▍靈魂拷問第二趴｜婚姻​

腿上的米寶

昨天是沒有想到要寫第二趴啦，是長老跟我說，有很多觀眾的靈魂過來投稿，問我們要不要談談進階版的關係？長老覺得可以談一下。
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那就是結婚。
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這邊可以寫短一點，因為大部分的觀念昨天都已經寫了。所以先回來定義：結婚的目的，是成立更緊密互助的感情連結，包含財產得到法律保護，或者醫療手術前可以為對方簽字，獲得生命安全實際的保障。
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可是，為什麼會有那麼多人，有一種，結婚之後，美夢幻滅的感覺？因為沒有在結婚前，重新和對方定義結婚之後，配偶彼此所扮演的角色跟責任。
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比如說，如果你想要結婚，你渴望結婚，你認為結婚的定義是什麼？想一下你對結婚的認知。你覺得結婚的優點是什麼，缺點是什麼，自己也列出來。
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記得，這是「你的感覺、你的認知，你的定義」，並沒有標準答案，因為每個人都有自己的成長跟社會經歷，
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有的人嚮往精神連結的無性生活，有人希望能夠跟伴侶四處旅遊，有人希望有一個穩定的居家生活環境。
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你先了解你自己的需求，我們再繼續接下來的靈魂拷問。
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再來是家庭。家庭是兩個人以上，可能包含雙方父母，雙方手足，或者孩子，也包括毛小孩等飼養寵物的責任與感情關係。你心目中的家庭，呈現什麼樣的畫面？你覺得最和諧的家庭，是具備什麼重要因素？
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接下來，你理想中的父親角色——家庭中男主人的角色，會是什麼形象？
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你理想中的母親角色——家庭中女主人的角色，會是什麼形象？
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如果是多元性別結合的家庭，你理想中的雙方，會呈現什麼樣的分工與負責方式？呈現什麼樣的形象？
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把以上的想法整理出來，寫在紙上。然後給你的伴侶看。告訴你的伴侶：「我想像中的婚姻，我想像中的家庭，我想像中的配偶角色形象，我對未來的想像是這個樣子。」
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如果想要生孩子，要生幾個孩子？要採取什麼樣的教育？也寫出來。希望主要照顧者是誰，或者一天之中自己親自照顧的時間大概多少？請把自己的休息時間也排進去，你並不是機器人，每個人都需要休息的時間。
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如果希望生活上有更多的變化，比如說，一年至少出國一次，想要玩的國家列下來，預計每一次出國的開銷大概多少也列出來。
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想要買什麼樣的房子，什麼樣的佈置，經濟許可內可以承擔的生活費，這些都要想過幾輪。
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然後給你的伴侶兩週時間，希望他在一兩周之內，把同樣的問題和答案也列出來，雙方比較彼此的差異，溝通一下，雙方能夠可行和不可行的理由，至少讓對方知道，你心目中的他，是什麼樣子？
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畢竟過生活是非常實際的，有多少錢就做多少事，生活不是在作夢，如果有太多的美夢，就會和現實產生落差，落差太大於是產生失望，失望累積久了產生委屈，委屈多了的結果就是怨恨。
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很多人對婚後的幻滅，就是婚前作夢太多，以為自己可以過上什麼樣的日子，以為對方會成為自己理想中的角色。
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可是事實上，每個人心目中的父親跟母親，男主人跟女主人所扮演的角色，是截然不同的。
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比如說，我這輩子的老媽，她努力的想要維持理想中的家庭，她理想中的家庭就是和樂融融，不會吵架，相親相愛，孩子孝順父母親。我媽也在扮演自己理想中的妻子角色，天天下廚，負擔所有全家整潔，親自照顧小孩還要協同丈夫經營公司，她理想中的母親（自己）是非常萬能的。
