▍雙魚座

｜2/10粉彩日常整理​

我還是每天在畫圖啦，就只是特別想潛水安靜一會兒。好像整個人慢下來之後，突然間可以看清楚更多以前的心境狀態。
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去年被唐老師訪問之後，我意識到我對於自己是雙魚座這件事情，其實還是有點耿耿於懷。今天想起這件事，突然間就清醒了——
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因為以前看到關於雙魚座的資訊，不外乎就是愛哭、小迷糊，彷彿搞不清楚狀況，又軟趴趴的沒什麼能力似的。這讓我非常的生氣，不想要承認自己是這個星座。
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我現在終於搞清楚的是，我為什麼會生氣。
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▍流鼻涕

｜9/18電腦繪圖

我今天早上起床，鼻涕大爆發，超可怕的。像水龍頭一樣。以前沒有這樣子過耶，這什麼突發狀況？​

可是今天的行程要趕稿和改作業，其實不太想管，結果「放著不管好了」的想法才剛冒出來，就有鮮明的畫面衝出來。
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是一群祖先哭哭鬧鬧的，互相掐著對方的脖子，要討愛，爭寵，要證明自己是最棒的，祖先們之間相愛相殺，而且是超越輩份的爭寵，像是母女之間，父子之間，手足之間，長輩之間⋯⋯反正一團混亂！每個人都想要證明自己是家裡面最重要的那個人！
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一早給我看這麼抓馬的戲劇是幹嘛？我傻眼欸，干我屁事啊，我對人際爭寵跟競爭都沒有反應，我很安於做自己喜歡的事情，幹嘛要在我最忙的時候冒出來呀！
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隨之我想到喔，好像每次我要改作業的時候，都會有祖先議題出現！？而且都是很誇張的戲劇化，這是怎麼回事？
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團隊在旁邊解釋說：「因為你要改作業的時候，你會接源頭的力量，申請各種能量工具下來分析和解答，也會把你身體的壓力給逼出來。另外就是，Mulo總是想要扛起大家的責任和業力，正因為你沒有爭寵和相殺的相關議題，M才要你扛這些東西，會更快化解掉。」
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我又想掐死Mulo了。我真的每隔一陣子就想掐死祂。祂超喜歡沒事給我找事做！
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實在沒辦法，鼻涕流成這樣沒辦法專心做事，只好來畫畫把祖先們激烈的情緒釋放掉，有點像是我騰出一個場地，透過我的能量場給祂們澆冷水。
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幸好祂們還真的冷靜了，覺得這些事情都過去了，也沒必要打得那麼難看，默默的分別坐到角落去了。我可沒有打算分解祂們的恩怨情仇，那是祂們來世自己要去處理的，拜託放過我的鼻子吧。我的鼻子何其無辜？
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▍壓力下想吃東西

7/5

我發現我要整理文章的時候，就又忍不住想要吃東西了！好煩喔，就一陣一陣的，今天日常整理完之後，我決定用釋放「食物跟壓力的關係」為畫圖主題。
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之前處理到很多跟食物的議題，一開始都是原生家庭強迫我吃飯的創傷，再來就是前世的記憶，今天冒出來的居然是祖先議題，也就是我承擔的部分家業。
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很多的人都會問我要怎麼去處理前世，還要怎麼處理家業這種事情。只能說你遇多了，就可以分辨了，就只能靠經驗啦。
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7/6粉彩日常整理​

我其實很意外會處理到祖先的議題，因為畫圖過程會浮現畫面，主角不是我，是很多窮苦的女性祖先。我沒有當過我的祖先，這些感覺就很疏離，好像在看電影一樣。
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以前的時代貧富差距很大，當人窮到一種程度的時候，每天都在煩惱該怎麼吃，要怎麼滿足飢餓感，要怎麼能夠活下去。
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而我看到這一群女性祖先的影像，居然是她們用力的大啃饅頭的畫面。本來我還不知所以然，隨著影片持續的播放，加入越來越多祖先的情感，我才終於搞懂來龍去脈。
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▍正向經驗的累積

