還記得以前和父母住在一起的時候，我對於自己的東西必須要「分享」給弟弟妹妹的這件事情，非常的反感。我沒有辦法保留我自己的東西，任何人都可以進入我房間翻開還有拿走我的物品。
（房門被我爸踹壞了，他不喜歡小孩鎖門，我們必須要開門讓父母確定「小孩子沒有做壞事」）
我不喜歡別人動自己的東西，弟弟妹妹都說我非常兇，我會大聲罵人，在當時，我也只能用兇悍的態度來維護自己的擁有權。我也知道，這麼兇狠的個性並不討喜，可是我已經受夠了當「好姊姊」。
從小我感受到的「分享」更像是「我別無選擇的被剝奪」，使我感到不安全，憤怒，委屈。以致於聽到學校老師說：「我們可以把家裡的東西帶來學校分享給其他同學。」
像是同樂會，要帶來禮物，要帶來自己喜歡的東西。我都覺得內心在大吼：「我不要再分享了，我不要再把我的東西拿出去了！為什麼我都不能擁有我自己的東西？為什麼每個人都想要從我身上得到更多？」
也是因為如此，我有一部分感到非常愧疚，我感覺到「我很自私，我不想分享，我小心眼，我是個很糟糕的人。」
為了要成為「合群的人」，我往往只能妥協，我不得不出借我的文具，我好害怕別人用力的使用我的色筆，還被弄壞，也有幾次，借出去的東西就消失了，這讓我感到更有壓力，更不舒服。
可是，成為不合群的人，會被討厭。大家會一起說你很小氣，你這個人很自私，你怎麼沒有辦法跟大家好好相處⋯⋯
我在青春期以前，對人際關係，以及自己擁有的事物之間，非常的徬徨無措。每個大人都叫我分享，這讓我很沮喪，我更喜歡靜靜的躲在角落畫圖，每個人卻都叫我走出去跟大家玩，但是我並不想，可是老師會沒收我的文具，趕我出去，我不得不走入人群，沒有辦法加入話題的我，更感到寂寞跟痛苦。
總之經歷了很多事情之後長大的我，總覺得我的個性是保守的，我喜歡待在家裡面，我喜歡擁有我的事物，我能夠規劃我的行程，我總是慢慢地按照自己的步調，我以為我不喜歡跟別人相處。當然，我的社會化經驗，還是讓我可以感受到別人的需求，我可以配合別人，我可以加入團隊合作，但如果可以的話，躲在家裡會讓我感到更安心。
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不過這幾年，我的內心，我的感受慢慢有了改變。
當我不再感覺到被強迫了，最大的主因是我遠離原生家庭了，沒有人會再要求我了。我感到自由跟快樂，還有非常珍惜現在我擁有的一切。我很專注的感受我的身體的需求。
這些年也發生了幾件有趣的事情。當我和朋友們出去玩，和朋友相處的時候，我發現，我的身體會想要照顧別人。
比如說，朋友A談到他從小腸胃不好，消化不好，在外面吃飯，很多都不能吃。我突然感覺到，我的身體發出一陣強烈的憐憫情感。
這不是我的大腦的想法，大腦的我覺得，「喔，原來腸胃差不能吃太多的蛋糕真可惜。」我的大腦想法就只到這邊。
我的身體，是從腹部以下的能量傳上來表示：「天啊，消化不好，不能吸收很多營養，真的是太可惜、太可憐了！」
我感覺到我的身體好像一個眼巴巴可憐的小朋友，對我說：「我們這邊不是有酵素還有益生菌一些保養品嗎？快點分一點給他，他的身體好可憐！我們要照顧他的身體！」
當下小湛我還滿尷尬的，我已經習慣了，別人需要什麼他提出來，朋友A並沒有提出要我幹嘛，我的身體卻很積極的，一直推著我，要我把包包裡面備用的益生菌還有酵素拿出來，我覺得這有點雞婆，但是身體那個爆發的憐憫心真的太強烈了（實在是難以形容的強烈，簡直散發刺眼的光芒），我只好先對自己的身體說：「不是每個人都可以接受營養品喔，如果別人不接受，我也沒辦法喔。」
可是我的身體很堅持，「就算他不要也沒關係，反正我們一定要把我們的關心跟解決方式提供給他參考！」
好喔，所以我就不好意思地跟朋友談到，我這邊有營養品，如果他現在身體不舒服，他可以試試看，希望能夠讓他好一點點。
我還滿高興朋友可以接受我的好意，當時我們相處的時間有點長，我分享了幾餐補給品，後來他腸胃真的好很多，後續自己去購買補給品。
還不只這一次，後來陸續發生了更多次，當朋友B，C，D等等，大家出去玩，聊天吃飯，談到了某些事情，尤其是跟進食有關的內容（還是我的身體其實很注重營養和消化啊），如果對方長期吃的食物不健康，缺乏某些維生素，
我就會感覺到我的身體從下腹冒上來強烈的：「這個人類的身體真是太可憐了！」憐憫的雞婆模樣，要求我把自己有的東西分享給對方，或者重複叮嚀對方，一定要注意某些營養攝取，不要忽視身體的需求！
近期最好笑的事情就是，我買了地瓜乾，是準備上課中途自己嗑的。我要外出的時候，身體突然激動的說：「那個XX身體長期缺乏營養，真是太可憐了！快點給他地瓜乾，帶過去給他補充！地瓜的營養跟纖維非常好喔！」
我說不好吧，超商不是就有在賣地瓜了嗎？有必要我們自己帶一份嗎？但是身體很堅持：「可以隨身攜帶，隨時拿出來吃最好了！你相信我，你就是帶去給他吃！」
