許多有深度的道理往往是在我情緒穩定時才會透漏的，而且也會看我當下的自省狀態說。比起坊間經常性的高靈／天使訊息，祂們寡言的可以，總是唸我要我顧好自己的生活為先。追蹤粉專一陣子的讀者會知道，大多數的發文感想都是小湛一個人聒噪的紀錄，或者是因為可以接觸靈界眾生，才與阿飄阿龍或偶爾的外星人喇賽或摔角一下。
剛開始我也真的會覺得我家高靈好low喔，比起別人家每天充滿光愛高高在上的，我家該講的不講，不該講的一堆（例如：早點睡、快點去洗澡、該整理房間啦、出門不要忘了帶鑰匙......根本一堆媽），甚至陪我看猛男還露胸肌（幹這真的太誇張了）......
不過這幾年下來也習慣了，沒事別想逼祂們講話，我被捏臉的機率還比較高。Mulo也是會笑著一直轉移話題，總是會談到人生該怎麼面對自己，連外星故事都不太說，少數時驚鴻一瞥的透露，或突然帶來許多難以想像的知識與訊息......然後又繼續唸：早點休息、記得多喝水，衣服泡太久了快點去洗不然會爛掉......
好啦講這一大堆，我還是得好好謝謝祂們。
雖然我和家人住，但因為工作關係與運動需要及人際關係等等，我回到家都是準備洗洗睡了，偶爾和家人聊個幾句。對一個充滿好奇心好玩心與工作狂集一身的人來講，總是有一種難以言喻的孤寂感。與其說是人生的一部分，更像是一種靈魂很累很想倚賴的某種感觸。在可以看到前世一大堆亂七八糟的際遇和死法以後，也許我可以讓自己在每次的衝擊中很快地恢復過來然後體悟些什麼，但依然有種：＂啊，又是這種感覺，我又是孤零零地再一次面對了......＂
很難去解釋這種抽象的概念，我的內在充滿著是我也不是我的記憶，像是另一個四次元空間，寬敞巨大的裡面充滿無數事件的變數，我隨時可以跳進去回溯另一個前世，但無論多麼精彩，還是只有我一個重複的經歷。
比一個人生，更深的無數人世的孤寂感啊。寫著寫著莫名地想哭。這樣的內在世界存在另一個空間，現在認識的無數朋友們雖然有滿滿的溫暖與祝福，但總是有些部分，碰不到我的另一面的那一堆人生，他/她們存在另一個空間中卻充滿真實的存在感。過去的我依然孤寂地存在當下。
療癒什麼的我試過幾次了，我們暫時不談這部分。姊我還是顧生活為先，我又不是不靠療癒就活不下去的，而且經常一次就一套的支出也太多，我們實際一點地顧及生活吧。我想靠自己的方式協助我的過去傷痛，至少這幾年來我意識到我今世的生活穩定，也連帶地共振到過去那些卡著的痛楚，也許小小的今世的我拖曳它們整體起來的速度挺慢的（像一輛卡車試圖拖動小山丘），至少是有進展的。我願意有耐性地等待我更加堅強。磨練出對等的抗壓力。
Mulo帶來的長老們與我本來就有的今世靈魂團隊們，在我情緒波動最大時都不出面。起初我還不懂，覺得祂們好冷酷冷血，竟然眼睜睜的看著我煎熬著。我曾經落下重話說：祢們都只會置之不理！那我去自殺死了祢們也無動於衷嘛！
祂們則以慈悲憐憫的眼神看著我說：＂孩子，如果那是妳的決定，那我們也會尊重妳。可是妳要知道，妳選擇自殺，妳也得承擔自殺的後遺症。＂
當然我聽了傻眼，試著去感受一下，祂們說句話可是充滿決心不後悔的。然後換我愣住了。怎麼會有人說妳想死妳就去死吧。但祂們真的這麼說，而且更強調要為自己的生命負責任這句。後來冷靜想想也是，我不能把自己的情緒與生死要祂們負責。
對啊，我也是人，也會有很屁孩樣的情緒存在。或許平時我可以保持穩重（也是有朋友懷疑都看不出我表面有問題），只是我會很清楚地把自己的問題和別人的問題分開－－然後處理別人的問題優先。