6/25粉彩日常整理

教畫圖課到現在，有發現到很多有趣的現象是，每一個人能夠承受的情緒密集度是不一樣的，甚至種類的差異是不同的。​

例如，我在家裡是長女的關係，長輩給我的要求比起其他的孩子會特別多，尤其是針對做家事、勞務、工作跟辦事效率的要求，是更高的。
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也因為不服從就會挨打，也只能乖乖的依照命令執行。可是我依然有情緒，我會不甘心，憤怒，以及強大的忍耐，以及察言觀色，要在被挨罵之前趕快把事情做完。
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於是比對其他的孩子，我的忍耐力、服從性、效率，的確都是最好的。但是這更像是被逼出來的結果。
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我上了大學，認識了更多和我不一樣的同學們，我最大的衝擊是「為什麼別人可以這麼快樂？」，我很不習慣快樂、放鬆跟接受好處這件事情，因為過去的經歷，是我要服務別人提供以上這些東西。
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所以我花了很多年，我得重新學習這些看起來，對普通人來講好像很容易，但其實對我來說非常難的能力。我得重新建立新的正向經驗。
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當我在教同學們畫圖之後，也透過圖畫看到了許多人的身體、心靈跟大腦的差異。
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嚴厲的父母親，會讓孩子們戰戰兢兢的加強忍耐、不敢反抗的能力，或許這個方式可以讓孩子們成為表面上的「乖孩子」，但是成年之後進去職場工作，就很容易成為被欺負、被丟包爛工作的角色。
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▍新仇舊恨

5/31粉彩日常整理，左1

五月底這段時間，可以說在走「仇恨的議題」，新聞上面充滿著仇恨跟看好戲的攻擊性言語，包含我也感受到這個波動。尤其是睡眠前比較放鬆的時候，以前不會放在心上的事情，現在都放在心上了，簡直在翻舊帳，會感覺到很多惡意和激情，像是從水底翻攪出來。
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強烈的情緒都跟業力有關係，如果沒有覺察，很容易就被業力牽著鼻子，跟著咆哮發怒。
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我特別不耐煩跟不爽快，也沒有阻止這些情緒跑出來，就是感受這一切，但是不要被拖下水，像是個旁觀者看電影，觀察這股能量是從哪裡冒出來的？
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老實說，我覺得有通靈能力這件事情，對我最大的幫助，就是感受度提升之外，可以探索的深度也變得很廣，只是前提要先穩定下來。不然也很容易被環境跟其他人影響。
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當我細細的感受腦中澎湃的憎恨與怨懟時，出現既視感，這不就是我爸媽的情緒嗎？接著我再繼續研究，對了，這是家業，浮現了叔叔伯伯阿姨和舅舅每一個人的臉，連帶著也勾起了許多回憶，家族中，這些成員如果因為錢財還有遺產的問題鬧得不可開交，當時空氣中就瀰漫了仇恨的氣味。
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仇恨的能量辛辣又腐朽，類似硫磺一樣的氣味，幾乎深不見底，像是黑暗的漩渦，在凹陷同時，還噴出惡意，試圖沾染周邊，把所有能夠碰觸到的全部拖下水。
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人與人的心電感應

5/27日常整理

最近的風格又不一樣了，而且一畫就好多張，最後一張好歡樂（？）

我來講個日常的靈界小知識好了。

其實每個人的能量場就像是一件房屋，有後門，有正門，有窗戶，屋頂，地基，內間隔裝潢⋯⋯當然也有郵箱。

對靈界有一定熟悉度的人，而且是有禮貌的人，想要認識你，或者是要給個警告或提醒，通常會來到正門按電鈴，敲敲門，或者寫一封信投遞在你的信箱裡面，讓你知道有這樣一個人存在。

換句話說，沒有禮貌的，擺明就是來陰的，他們不會光明正大地來到正門。或者他連靈界基本的概念都沒有，只感受得到你家的牆，但是拿著錘子就要把你家牆敲破⋯⋯很愚蠢，很暴力，而且冒犯十足。