我摸摸鼻子，遇到朋友之後，默默拿出兩條地瓜乾：「不好意思，這是我的身體要給你的，如果你不想收下也沒關係⋯⋯」
我的朋友們都很好，每個只要聽到是我的身體說很想要送給他們禮物，他們都很開心。而且他們接收食物，後續都會回報說效果不錯，他們自己會再另外去買。
「身體本來就會知道，其他人的身體需要的是什麼！」我的身體很得意的這麼說。
就算真的這樣好了，不過我還是會尊重大家是否接受的意願啦。
對了，我的身體還有一個有趣的一點是，如果我感覺到對方對飲食有自己的想法，比如說有作斷食和某些特殊指定飲食，我的身體不會吭聲，因為覺得那是「別人的選擇，我們就不用管了」
如果我的朋友很清楚的表示「我想要照顧好我的身體，但是我不知道該怎麼做」
我的身體就開始嘮嘮叨叨講個不聽！希望我推薦這個東西或那個食物，還是會選人回覆的喔XDDDD
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總之同樣的事情重複發生之後，發現我的身體真的很喜歡照顧別人呢，會很想要提醒別人跟幫助別人，完全沒有負擔跟壓力，純粹是熱情跟想要協助。
這讓我感到很不可思議，我從來沒有想到我會是主動想要去幫助別人的角色。而且想要付出跟分享的過程，我是舒服、有餘裕的，就算被拒絕也沒關係。我能完全以對方的需求為優先。
可能今生過去我的成長經驗，讓我的精神上跟身體上感到非常不安全，那種受傷的被剝削的感覺，被強迫的感覺，會讓我想要躲起來，拒絕跟其他人相處。使我看起來極度內向寡言。
然而給了自己幾年時間，重新抓到了適合自己的生活節奏了之後，內在的傷痕慢慢平復了，對人的抗拒跟壓力也減低了，我能夠真心的相信別人也是需要協助的，彷彿願意打開大門，主動走出去，並覺得戶外陽光明媚，能夠好好享受人生。
到了這個階段，如今性情穩定，不介意跟其他人相處的我，真心覺得分享是很棒的事情，無論是分享知識，或者是分享物品，都覺得很舒服呀。
即使創傷會讓我們縮限自己的能力，但自己的能力是不會消失的，只是需要時間讓創傷復原，以及有自己的空間感到安全。
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如今我也會在改作業的時候，看到有的同學，有我過去類似的心路歷程。大家在壓力下都會自我懷疑，重複的否定自己，不相信自己的力量。
但其實我們只是需要找回自己的空間跟時間，讓自己能夠喘息。
生命是很強韌的，當我們感覺到安全之後，修復的力量也會越來越快，不知不覺的，就讓自己長成茁壯的模樣。當我們的內心感到舒適了，自然就會想要分享跟支持其他人。
這個時候的分享，才會帶給我們自己滿滿的快樂。而且不需要任何回饋。因為我自己裡面就自給自足了，像陽光一樣耀眼。
這讓我很期待自己的未來。不知道自己又會長成什麼模樣呢？
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總之同樣的事情重複發生之後，發現我的身體真的很喜歡照顧別人呢，會很想要提醒別人跟幫助別人，完全沒有負擔跟壓力，純粹是熱情跟想要協助。
這讓我感到很不可思議，我從來沒有想到我會是主動想要去幫助別人的角色。而且想要付出跟分享的過程，我是舒服、有餘裕的，就算被拒絕也沒關係。我能完全以對方的需求為優先。
可能今生過去我的成長經驗，讓我的精神上跟身體上感到非常不安全，那種受傷的被剝削的感覺，被強迫的感覺，會讓我想要躲起來，拒絕跟其他人相處。使我看起來極度內向寡言。
然而給了自己幾年時間，重新抓到了適合自己的生活節奏了之後，內在的傷痕慢慢平復了，對人的抗拒跟壓力也減低了，我能夠真心的相信別人也是需要協助的，彷彿願意打開大門，主動走出去，並覺得戶外陽光明媚，能夠好好享受人生。
到了這個階段，如今性情穩定，不介意跟其他人相處的我，真心覺得分享是很棒的事情，無論是分享知識，或者是分享物品，都覺得很舒服呀。
即使創傷會讓我們縮限自己的能力，但自己的能力是不會消失的，只是需要時間讓創傷復原，以及有自己的空間感到安全。
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如今我也會在改作業的時候，看到有的同學，有我過去類似的心路歷程。大家在壓力下都會自我懷疑，重複的否定自己，不相信自己的力量。
但其實我們只是需要找回自己的空間跟時間，讓自己能夠喘息。
生命是很強韌的，當我們感覺到安全之後，修復的力量也會越來越快，不知不覺的，就讓自己長成茁壯的模樣。當我們的內心感到舒適了，自然就會想要分享跟支持其他人。
這個時候的分享，才會帶給我們自己滿滿的快樂。而且不需要任何回饋。因為我自己裡面就自給自足了，像陽光一樣耀眼。
這讓我很期待自己的未來。不知道自己又會長成什麼模樣呢？
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