發洩

光亮的守候

　　內有負面情緒，還有些悽慘的回顧，請做好心理準備再看 =w=




　　昨晚小湛去看牙醫。前幾個禮拜檢查不出問題，可是後牙齦還是好痠，這回檢查終於找到原因了－－很久以前補的一塊結構掉了。因為和牙齒同樣顏色所以看不出來，牙醫也是找了一下才發現那裂縫。

　　雖然進入診所就拼命禱告，緊張到診所內的精靈和天使都哭笑不得，重複再重複地安慰我絕對不會受傷的。可是在嗅到重塑修整牙齒冒出的骨頭粉碎焦味，我還是差點崩潰，屏住氣不敢呼吸。

　　這真的很異常，我是連切食物、刀切上手指噴血都能冷靜處理，用衛生紙包紮後繼續切完的人。我膽子一向很大。　　

　　想知道是甚麼原因，但稍微感覺到那份記憶就嚇得迴避。直到補好回家，牙齒終於康復之後，小湛才默默地縮在房間回想。心從頭到尾都緊抱著我。



　　我看到我是一名軍隊長。

　　那是在刑求的過程－－我被出賣了。是好友的弟弟也是我的下屬，他早已串通外敵，在我們埋伏行軍的危險過程中，間諜慫恿著要我講出這次任務的主要目的。他有很多充足的理由來說服，連其他同袍都動搖不已。但我早就懷疑有內奸，不願妥協。直到達成任務給敵人重創，返回的途中被敵方抓起，間諜站出來指認我，敵人需要更多關於我效忠的高層機密及其他的佈局。

　　我是口風很緊的人，再多毆打都無法動搖我的心智。我的牙齒幾乎全被打掉了，臉也腫得沒辦法看清楚，身上多是骨折與烙傷，我還是甚麼都不肯說。

　　一方面也慶幸，其他被抓住的下屬沒有理由被刑求，他們知道的不多，而間諜埋伏在他們之間也有了情誼，他會保護他們。

　　敵方將領很是氣餒，憤怒地把我壓到鍛造武器的煉爐旁－－

　　看到這邊小湛真的想罵聲幹，難怪我玩魔獸世界怎麼就是不喜歡矮人的主城鐵爐堡，我討厭那燒紅的氣氛與鑄造的畫面。我恨這些所有相關的東西。

　　一群人押著我，有根粗大的鉗子夾住我的左手掌，押入熾熱的鐵漿之中。

　　即使體力消耗地再多再虛弱，我還是瘋狂的掙扎嘶吼，至少五個粗壯的大男人才壓得住我。我脅下的身體貼著高溫器皿也發出難聞的焦味，空氣充滿血肉與骨頭－－熔解的味道。

　　他們又把我推離，繼續質問，即使我涕淚縱橫還是不肯吐露。於是鉗子又夾住我，把剩下的手往下熔解，直到手肘處。高溫使得細胞急速萎縮壞死，不會噴血致死。這真是殘忍的折磨。我的左手沒了，他們換右手。

　　我哭吼著幾乎沒了聲音，半是妥協地招認一些有的沒的資訊.....他們幾乎聽不懂。但努力地辨認著。我趁著他們專注的空檔，奮力挺身脫困，狠狠地一頭撞牆而死。與其被凌虐，我寧願乾脆的死法。



　　他馬的這什麼鬼前世，人是有這麼變態嘛？

　　喉嚨又糾結在一起了，心憐憫地說：＂說出來吧，把妳所有的感情都承認出來吧。全都釋放出來。別為了尊嚴還是任何的顧忌繼續埋在深處，沒有必要。傷成這樣，不哭是不可能的。＂

　　好吧，既然這麼說了......