這個時候，就是單純的比你家的房子是否有長期修繕跟保養，具有防爆門窗，鋼筋結構，足夠抵抗這種無理取鬧。

絕望的黑洞

剛剛和朋友聊天到一半，突然碰到我的靈魂很深的傷。

那就是，我們這麼努力、用力的幫助別人，完全燃燒自己，是因為早就放棄回家了。已經認命了，不想再去感覺回不去的絕望與痛苦。

我們是在很久以前，就從很遠的世界沖刷下來的。憑我們自己的力量，根本爬不回去。

雖然我們處理了很多次相同的議題，然而——無論如何求救，都沒有人來救我們，所以已經放棄了，死掉也沒關係了。這部分的傷依舊存在。

即使如今已經聯繫上源頭光燦爸爸，很多層次的大家都說已經替我們安排好回家的路，然而靈魂的創傷是一層一層的，有的地方已經釋放了，但是有的地方還是不能接受幫助。

心中這一塊黑暗說：「所有的療癒都是在傷害我。即使祂們想要進來靠近，我也不要。在我以前需要的時候，祂們根本沒有過來，我早就已經不需要了。」

我說：「現在已經過來了啊，總是過來了。」

黑暗說：「太遲了。」（微笑）

這是一種很冷漠、心寒到底的生氣。

祖先的骨灰罈

壓力很大時，睡覺前，我會冥想一些畫面讓自己更放鬆。

像是想像自己將來的家，會有什麼樣子的裝潢，我喜歡的色調，客廳裡面要擺什麼⋯⋯可以佈置自己的東西非常快樂，當我越來越想睡的時候，我的焦點是放在客廳的櫃子，要做什麼樣子的設計。

接著，我突然感覺到幾個骨灰罈放到那些桌子上。

我瞬間驚醒，這什麼鬼呀！絕對不是我的想法，我感覺一下那些骨灰罈，原來是我爸爸那邊的祖先，希望我可以和祂們保持連結跟關係，就是幫忙分擔家業。

所以在我迷迷糊糊的時候，祂們就跑過來湊一腳。

但是我很不爽，因為爺爺家那邊的人都非常的重男輕女，我小時候還因為他們非常喜歡奚落我，像是說什麼，「女孩子幹嘛讀書，隨便找一個人嫁了就好」這種話，還有「早晚都是別人的女人，對他那麼好幹嘛」這些說法，所以我非常不喜歡和爺爺家那邊的人們親近。

也曾經發生過，有一位嬸嬸說，如果我考試有一百分，可以把她獨生女一大堆的芭比娃娃中送一個給我。我高興的努力讀書，後來真的有一個科目考到一百分，我開心的跟嬸嬸講，也期待拿到一個芭比娃娃。結果是，嬸嬸和奶奶與其他人說，我沒有禮貌地跟別人討玩具，沒教養，到最後媽媽爸爸一起罵我，壓著我去跟所有人道歉，要我承認我不懂事，都是我的錯，我要檢討自己的言行。

當下我非常的傷心而且很錯愕，還有被背叛的感覺。後來覺得這些大人真的是太可怕了，我不能相信他們說的任何話。

總之過去發生了很多不愉快的事情，我現在也沒有跟任何人聯絡。

情緒迴圈

舊有的習慣，很容易讓我們卡死在固定的情緒迴圈裡。

拿我最近的情緒來說，由於改變以往的課程報名方式，線上開發票就牽涉到各方的辦案效率，於是延宕開課，導致我非常心急。我習慣每件事情都要按照我的方式走，當規劃與現實有落差，我的焦慮感就爆炸了。

