受傷的程度

6/29蠟筆畫

　　和朋友吃飯的時候，朋友談到一些私秘問題的困擾。講完後她困惑地說：「這算是一個問題嗎？但我覺得還好，看看其他人遭遇的那些災難還有妳的前世困擾，我覺得我這不算是個問題，應該沒必要找人求救或者特別花錢花時間來處理。」
　
　　小湛我回應：「但是妳已經感覺到受傷了啊。傷痛不能相互比較，每個人的耐痛程度截然不同，妳不要和別人比『我應該知足了』、『這沒什麼大不了』、『我還可以忍』這種話。妳感覺到受傷是千真萬確的事情，請同情妳的受傷，試著找能做的幫助，妳的傷只有妳自己能顧好。」
　
　　非當事人的狀況下旁觀者再急也沒有用，我能做的就是勸導請每個人都好好地珍惜自己。
　
　　朋友聽了很意外：「真的嗎？妳的想法很有意思，不是每個人都這麼講。」
　
　　換我愣了：「本來就是這樣。妳也不要和我比較，每個靈魂的狀態差很多，我也是後來才恍然大悟，我需要為自己振作起來，不能光顧著別人。」

　
　　接著我想起類似的話題是家裡媽媽的牢騷：「你們不要這麼討厭爸爸，好歹他是你們的爸爸，事情過了就過了，這麼大了就該懂事原諒過去發生的事情了……像我爸爸在眷村的時候打我媽媽打得驚天動地，也用棍子打我們，把我拖到街上打，我們家幾個小孩還不是活得好好的……」
　
　　當小湛媽媽這麼說的時候，我不覺得她有呼應到「原諒爸爸」這件事情。我還是能嗅到恨意與不滿，只是媽媽壓下了假裝不重要，然後，她要求我們也和她一樣選擇遺忘。
　

　　我另一位朋友曾和我談到：「沒有誰應該叫另一個人原諒身上發生的遺憾。原諒與否，是一個人自己的選擇權無關他人；至少我們可以療癒自我，把過去的破碎重新拼湊回來。」
　

　　小湛很感謝旁邊有各方朋友，當我們對話時可以激盪出許多能夠自我反省與重新檢視的方向。於是我對這位一起吃飯的朋友說：
　
　　「我注意到，有些人對話上會表示『我曾經受傷而且傷得更重，我都沒事，你這點傷才不算什麼』，這種比較傷痛的對話模式顯得他已經康復好轉了，但其實不然。人們會有一種潛意識狀態要把自己與軟弱次等的人劃分開來：『我比較好，所以你要聽我的，我和你不一樣。』


　　「而我認為這是一種逃避機制，就像我媽媽談論外公家暴的態度。我認為真正從傷痛中復元的人不會比較誰傷得重或淺，無論傷重或淺都很痛不是嗎？都很讓人難過遺憾。至少從我的立場來說，我會捨不得大家受傷，我痛過也療傷過，我希望大家都能順利康復，重點是依照自己的速度、有意願地檢視自己的傷口，傷口的復原速度需要等待，無須炫耀誰好得比較快。我們需要的，只是很多的同理與陪伴，和等待。珍惜身體也珍惜心靈，哭泣都沒關係，這都是幫助我們看到真實的自己的路徑而已。」
　
　　朋友露出不可思議的表情讓我印象深刻，小湛回家後想了又想，我的想法真的很稀有嗎？所以我決定寫出這篇文章做個紀錄。
　

　　毋須比較每個人受傷的程度：誰經過了什麼，又遇見了什麼。經驗是無法複製的。

　　我們能做的就是對自己坦承生命中發生的每一件事，細緻的幽微的感受都一樣重要，願意陪伴自己度過每一個時刻......專心地在生活上覺察自我，完整我們對自身生命的認知，自然能對他人同理，付出適當的關懷了。