沒辦法，我的問題誰可以幫我解決？反而知道一堆做人做事的大道理，卻更會鑽那個漏洞摧殘自己。我很希望靠自己來消化來承擔而不想麻煩別人，但自己的化解又不是一天兩天，可能要幾個禮拜幾個月，這段時間我得把自己封閉起來嗎？拜託我要生活啊，我還是得出門面對每一天的太陽啊。至少我在看到別人有問題，我會把解決別人的問題當作注意力的轉移－－就像我國文寫不下去，我算數學總可以了吧？總是有些事情可以做吧？讓我感覺自己有點價值，沒那麼爛的一直堵在自己的情緒上一事無成。
所以當我故作鎮定地繼續維持表面的日常，底下心理卻在瘋狂大爆炸時，在夜裡，在睡前的我，那種因為找不到別的事可以轉移注意力的狀態，我只能抱著枕頭咬著牙一直掉淚到睡著，或者連睡都睡不著，一直想著我多失敗等等。
通常這時候祂們會靠過來，靜靜的不發一語的陪著我，讓我抱著，或擁我入懷。祂們貼緊的心意穿透肉體的隔離，直接碰到那些連我都無法釐清的累世傷痛.....就只是陪著而已，沒有任何魔法。當然前提是我允許祂們碰觸。當我不允許時，祂們也一樣束手無策。以前我就這樣幹過，不知道哪篇舊文寫過。
所以我覺得我還是有點進步的，我可以慢慢的把心打開了，讓祂們碰觸那些敏感的傷痛，像微風拂過青草的安撫。讓我感覺，是有那麼點不一樣，而且不孤單了。祂們真的懂。
但祂們懂並不包括要幫我解決傷痛這部分。也說過了，當我被挑起情緒和痛楚，祂們仍然會站到一旁觀望著，可能面露著急或板著臉、或慈祥和藹或疼愛地用祂們各自的方式等待我度過。我想，祂們帶給我最大的禮物就是：「信任」。
相信我可以辦到。
這個信任的禮物在我經歷過那麼多情緒的轉折，愛過恨過哭過想死過，我才發現比起那些訊息啊、維度啊、高靈的世界與別的宇宙和一大堆不可思議的境界及星球生態那些－－這個「信任」的重量，如此扎實、溫暖、明亮地超越一切祂們透露的資訊。
因為「信任」，讓我更切實地回到我的生活之上，紮穩腳步，是真的能推動我，讓我安心走下去的支柱。
雖然祂們聽到我這樣的體悟，只是笑著說：＂但這都是妳自己爭取來的啊。傻瓜。忍著不能幫妳做任何事，只能當旁觀者尊重世間法，我們也很難受的。可是我們都一起熬過來了不是嗎？＂
嘿阿，放手讓我去學習，不剝奪我成長的空間，耐性地等著我整理自己的情緒，面對我的生活問題然後想辦法處理......看起來都是我一個人，可是意義不同，因為我能接觸靈界的祂們，這不是一個人而已，而是物質界的一個人與靈界的靈魂團隊一起陪伴著努力完成的故事。生活是跨越空間的複數。
內在的孤寂感，慢慢地減少了。
表面看起來我還是一個人，做著同樣的上班族工作，有著和每個人一樣的吃喝玩樂等需求也有活著必須面對的社會與工作與家庭責任，可是就有那麼點不一樣了，心打開了，可以感覺到外面的溫暖，不再要求自己公事公辦然後埋頭苦幹，我會看自己的情況再決定是否要幫別人，或先顧好我自己。
這次一口氣經歷很多的生離死別，加起來快五件事情同時爆發。也不過是一個月內發生的事情。我覺得我進步很多了，或許多少有感傷與捨不得，但這本來就是人會有的反應不是嗎？也是在經歷這些之後，我才發現祝福，是要等你傷口好轉之後你才能送出祝福。傷口沒好之前，能阻止自己別發送恨意都很難得了好不好XD
現在我可以笑著和去世的外婆和離開的朋友說再見了，祝福你們。
我很高興能你們有過互動，然後讓我有機會整理自己，認識我另一種面向；讓我更體恤也更貼近有過類似經歷的人們，同理他們的痛、失去、恨意、不甘心與各種情感的轉折。原來我也會對失去的課題這麼抓狂與崩潰，也許我不能保證下次不會再犯XD 但是我知道，我能相信自己可以復元。這是祂們教我的：相信我自己，相信我的人生。然後看進去，多陪伴脆弱的自己。