我會進入「事情做不完/不如預期，是我的問題，自責煩惱的要死，越覺得事情做不好都是我的錯，我太糟糕了，我得更努力，但是又做不到⋯⋯」的循環。

就像是鑽牛角尖，這已經不是我能控制的，可是我依然冒出自責、討厭自己，甚至無價值、想死的厭世感。越是沈溺在這樣的狀況，感覺只會越來越差，甚至讓我失眠，焦慮的做各種事情分心（像是掃地和洗衣服），停不下來。

其實生活上真的有很多事情會出意外，像是五月的疫情突然炸鍋，課程延宕，我又焦慮好幾天了。今年就像是在考驗我的控制欲，重複的探討：

「事情出乎意料→焦慮爆炸→都是我的錯→我討厭自己→覺得我該死→應該要做更多事情彌補→停不下來瞎忙→超累→討厭自己，饒不了自己→很累→停不下來瞎忙⋯⋯」

我覺得大家有空可以想想自己情緒的迴圈，注意到是哪個部分在繞圈子。


例如這段：「超累→討厭自己，饒不了自己→很累→停不下來瞎忙⋯⋯」

是在靈魂層面就有的模式，但是我小時候也有類似的過程：

「超累（事情做不完）→討厭自己，饒不了自己（愧疚與焦慮，加上父母親的責怪）→很累→停不下來瞎忙（想辦法彌補，以及重複自我檢討）⋯⋯」

「無法饒過自己」的信念

米粒爬上來蹭了，好可愛，捨不得站起來了！

這幾天就當作休息，可是發現，我想要休息的時候，就開始焦慮了！

昨晚在睡不著的狀況下，觀察這股莫名的內在壓力，發現我有一個「無法饒過自己」的信念。探索這個信念的發生，居然是在26,000年前，是靈魂給自己的制約：

「我需要趕快讓地球的狀況好轉，不能再拖下去了，越是輪迴我會越累，但是越累，我就越不能放鬆！我不能讓自己太好過，一定要加緊工作！」

等一下這個邏輯不對勁喔？都知道輪迴是一件很累的事情，那為什麼不休息呀！！為什麼要逼自己一直工作還有想各種解決方法？
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總之一段安撫的過程之後，這個「不肯饒過自己」的信念才願意釋放掉。這個信念強大到像是一個男人（還是Mulo的樣子），以前我處理其他的信念都像是內在小孩，這回有明顯感覺到很紮實的重量。

我問這個男人要怎麼釋放？他說：「你把雙手放在我的額頭就好了。」

我就想像我把雙手放在這個人的頭上，然後一瞬間，男人就像是雲煙整個消散了，我的身體同步有鬆懈的感覺，就像是一瞬間把整個登山設備放到地上。由於我是在很焦慮緊繃的狀況下處理這個事情，所以瞬間的破解也太驚人了。我自己都驚訝的哇。

後來躺到床上一下子就睡著了，今天早上還差點爬不起來XD ，就好像身體整個放鬆到陷入床上，感覺很不可思議。

胃食道逆流２

今天下午拿著廚餘等垃圾車時，有點胃食道逆流。反正我也無聊，就問自己的咽喉為什麼會逆流？記得以前處理同樣的議題，是跑出今生爸爸灌食的創傷，那次釋放完很大的壓力。

咽喉很恐懼地說：「因為我被掐住了，我要死了⋯⋯」這次跑出來的畫面很突兀——

我突然覺得我是年輕的少年，不過11-12歲。我走在飄雪的森林內，和同伴分散找蘑菇。有一名披頭散髮、渾身惡臭的女人從樹叢跳出來，她像是乞丐，還是巫婆？總之她撲倒我，掐住我脖子，她的表情實在太可怕了！她喊：「給我、給我！」伴隨亂七八糟的囈語，我快不能呼吸了！我感覺到她要剝我的褲子，嚇死我了啦！

