女體，與繪畫心路

　　從幼時會拿筆畫圖開始，小湛就喜歡畫女孩。

　　對小女生來說畫女孩沒什麼大不了的，誰都有喜歡有個洋娃娃和浪漫的公主夢；從繁複的蕾絲到串珠、澎裙到華麗的裝飾及柔軟的皺褶，我很著迷的學習各方漫畫中細緻的繪畫技法。一直到藝術大學就讀，畫著人體素描與動態習作，各種年紀與性別的模特兒，我還是偏好畫稚氣未脫的女性。

　　某年大學整理舊作的時候，突然發現，各種女體的隨興素描中，無論有穿衣服沒穿衣服的，我都偏好畫背對的女子。

　　再來才意識到，其實我畫的都是我自己。

　　暫且不論前世今生，從小對自己的感覺－－就是自卑。

　　媽媽那方的家族可以說盛產美女，這可以提到19歲的外婆跟30歲的軍官外公一見鍾情，在國共內戰時來到台灣成婚，50年過後我外婆才知道，原來外公在大陸早已有了妻室和孩子。也許是外婆的貌美讓外公迷了心竅，天知道呢。

　　不過我的二阿姨，還有媽媽等女眷，在年少時都輪流參加百貨公司選美大賽，徵選前三名拿獎金來貼補家用。連媽媽願意嫁給爸爸時，爸爸方的叔叔伯伯還懷疑我媽別有居心，那麼漂亮的女人怎麼肯嫁給貧困的窮小子？我媽因此在婆家受到不少質疑與欺負，但她是要證明她愛的是我爸的上進而非外貌等因素。

　　這樣講來，約能知道兩家的外貌基因差距了吧。

　　家裡三個女孩，小湛卻是唯一傳承了我爸那方的外貌特徵；妹妹每個胸大腿長腰細，我都懷疑我是被抱錯的了。只是那些親戚有夠毒舌，女方的親屬生出來的男孩女孩都不是美就是俊俏，我好幾次聽到長輩談論我：「雖然長得不怎樣，至少皮膚白。」

　　也曾在幼稚園被排擠過，國小和國中時根本自暴自棄了。尤其爸媽跟別人介紹孩子都這麼說：「這是我們家最醜的－－」所以我很討厭拍照，討厭站在親人身邊被比較，家裡就算有我的照片，我都偷偷扔掉。於是在近幾年來看許多親友的婚禮，那些小時候的生活點滴照－－我真的很吃驚，哇，沒想過一個人的成長，可以拍出這麼多的照片。

　　不過長大也認了，至少我還會控管體重，靠運動也差不到哪去。說我活在我的世界裡那也無所謂，反正我長得不討喜，眼小鼻塌臉臭，看了就惹人厭，功課也沒特別好，那就乾脆忘了我、不要我算了嘛。我一點好處都沒有。那我更不必為了討好你們裝用功，要爛就爛到爆。

　　所以小時候講所謂的夢想......我寧願當一顆小石頭，默默地躲在路邊別礙著任何人，別被記得。我想一輩子躲起來。只是用膝蓋想都知道老師不會接受這個題目，所以我只能用勉強可稱得上的幻想說：我想當漫畫家。可是我也明白我沒那熱情，我只是比別人會多畫了點罷了。

　　寫到這裡還是忍不住會掉淚，說不在意是不可能的。

　　但如何轉變的，確實講來也沒有固定的時間。約在國中，隔壁班但是同校車，坐我隔壁的女孩失戀了，被男友偕同朋友一起攻擊排擠，根據她的說法是話都被扭曲了，但男方人緣好，所以全部人都相信男方，連老師都選邊站找她麻煩，她崩潰的每天都在問我是不是死了最好？那每天的車程上，我能做的，就是陪顫抖的她一路到校，中午一起躲在頂樓的樓梯間吃飯，唱歌，聊心事，最後聽著她一天受的委屈哭著回家。

　　也許我就是那種一個人會自暴自棄的弱死，但若有人比我更無助受困，就算全世界都討厭我，我也要拚死捍衛需要我的人。

　　想來真的是Mulo的個性，祂也乖乖承認，小時候把我設定的醜醜就是為了避免太多麻煩......雖然會被嫌棄，但至少比引人注目而遭嫉妒、情債的追捕好。幸好人長大五官也會微整型，也許那叫做＂全天下都不要我了老娘就是要死皮賴臉的活下來＂的氣質。