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但是老媽沒想到，她理想中的丈夫跟現實中的差太多了。她最多的委屈，憤怒，壓力，全部來自於理想中的丈夫跟現實中的巨大差別。我爸就只負責工作，其他事情全部都不管，連照顧爺爺奶奶的事情，全部都交給我媽，我媽只要有點做不好，甚至午休睡覺多睡了一會，我爸就會生氣，把脾氣丟到我媽身上。我爸不喜歡別人休息，他希望妻子一直保持在忙碌和賺錢的作為。
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我媽曾經哭說，我爸婚前婚後差很多，所有的事情都要她承擔，當老媽清出一大堆的怨氣，講了非常多之後，告訴我說，她實在太累了，所以我要幫她分攤責任，我要成為另外一個小媽媽。
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過多的壓力讓人變得易怒、歇斯底里，我爸不管事，我媽崩潰，他們夫妻之間根本沒辦法溝通，老媽只能努力的扮演她理想中的妻子，叫我們不要跟爸爸計較，她多麼希望家庭是和諧的，眼睛就閉起來，假裝看不到任何家暴，還要孩子忍耐爸爸的作為，說，不要讓爸爸不開心。因為她沒有辦法阻止丈夫，她又不想離婚，她想要保持她理想中的家庭（表面）模樣。而她承擔不了的情緒，又都丟到我身上來，要我擔當家庭的責任，我應該要體諒她的辛苦，我需要吞下所有的委屈，因為小孩子不會有那麼多的委屈。
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但是我真的沒有嗎？其實我有好多的感受，可是我不能說出口，我一說出來就被否定，「小孩子能有什麼煩惱，你不要那麼愛計較。」這是我媽經常堵我的話。她希望我扮演她心目中理想的孩子。
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可是我不是啊，這是我很大的痛苦來源。於是我花了十幾年的時間，慢慢地把我媽套給我的觀念，逐漸剝除掉。我並不需要繼承媽媽對別人的任何想法。
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療癒自己，就是在把真實的自己給找回來。
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總之，我所知道非常多劇烈衝突的關係，都來自於雙方都有一個理想的自己，還有一個理想的別人範本。
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也許對一個男人而言，他心目中的理想父親，一個男主人的形象，就是只要負責工作，回到家，享受家庭和樂就好。他確實扮演了自己理想中的角色，他每天回到家就在打電動，享受居家徹底放鬆的感覺。
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可是對一個女人而言，她心目中的理想男主人角色，是下班之後可以坐在自己旁邊，溫柔的與她對話，情緒穩定的討論現在的生活，主動關注孩子的教育，能夠盯著孩子寫功課，亦能夠欣賞她為家裡付出的每一件事情，如果有餘力主動協助整理家務，分攤居家整潔，與外出旅行的交通責任。
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光是扮演同一個男主人的角色，雙方對男主人的定義就可能截然不同了。
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所以當女主人憤怒起來，指責男主人怎麼每天回到家就在打電動，男主人就感到很委屈，因為他不覺得自己在家裡需要做其他的事情，這就是各自理想的角色，落差太大了。
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尤其雙方住在同一個屋簷下，價值觀差異的越大，肯定會越難受。所以如果一開始就知道，彼此對於同一個角色的認知，是截然不同的，甚至從一開始，雙方對家庭的觀念就天差地遠。例如有人結婚，只是「要給父母一個交代。」和是否愛你，沒有任何關係。
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那至少，可以給自己一點時間冷靜想一想，你們真的需要進入更緊密的連結嗎？畢竟結婚簽字容易，離婚簽字相對難多了。
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有些人很希望，伴侶跟自己在一起，可以為了自己而改變，可以配合自己的想法，老實說這叫做自戀。因為對方也是這麼想的，他希望你可以配合他，他希望你可以為了他而改變。如果雙方都不配合，那麼衝突就發生了，彼此都對配偶非常的失望，覺得都是對方的錯。
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回到現實處境，需要認明，要別人改變很難。我們也只能改變自己，或至少認知自己跟別人的差別。能理解，在每一件合作關係上，他的理想跟我的理想差距在哪裡？我們可以溝通討論嗎？我們願意為了彼此的差異，各退一步嗎？
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我會希望啦，在感情裡面，如果你想要愛一個人，就愛他真實的樣子，而不是愛你理想中的他的樣子。真的不需要自己騙自己。
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也唯有雙方都能夠呈現真實的樣子，並且在真實的狀態下還能相處愉快，才能夠讓我們感到輕鬆，安心，覺得做自己真好，有他陪伴真好。