我在快窒息、太驚嚇的狀態下拼命掙扎，死命用手勾著能摸到的東西，石頭還是樹枝什麼的，用力往她身上砸！後來有道樹枝劃到她的眼眉，她痛得往後一仰，我趁著滑溜的草地連滾帶爬的轉身逃，用力拉緊我的褲頭，嚇得快漏尿了，邊吼邊叫的衝回村莊，才看到我的朋友早就逃回去，向我爸媽說森林遊蕩的女巫抓住我了。總之，後來我爸結夥一群人到森林搜索，抓住那半瘋的女人，送到城外的鄉鎮關起來，免得她又傷害哪家的孩子了。

沒想到只是等垃圾車可以跑出這麼激烈的前世創傷（扶額）

呼嘯的車流聲

前陣子對車流聲很不滿，越聽火氣越大，還好家裡有除躁機，晚上可以無視車流聲熟睡。

昨天晚上我又莫名地生悶氣了，又想起，十年前我大學畢業搬出家門也住了路邊的套房，早晚真的很吵，不過我住了兩天就習慣了。現在住的地方窗戶有做隔音，只是晚上夜深人靜，馬路一點聲音就很突兀。奇怪了，是年紀大了就沒耐心了嗎？

我對比著以前的經驗，邊傾聽呼嘯的車流聲，突然間想到：也許，這莫名其妙的憤怒，並不是我的呢？

我躺在床上，把注意力放在心底，變成用旁觀的角度觀察我頭腦的壓力和焦慮，邊問自己⋯⋯我為什麼不喜歡這些聲音？是過去發生了什麼事？是我本人，還是其他人的經驗？

這很像是專注冥想，當我越把注意力放在觀察焦慮上面，突然間，我覺得我變成今世原生家庭的老爸了！我坐在貨車駕駛座，看起來是在某個白天，在高速公路上被另一輛車從後撞擊，當時的衝擊力、驚嚇、混亂的車流聲——變成了深刻的憤怒，對失控、受到劇烈傷害的強烈恐懼。

我把注意力拉回自己身上，離開那幕畫面，也滿是驚訝。說的也是，我想起我老爸不管發生什麼事情都怒氣沖沖，隨時都要抵抗、奮戰，然後攻擊回去。他總是滿腔怒力，我們都不敢與他互動。而我聽到車流聲的躁動與壓抑，還真和我老爸個性有幾分像。

不管怎樣，或許是我出生前老爸就有的創傷，還是透過家族能量場的影響，這個惱怒是貨真價實地發生在我的身上，選在這奇妙的時刻甦醒，讓我不得不正視。

於是我抱著心輪安撫對車流聲的情緒，安慰我的身體細胞，重複提醒著：「現在的我們很安全，並不在馬路上。我們的床很舒服，可以盡量放鬆感覺床的支撐⋯⋯」每一次吐氣都吐出剩餘的焦慮，每一次呼吸都吸入安撫放鬆的氛圍，感覺大地穩固的支撐我們，驚嚇已經結束了，我們很安全⋯⋯

不到兩分鐘吧，我繃緊的憤怒、壓力煙消雲散，整個人更舒適放軟了，一下子就進入夢鄉了。

今天早上醒來聽到車流聲，也不覺得這是個威脅了。只是背景聲呀，與我無關。

很難得有這麼深刻的、傳自我老爸的創傷經驗，畫面、聲音、體感全都到位了，真是不可思議。就記下來吧。

兩歲的我

　　每次來台南小住都會夢到和家裡有關的夢呢。好像是因為遠離台北的家人，身體能量場更能透徹的排出壓力吧。

　　不過說回來，昨天夢的是小時候發生的事情。我的頭腦忘記了，但是身體細胞依然記得。

　　當時媽媽生了大妹，我和大妹相差兩歲，所以那時候的我才兩歲而已。媽媽在醫院住了幾天，我已經很想念他了，當媽媽回家，我更是迫不及待地想黏在媽媽身邊。

　　但是爸爸覺得孩子哭了再照顧就好，他態度強硬的要求還在溢奶、坐月子的媽媽要坐在辦公室接電話、做基本的記帳等等。當時舊家樓下就是工廠，媽媽的態度很軟弱，也只能服從爸爸的吆喝。