文內都2007年以前的舊稿

　　高中之後開始被稱讚，有桃花，但我已經聽了太多情債迫害和情殺豎起防衛，冷臉以對。至少知道自己屬於中等美女，有點自信就夠了。

　　再來多少也和畫圖的審美觀有問題，但我除了每天刷牙洗臉梳頭和擠痘痘照鏡子之外，也沒照片等其他機會注意自己的外表。小時候的退懦還在，可是已進入青春期，到了渴望證明什麼的年紀......漫畫是很好的想像園地，小說也能發揮想像力奔馳，至少在無趣的世界裡能得到自由的撫慰。

　　雖然本身是女性，可是我對赤裸的女體，在剛開始時（例如看較裸露的少年漫畫）是很排斥的。反而是在大學後素描畫久了，意識到那種活生生、真實，與我自己沒太大差異的女體，在創作過程中就只是一個存在、表述，是藝術以仿製自然的角度，衍生出新的情感......欣賞，或者純粹的黃金比例美。

　　而漫畫多是把色慾和女體連在一起的。

　　如今想來，過去我潛意識也是有點讀能量的能力吧。畢竟過去的自卑，也強不到會排斥及歧視裸體的狀態。

　　藝術是一扇窗，讓我面對了窗簾陰影下不確定的形體。在脫離社會與媒體的慾望投射，隱諱的傳統及保守的顧忌，坦然的接受歐美藝術史的薰陶。裸體在希臘神話與羅馬時代是力與美的象徵，沒有要求節食、豐胸、纖腰、翹臀各種極端的修飾。

　　在這樣講求自然樸拙的文化下，女體是一種完整、圓潤的、母性且生育不息的柔軟能量。充滿著彈性與張力。骨骼與肌肉的對稱，眉宇放鬆中，全身屹立的緊繃，一切細微的往內看去......藝術解剖學影響我很深，有談到與觀者對稱的藝術手法，像是雕塑都刻意把曲線誇大了以張顯光影的張力，圖內色彩與視角交點錯開的深度，甚至能再延伸探討入人的視覺錯覺，心理學等等門科。

　　也許我講得專注而稍微離題了。

　　但那細緻中，除非有耐心及毅力鑽研的美感與人性，令我著迷不已。

　　男體太陽剛且強硬。以藝術層面來說，女體反而是不好捉摸的。因為脂肪的柔軟度腹蓋了骨架與肌肉，不似男人方正隨肌肉與骨架的簡單生長。我喜歡柔軟的特質，多少人不愛呢？

　　在隨性的素描中，我總喜歡畫著背、側面，坐或躺。神情不重要了，重要的是姿態表達的意思。我從小就在觀察人，可以說為了求生存，總是有些長輩翻臉比翻書還快，要先嗅得甚麼話是應付與哄勸，與其看能夠假裝的笑容與刻意的語調，不如觀察動作－－防衛性的盤手，按在皮帶上隨時準備抽出來，或者眼神的變化。

　　這太累了。我早已厭倦閱讀人們緊繃的心思與態度。

　　就算路人的動作也是僵硬的，這社會沒教我們太多跳躍與奔跑等快樂的舒展。那些動作都是為了應付體育課，也不是發自真心的。而劇團又有多少動作是出自真心而非照表排演的？

　　我突然覺得整個社會虛偽的好悲哀。

　　一個人，該如何才能有快樂的姿態？擁有一個感到舒服的，放鬆的，屬於自我......