　　我再承認前陣子讓我很痛的回憶。


　　我是一名退休的外交官員。我有富足的生活，美麗的妻子和一個大兒子、襁褓中的小兒子、兩個女兒。由於波斯宮廷內鬥（我似乎總是在中東那帶輪迴）而灰心地適時收手，中年才娶妻生子，享受天倫之樂。

　　只是過去的政治對手不放過我。當事局漸危，連超出當兵年齡的我都得披著戰甲挺身對抗外患時，勾結敵人的政治對手悄悄地引渡軍隊闖入我家，要給我最難堪的羞辱。

　　我的大兒子在外地受訓當將領，妻子抱著小兒子去探望才幸免於難。可是我那兩個寶貝小女兒，一個８歲一個12歲，被敵人從房間搜出來，在我面前被一群男人強暴。



　　幹他馬的一群人渣！！！！！！！（涙崩）
　　
　　她們都還是孩子啊！要侮辱我就對我動手，對兩個小女孩出手還是人嗎！！非得用強暴女性宣示你們的優勝嗎？幹！！！！！

　　曾經摟著我、猴子似調皮地在我身上爬來爬去，抱著我手臂盪鞦韆，爭執著誰最愛爸爸，和我玩親親，笑得比陽光還燦爛的女兒們－－

　　如今，恐懼地尖叫，哭喊，大喊爸爸救我、爸爸救我－－她們被壓制在地，下半身都是血，我卻束手無策！

　　眼睜睜地看著大女兒奮力抵抗，結果被折斷雙手，劈下頭顱；小女兒的頭被埋入泥中，哭聲漸弱地窒息。我痛心地嘶吼，敵人架著我跪在地上，手臂也因為掙扎被扭得脫臼。

　　而後續，我想，也沒必要看下去了。


　　勉強可撐得上安撫的是，當隊長那世確實只有我受難，其他隊員被關了幾年後就被救出來，除了幾個水土不服去世的，大多數人都無恙；而外交官那世，因為我家是先被攻擊的，對手花了很長的時間在折磨我，因此僕役有機會通報其他官員，緊急匯整軍隊把叛軍及敵人打出城外，而免掉首都被佔領血洗的危險。


　　前天聽到自己累世的不同哭喊與怒吼，內容多是絕望的控訴：「為什麼是我、為什麼是我！」


　　嗯......也真的怨不了別人呀......現在看起來都是自找的，在亂世中成為標靶吸引攻擊過來（撞牆），沒辦法忍受別人的受傷，所以只能自己接住，可是又痛到受不了。

　　在釋放的過程中，也一直出現「好想死、好想死」的無力悲憤。
　　可是都不知道死過幾回了，還是沒辦法釋懷呀。（捂面）


　　大概是這樣吧......小湛最近累積的壓力，多半是這些沉重的傷痛。吐露出來總算好多了。

　　實在累癱了。

　　心的形象，變成了一個成熟的大人，散發母親的氛圍，光暈朦朧，而小湛不過是個小孩，趴在祂的大腿上休息。心彷彿是未來長大、無盡的我（好難形容），但是也充滿疲憊......心摸摸我說：辛苦了，謝謝妳。



　　突然想起了，好幾年前的第一次分手。

　　雖然是我甩了對方，自己卻哭了兩年，因為知道性格差太多，我們愛上的都是對彼此的幻想。不要再繼續拖延下去耽誤到誰了。只是，捨不得呀，捨不得。這樣的捨不得也讓我害怕。我快要失控了。

　　小湛心底冒出了想法，默默地告訴自己說：

　　＂我不想再談戀愛了。反正世界上幸福的人很多，不缺我一個。＂


　　當時有些聲音，很朦朧的彷彿隔好幾道牆，有很多人大喊著以及憐憫著想要安慰，小湛認為那些都是自己的妄想而不理會。如今想起來，是自己的團隊呀。就算祂們不是來自晨星故鄉的家人，而是地球上認識的朋友，那關愛的心還是相同的。祂們大哭著抱緊我說：＂不是這樣，妳還是可以擁有幸福！妳值得配上幸福！＂


　　然而過去累世的陰霾還是揮之不去。

　　潛意識記得自己總是經歷不幸的遭遇，羨慕幸福的人，羨慕到期待落空而徹底灰心；習慣承受痛了，痛就是我的一部分，所以不幸也沒甚麼大不了。


　　心捧著我哭累的臉，溫柔地說：

　　＂這次不同了。我們的藍圖不會再這樣下去了。可以把之前的話收回來了。＂


　　＂我......我值得擁有幸福。＂小湛在猶豫很久後，講出這句陌生的話，淚腺又潰堤了。

　　＂我可以獲得幸福的人生，成為最幸福的人。＂