　　以我的角度來講，更像是爸爸搶走了媽媽，然後強迫我坐在床邊陪著嬰兒，說寶寶哭了再去找媽媽過來餵奶。如果媽媽餵過了，那就換我來搖搖寶寶，隨便要唱歌什麼的，總之大妹就交付給我了。

　　但是我怎麼能夠接受？我才兩歲，頭腦的發育尚未完全，我甚至聽不懂爸爸的意思，我只知道我很想媽媽，想跟在媽媽前後，但是爸爸硬是把我拖回房間，強迫我坐在床上——如果我嘗試下床，爸爸立刻上前甩我一個巴掌。

　　我根本不知道我為何要被打，我錯愕、驚嚇，還有強烈的恐懼。當我放聲大哭，爸爸再用力地打我邊喊：「你再哭、再哭！再哭我就揍死你，再哭！叫你看著妹妹，那麼簡單的任務都不會，這麼笨，還敢哭！」

　　我越被打、越害怕的想找媽媽，我歇斯底里哭喊著「媽媽！」，媽媽不安地在門外問怎麼了？爸爸高喊：「我在教育小孩，你繼續工作！你居然還敢哭！」然後摀住我的嘴，或者賞我巴掌，壓住我的頭等等⋯⋯不許我發出聲音。

　　我想，我認識爸爸的第一句話，開始能夠理解他的意思，大概就是「再哭就揍死你」吧。

肚子餓

　　這幾週突然很想吃甜食，不管喝的吃的都想來，雖然理智上知道吃太多會胖，就算喝了很多水感覺撐了還是想要吃，我這才感到不對勁。
　
　　我趕快集中注意力想著我的嘴饞、怎麼滿足不了的空洞，邊敲著穴道。這時候團隊都不吭聲，不吭聲一定是什麼考試之類的（不然以前都一直唸我胖屁屁）。
　
　　敲啊敲的，突然浮現一些戰爭般逃亡的景象，如此飢餓、疲憊又不得不逃，餓得想死，但是知道一慢下來就會被更殘酷的士兵殺害，於是只能幻想著吃著美食撐死，把注意力都放在「我未來一定得吃飽、吃得更飽，就算因此死掉而無所謂」的幻想中，這份執著不知不覺中竟然開始影響這輩子的我了。
　
　　我繼續敲穴道，一直打呵欠排出身體深層的壓力，也是邊敲邊安慰自己。接著當那股填不滿的飢餓淡去，我終於感覺到肚子很脹、夠了，已經不需要再吃了。
　
　　接著我突然想到已經往生二十多年的奶奶，我的視角變成我的奶奶，家裡好窮、什麼都沒有，每天一睜眼就七個孩子要吃飯，丈夫給的錢根本不夠養孩子，只能天天一大早去市場撿滿地挑出的廢菜葉，或者撿拾魚類挖出來丟棄的內臟，再難吃熬著水煮一煮也還能吞下。好餓，餓到都快沒力氣了，可是孩子在哭，得把所有食物都省著給孩子和丈夫吃，每天自己只能吃幾口，同時也怨恨著，為什麼非得過比乞丐更不如的日子⋯⋯奶奶沒有時間乞討，只能整天在果菜市場翻廚餘，尋找任何可以吃的食物帶回家⋯⋯
　
　　奶奶的苦與悲、仇恨使她對食物與財富產生相當大的執著了吧，我安慰著留在我血液、身體內的祖先基因，感覺到奶奶的悲傷漸漸淡去。
　