　　無意識中的隨筆，還是以女性居多。也許和我當過敦煌舞者，和敦煌的飛天壁畫家有關。總是尋找女性舒暢且自在的輕盈，也是在求個人的定意。我沒辦法看清楚我自己。

　　畫圖是種救贖，在各種技法與各種媒材之中尋找最對味的觸感，於是基本的構圖就有了固定的生命力及流動，喜好決定你是個什麼樣的人，而畫圖是私密的絕對主觀。在這裡尋找個人是在好不過的，雖然起頭看起來如此空泛艱難。我曾經怕過空白的圖紙，那先帶來完美主義者的壓力，但至少在我畫下第一筆的不完美，圖就有了生命力，而我只能跟隨靈感的意願把它完成。所以，我也不是喜歡所有的作品。

　　瞭解自己的過去世，才知道有很多情緒是需要舒壓的，從潛意識中釋放出來。陳舊的空氣也需要循環。
　　
　　重複的練習找到最拿手的姿態，或者再延伸，尋找其他角度擴展的可能性，在各種技法的尋找中，最後總要回歸本質。看看自己究竟是甚麼樣子的人。

　　

　　只是更多時候，都覺得被困住了。

　　某些圖總是在意想不到的靈感中出現，讓我去深思內在發生甚麼事了。可惜我也理不出個頭緒。這些答案則在很多回溯累世時明白了：被欺壓，被迫害，無助的苦與恨，被強暴的羞恥與厭惡裸露的不潔......這些都回歸人性的肢體，扭曲的，萎縮且羞愧的。

　　繪畫對我，是種生命存在的延續與證明。太多的不瞭解讓我渴望瞭解，這也是在靈性之路開始實促使我走下去的動力。否則，我個人的第一志向原本來是要當獸醫，若非素描術科成績驚人的衝出頂標之上10分，排名全國前幾名，這樣的震撼與鼓舞讓我心念一動，便來個大轉彎來讀藝術，才開始了內在探討。

　　這樣說起來，我確實不會是＂因為我想畫更多漂亮的圖畫＂而進步的人。我太任性了，而且要求的答案不是正規答案。一個答案很難滿足我，我持續的在問為什麼？用各種角度旁敲側擊。

　　繪圖對我是與內在溝通的橋樑。即使會通靈兩年，我依然無法徹底捉摸潛意識及靈界方與我互動的能量關係。這就像是問我如何解圖和解夢的？我只能兩手一攤：我就是直覺知道了。但這也是令人著迷的地方，不是嗎？沒有物質的途徑遵循。奇妙的另一種溝通。

　　幸而在磨練技法的途中，尋找任何性的發展狀態下，我學得了職場上堪稱可用的技術，也全都是自學而來的。網路如此方便，要買什麼必須什麼，關鍵字打一打，多問親友，總是有人能提供意見的。

　　我分得很清楚：在公司運用我的技術，私下則繼續玩著其它發展，嘗試別的可能性。要給自己呼吸的空間。



　　但是不只對我－－每個人，無論你的藝術天分多寡。相信我。

　　能量與情緒，是無關色彩與線條及構圖的。只要當你拿起筆，用任何的媒材創作，你的氣場便直接的表達當下你的情緒及抒發，內在的聲音，困頓的點甚至累世的課題。但是當然了，除非作者自主邀請別人評價，否則像我這種能力的能都處於被動狀態。就算問了，有些能說，有些依然不能說。

　　也許靈界在這層面上也是另一種藝術的跨空間展現，毫無依循的正規答案，它就是它，你就是你，而它和你也可以是一體的，毫不衝突。

　　如今的我，畫出來的隨筆還是女性。背對著，隱藏面孔。


　　是想保留隱私，在那一無所有的累世被掠奪之後－－化作各色人等，有各種面貌，是男也是女......不想被看清楚，也不想記得，那些痛。

　　在醒不來的前世夢中感覺到無可言喻的恐懼及崩潰，尖叫著，絕望的求助，卻沒有人來解救。也是失去對人性信心的傷。可是又勉強振作，下一世再來。輪迴保護我們忘了傷，卻無法掩飾潛意識的一切知悉。

　　但我畢竟想起來了，雖然如此難堪。但那也是無法否認的我自己。

　　我想總是會有些轉變的。

　　至少文章開頭的那個女人，可以露出較多的肢體，而不是斷頭、斷手或缺腳的。希望我能慢慢的讓畫中的女人，鬆懈緊繃的肩頸與困頓的坐姿。得到放鬆。外貌不重要，體態不重要。我尋找一種輕鬆自適，能獲得平靜的姿勢。有足夠的信心，可以愛自己。