陪伴，真的是最大的力量。
話說回來，有陣子很多人面對情感上的挫折都會來問我他們的團隊想說什麼，還是天使想說什麼，還是聖靈啊上師等等的，總是希望得到更高層次的指點。其實想來真有趣，我自己面對這樣的狀況，就算能看到祂們，祂們卻都閉緊嘴。祂們的立場是，既然我現在在當人類，我現在就該好好的用人類的方式幫助自己脫困，不能因為認識祂們就可以投機取巧的走捷徑，這會剝奪我學習與摸索的空間而且變得更懶惰不再思考。
而對於這些想求抱抱的，我家的祂們也不太想講話開導，後來都變成是我以個人立場在回應他們......可是也達成他們想討抱抱的願望而滿足的離開。
幸好現在沒這樣的人找我了。真心覺得有情緒問題去找心理諮商師更好吧Orz 至少我家的祂們是不想管那麼多的，我也沒法做這方面的協助（重點也沒空）。內心的傷，畢竟還是要靠自己去振作面對的吧。
而對於這些想求抱抱的，我家的祂們也不太想講話開導，後來都變成是我以個人立場在回應他們......可是也達成他們想討抱抱的願望而滿足的離開。
幸好現在沒這樣的人找我了。真心覺得有情緒問題去找心理諮商師更好吧Orz 至少我家的祂們是不想管那麼多的，我也沒法做這方面的協助（重點也沒空）。內心的傷，畢竟還是要靠自己去振作面對的吧。
順便說一下，今天運動完想到昨天寫的那篇「我是我的情緒」，指導靈突然塞來一個靈感，於是我開始對海底輪說：＂我是我的情緒，別人是別人的情緒。不屬於我們的就放手吧，屬於我們的可以開始修復、關愛了。我們要專心回到自己的身上，為自己所做的一切負責。別人的部分，就交給上天去安排吧。＂
海底輪乍聽之下很不可思議，埋怨了一下：＂可是XXX和OOO還有誰誰誰對我怎樣怎樣......＂然後我就把昨天的體悟再對海底輪說一次（內在好像同步速度沒這麼快），祂想想好像有道理吼，就有點不太甘心地把不屬於我們的、關於別人的情緒、和別人情緒的投射等等釋放出來.......
挖賽，好大一股黑氣排出去了啊！小湛愣了一下，趕緊呼喚臍輪同樣念了相同的話，臍輪老兄比較合作的說好哇，然後也是釋出一大堆不屬於我們的別人執念。（看到這些黑氣都被捲到天上回收了）
一個個脈輪唸上來，一個比一個更合作，似乎是同步率更高的樣子，甚至我沒講完就開始動作。到了心輪之後我覺得人明顯變輕了，到了喉嚨有種感動得想哭死的衝動，好像放下一堆不屬於我的重擔，感動得想高歌（卻是軍歌？什麼鬼啦？）到了眉心輪，眉心輪歡呼說：＂把這些舊東西丟出去就可以新的下載來......＂然後同時間被一大堆功課還啥的壓下掩埋==＂，最後的頂輪很滿意的說：＂大掃除完畢，我們可以開始新的進度了......＂
雖然不清楚那個新的進度是什麼，可是我全身上下都好快樂又放鬆，好想大聲唱歌，嗨得不得了！也就是這樣，回家來就開始寫出這篇感謝文，除了快速的回顧，然後丟掉好幾包情緒垃圾，也覺得這個清理方式很有用，分享給各位囉。
所以看起來今天是復活了吧？不過吃晚餐時看到Mulo淚目和我告別說祂又要被抓去進修了。不知道是不是清完脈輪的關係，我居然不會依依不捨，還是很開心的跟祂說掰掰。今晚這張圖是和老爸一起合作畫的。覺得很不習慣爸爸的能量="=||| 也許是少了Mulo做中介的緣故。
大概就這樣，最後的感想是：好像可以靠自己衝了（？）
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