小心翼翼的呼吸

　　這三四個月發現在家裡的時候，偶爾會有不知道該怎麼呼吸、氣憋著，要有意識地提醒自己放鬆呼吸的事情發生。因為這個現象通常會突然發生和突然消失，也不是氣喘那種急迫性的，只是呼吸會突然變得很淺、很卡。
　
　　今天早上醒來吃早餐看報紙，突然間又來了。我吃完飯回到房間覺得該是時候處理了，於是就打開ＬＣＴ課本當做複習給自己做一下。雖然五月沒課，可是每隔一小段時間就會發現有狀況要處理，整理得很密集。五月真是療癒自己、回歸自我的月份哪。
　
　　這次設的意圖是「希望我能在任何時刻都舒適放鬆的深度呼吸」，結果要處理的是兩個創傷：「恐懼在人際中喪失自我」以及「破裂的界線」，結果出現的都是和媽媽有關的議題。
　
　　有些人上了課程，或者去做諮商幾次、幾個月或一兩年，就會覺得很煩，怎麼還在處理家庭問題？沒辦法啊，像是我做了八年多了，還不是也一直在跑童年創傷的議題？就只能說，多給自己耐心吧。小時候受到的壓力與影響，可能比我們以為的還要巨大。
　
　　「恐懼在人際中喪失自我」的部分，跑出來的詞句是：「當我無法處理媽媽和我的關係帶來的焦慮，我就得一直做家事來服務大家。」
　
　　哎又是做家事的陰影。沒有故事只有三個信念：我是無能為力的、我必須服從才值得留在這個家中、其他的孩子需求都比我還重要。
　

時時刻刻都在學習

　　分享一下目前整理書的心得。由於之前的記錄很流水帳，而且非常的隨心所致，以至於現在回頭看幾年前的稿，都不禁想：「這是什麼鬼東西？」
　
　　應該說，太深入其境就會忘了主觀與客觀的差異，雖然以前參加文學比賽有特別磨練過，但是私下的紀錄好像還是很容易自嗨呀。特別是理論的解釋，會想塞入非常多的形容，卻變得方向太多更抽象了。
　
　　尤其是看到早期Mulo的互動紀錄，我尷尬癌都發作了，頻頻問祂：「欸，祢不覺得這段文字非常白目？」
　
　　Mulo便摀著臉尷尬地說：「哎，人家當時想要人性化一點，就很口語化嘛。人家也是第一次跟人類小朋友互動，別那麼挑啦！」
　
　　果然認識久了我們看待彼此的方式也不一樣了XD
　
　　編輯姊姊說我的第一稿約五萬字，一般市面上的書籍可以八到十萬字，還能塞非常多，我就不客氣了！我的存稿夠啦！只是改起來就眼神死。越早期越是修飾得和原本的版本不同了，以及從現在的角度可以看到更廣的層面因素再補充進去。
　

古老的穢氣

左1上2下，右3上4下。

昨晚半夜醒來，迷迷糊糊的覺得身體裡面不太對勁，好像有很多陰影與聲音在干擾，跟以前處理冤親債主的時候很類似。
　
　　本來想直接請源頭把祂們打包送入光中帶走，但是覺得量有點太多太沈重了（？？），雖然好睏好煩好討厭喔～～～還是爬起來給自己做個練習。我問這些困在體內的是誰？從什麼時候進來我這裡的？
　
　　我的聲音第一次變得好低沈沙啞：「我們從遠古時代就跟你在一起了⋯⋯」，我滿是雞皮疙瘩，整個人都醒了。
　
　　大致上得知，祂們覺得待在我身體內很舒服，有用不完的能量，可是其他層次要祂們離開了，祂們很不甘心。不過同時間我又聽到其他的聲音是：「待在你身邊這麼久，我們學到很多，我們也想要靠自己的力量擁有自己的生命，我們會一起離開。」
　　
　　半途被喚醒，我腦袋簡直一團糨糊，蛤？
　
　　聽起來是一大群凌亂的非物質有各自的歧見，有的不想走，像是邪惡大魔王呵呵呵地笑說喜歡折磨我與傷害我；另外一部分就像勇者，堅定而明亮地說祂們希望我幸福，會帶著剩餘的陰暗離開。
　

