死的XD），可是我還是覺得，就像我常常感覺到憤怒與不耐煩，我有這個憤怒，但不代表我需要拿這個憤怒冒然攻擊別人。

　　給自己找一些抒發情緒的方式，會忌妒會羨慕也沒關係，反正就是要用穩定的方式把這些情緒釋放出來，別累積在心底越壓越多，我覺得現代人最大的問題就是忽視情緒累積的爆發力與殺傷力，放任憤怒、忌妒與無謂的社會資源攻擊對方也傷害自己，損失難以估算的時間利益。
　
　　承認這些感受，然後去思考這些感受跟自己長期以來情緒的慣性循環，釐清情感的層次，進與退的關係，越來越認識自己，進而引導自己成為最適合與最放鬆的模樣。
　
　　喜歡自己的缺點有點難，我也在練習。但是當我承認我能夠保有不喜歡的地方時，我真感到鬆了一口氣。