強迫計劃的信念

5/13。日常練習，從左至右。

昨晚整理檔案的時候，突然意識到自己會有規劃方面的強迫性——「如果我不這麼做，我就會感到恐懼」。
　
　　其實緊迫的感受是很細微的，迅速一閃而逝，就像過去的每一天會感覺到的那樣。
　
　　但是我覺得常常整理自我、整合各種情緒之後，會產生「擴大的意識」，對環境的敏感度提昇了，包括對內在的感受亦是。
　
　　「我必須規劃行程」聽起來是生活上的紀律，帶來許多好處，可能也是這樣的關係，反而會使我忽視這些好處之外的其他知覺吧。
　
　　於是我來做個練習，觀察我為何「不得不計畫行程」。
　
　　第一個感受是，這是我的靈魂Mulo為了確保能達到幫助他人的最大效率，需要給自己累積一些信念，像是塑身衣，把自己形塑成期待的樣貌。
　
　　用靈魂的觀點看到創傷居然是這樣用的，真讓我難以置信。不過想一想，我的靈魂本來就有強烈的愧疚感議題，那麼為了挽回什麼（連帶處罰自己的不夠好），會刻意在自己身上累積創傷，也是不意外的吧。
　
　　處理「強迫要計劃」的創傷，有兩個故事。而這兩個故事都發生在外星。
　

根

　　昨天在家裡面做練習，釋放的有喪失的創傷，以及非物質的個體化創傷。

　　前者是有一世在埃及，我的學識表現優良，雖然沒有什麼身家背景，可是很受別人重視，眼看就要被長老推薦去當官，結果一群有錢有勢、見不得好的同學們決定要陷害我，他們一群人衝到我的家裡面，拿刀架著我生病的母親跟妻子，要我聽他們的話去做。

　　他們要我在街上隨便拉一個女孩子然後強暴她，我拒絕，他們居然真的殺了我媽媽，再抓著我的妻子說，快點去做！

　　我非常的悲憤，只能依照他們的話隨便挑了一名賣花的單身女孩子，把她拖到巷子裡，那群人抓著我的妻子命令我脫下女孩子的衣服，我淚流滿面的邊道歉，但是我根本沒有勃起，只能做出動作，這群人立刻放下我的妻子，開始用力毆打我並且把我拖出巷子，高喊某人欺負良家婦女，我的妻子無助的跪在地上喊不是這樣！但是那名賣花的女孩也嚇壞了，她被這些人衣衫不整的抓著當作證據，我因此被關入牢中。長老很惋惜我是這種人，於是就把官位釋給攻擊我的兇手了。他們得意洋洋不已。

　　喪失的感覺是，我的腸子被拉出來了。

愧疚感議題

2/9

這兩週因為米粒的下巴長了嚴重的貓粉刺得每天清潔和抹藥，獸醫說這是黴菌的一種，不是脫毛的，只是會長出一片黑黑的部分，要每天清洗與擦藥，大概兩到三週治癒。

　　我的內在有一部分大崩潰，覺得我這個主人怎麼這麼糟糕呢？為什麼連照顧好貓咪都辦不到？兩隻貓咪一下子這個好了那個又出問題，好不容易腸胃問題都解決了醬油的黴菌也差不多好了，米粒又出事了。牠們得的是兩種不同的黴菌，所以不是相互感染的。

　　雖然貓粉刺不是危及性命的事情，兩貓也活力十足的蹦跳飲食正常，但是我內在浮現出排山倒海的愧疚感與不值得的潰堤情緒，腦中像是有個瘋狂的黑色漩渦一一數落著我的錯誤、粗心大意，一開始偷懶沒有天天換水，應該要每天摸牠們的毛做身體檢查，要計算好濕食和乾食的營養，要陪牠們玩保持開心，要定時洗藥浴和擦藥，不該有任何出差錯的地方......
　
　也是因為之前上LCT的課程時我發現，我對於照顧他人有太大太高的期待了，以至於對方的狀態不好時，我就會全盤否認我的付出，瘋狂的攻擊我自己，所以我不敢接個案，就怕再次碰到「我無法保護任何人」的議題，怕我又在當下情緒會比個案的狀態更加激動，掉入自我的負面漩渦中。